jueves, 30 de abril de 2009

40 cosas que quiero hacer antes de morir:


1 – Enamorarme de la chica adecuada
2 – Conseguir salir con ella
3 – Hacerme amigo de los amigos de ella
4 – Caerle bien a las amigas de ella
5 – Hacer amigos que le caigan bien a ella
6 – Olvidar a mis amigas
7 – Sorprenderla en sus cumpleaños
8 – Acordarme de nuestros aniversarios
9 – Dejarme sorprender por mis cumpleaños
10 – Que me gusten las pelis románticas
11 – Ir a un concierto de La Oreja de Van Gogh
12 – Tirar todas mis camisetas negras
13 – Vestirme bien
14 – Casarme con ella
15 – Tener un nidito de amor con ella
16 – Madurar
17 – Interesarme por las revistas del corazón
18 – Que un hijo bendiga nuestro nidito de amor
19 – Que una hija haga la parejita
20 – Levantarme por la noche a cambiar pañales
21 – Comprarme una bata y unas pantuflas
22 – Comprarme un monovolumen
23 – Rellenar matrículas de colegios
24 – Firmar notas
25 – Vivir en una casa no mía
26 – Olvidarme de la Play
27 – Comprar una Wii
28 – No traumatizar a mis hijos
29 – Continuar amando a mi mujer
30 – Conseguir opinar sobre colores
31 – Conseguir distinguir olores
32 – Llenar mis vacaciones de viajes familiares
33 – Cambiar las cañas en el bar por aperitivos en casa
34 – Dar cuenta a mi amorcito del dinero ganado con el sudor de mi frente
35 – Dejar que cuiden de mi colesterol y de mi dieta
36 – Aprender a decir “te quiero” por milésima vez igual que la primera
37 – Escucharla
38 – Plantar un árbol
39 – Escribir un libro
40 – Y escribir una nota al juez...

¿Alguna chica del planeta se lo cree? No, ¿no? Pero sin embargo, esperáis príncipe azul para toda la vida.
Anda que... a ver si maduramos un poquito.

miércoles, 29 de abril de 2009

El instinto maternal, esa otra gran mentira


De las mujeres, claro. Reconozco que esta conclusión puede parecer exagerada, pero no lo es en absoluto.

Hay que aceptar que las mujeres tienen, efectivamente, un cierto instinto de proteger y cuidar al desvalido (o al que ellas creen desvalido, claro, que no es ni mucho menos lo mismo), y es cierto que en la mayoría de las ocasiones lo más aparentemente desvalido que son capaces de encontrar son las crías humanas, pero en realidad les vale lo que sea.

Es decir, que debería llamarse instinto de protección o algo así, y no instinto maternal. Y esto lo voy a ilustrar con un ejemplo real que el que quiera puede repetir cuando le venga en gana a modo de experimento, porque el resultado será siempre el mismo y os vais a convencer.

Hace alguna semana más semana menos, en una fiesta-barbacoa organizada en casa de un amigo mío, había unas 10 chicas más o menos en edad de tener desatado el instinto maternal ese. De hecho, había alguna madre y alguna otra en camino de ello. Una de las mamás trajo a su hijo de pocos meses, y como no, todas las demás rodearon al niño, lo agobiaron con estupideces y tonterías (que seguro retrasarán su correcto desarrollo mental un año o dos) y se lo pasaron unas a otras durante un rato. Vamos, que lo normal: montaron un escaparate de proyección maternal de primera.
Todo ese circo se mantuvo en su apogeo durante una media hora, siendo generosos. Luego todo volvió a la normalidad de una barbacoa en la que el bebé pasó a ocupar el lugar que le correspondía: el de un mueble con el que no se puede interactuar.

Bien, pues al cabo de unas 3 horas, cuando sólo la propia madre mantenía la vigilancia por su niño (y en su cara se intuía más deber que placer, creedme), aparece un amigo que llegaba tarde con su perro nuevo, un cachorro bien bonito y vivaracho que provocó entre las féminas asistentes un nuevo revuelo hormonal que dejó en gracieta el despertado por el cachorro humano.
La totalidad (estoy diciendo la totalidad, no la mayoría) de las mujeres asaltaron al chucho con una solicitud y unas muestras de cariño y ternura que ya hubieran soñado alguna vez los hijos de cualquier mujer de la historia (y sus novios y maridos, por qué no decirlo). Se lo pueden imaginar ¿no? Un desparrame de caricias, grititos, emociones en cascada... en un frenesí que no dejó de manifestarse durante sus buenas 3 horas casi ininterrumpidamente.

Mientras, el niño yacía olvidado por todas en una esquina, acabada ya su media horita de gloria en favor de una cría de perra que no deseaba más que escapar de las garras perfumadas del sadismo afectuoso de las hembras humanas. Resultado: 6-1 a favor de la cría canina.

Total, que sí, que si los bebés tal y que si los niños cual, pero ante un perrito guapo no hay niño que sea protagonista.
Féminas hipócritas...

viernes, 24 de abril de 2009

Una duda...


Pintada actual en Madrid, en pleno Barrio de Salamanca. La cosa es: exactamente ¿qué es?

¿Una coña?
¿Un bacile a los unos?
¿Un bacile a los otros?
¿Un sarcasmo?
¿Una tontería?
¿O una genialidad?

Yo no acabo de verlo nada claro...

jueves, 23 de abril de 2009

De lo malos que somos II


Y de lo buenos que éramos. Así se escribía en el Siglo XIX:

[...]

Y en rápido crescendo,

los lúgubres sonidos
más cerca vanse oyendo
y en ronco rebramar;

cual trueno en las montañas
que retumbando va,

cual rujen las entrañas
de horrísono volcán.


Y algazara y gritería,
crujir de afilados huesos,
rechinamiento de dientes
y retemblar los cimientos,

y en pavoroso estallido
las losas del pavimento
separando sus junturas
irse poco a poco abriendo,

siente Montemar, y el ruido
más cerca crece, y a un tiempo
escucha chocarse cráneos,
ya descarnados y secos,
temblar en torno la tierra,
bramar combatidos vientos,
rugir las airadas olas,
estallar el ronco trueno,
exhalar tristes quejidos
y prorrumpir en lamentos:
todo en furiosa armonía,
todo en frenético estruendo,
todo en confuso trastorno,
todo mezclado y diverso.

Y luego el estrépito crece
confuso y mezclado en un son,
que ronco en las bóvedas hondas
tronando furioso zumbó;
y un eco que agudo parece
del ángel del juicio la voz,

en triple, punzante alarido,

medroso y sonoro se alzó;

sintió, removidas las tumbas,

crujir a sus pies con fragor
chocar en las piedras los cráneos
con rabia y ahínco feroz,

romper intentando la losa,

y huir de su eterna mansión,

los muertos, de súbito oyendo
el alto mandato de Dios.

Y de pronto en horrendo estampido
desquiciarse la estancia sintió,
y al tremendo tartáreo rüido
cien espectros alzarse miró:

de sus ojos los huecos fijaron
y sus dedos enjutos en él;
y después entre sí se miraron,

y a mostrarle tornaron después;

y enlazadas las manos siniestras,
con dudoso, espantado ademán
contemplando, y tendidas sus diestras
con asombro al osado mortal,

se acercaron despacio y la seca
calavera, mostrando temor,

con inmóvil, irónica mueca
inclinaron, formando enredor.

Y entonces la visión del blanco velo
al fiero Montemar tendió una mano,
y era su tacto de crispante hielo,
y resistirlo audaz intentó en vano:


galvánica, cruel, nerviosa y fría,

histérica y horrible sensación,

toda la sangre coagulada envía
agolpada y helada al corazón...

Y a su despecho y maldiciendo al cielo,
de ella apartó su mano Montemar,
y temerario alzándola a su velo,
tirando de él la descubrió la faz.

[...]

José de Espronceda
El estudiante de Salamanca – Parte cuarta (frag.)

miércoles, 22 de abril de 2009

martes, 21 de abril de 2009

La pifia del iPhone


Me resulta muy difícil imaginar una pifia mayor que el iPhone, que tenga más eco social y mayor aceptación pública. El caso es increíble y habla muy claro y alto de la espectacular habilidad publicitaria de la compañía de la manzana.

Ese teléfono, por sí solo, es una auténtica mierda. Una pesadilla, una moto que no acabo de entender como nos han colado. Es más; no acabo de entender como se la han colado a todos los gurús, modernitos y adictos a la tecnología que andan por ahí sueltos. Deberían de tener un poquito más de espíritu crítico.

Vamos a ver. Si el camino debería ser el de realizar dispositivos tecnológicos que garanticen nuestra independencia y movilidad... ¿qué diablos tiene de revolucionario el iPhone? Es un teléfono que si no se conecta a internet tiene menos prestaciones que un nokia de hace 5 años, de ahí esas exclusivas de venta del aparato atado a contratos cerrados con tarifas navegables.

Es un teléfono que para poder realizar operaciones de las más sencillas (meter archivos, borrarlos...) es imprescindible conectarlo a un ordenador. No a un ordenador cualquiera, sino ¡siempre al mismo ordenador! Ya sé que eso no es nuevo, que los iPod funcionan igual desde que nacieron. Pero eso no hace más que reforzar mi argumentación y convertir en más idiotas aún a los que intenten defenderlo así: Si ese era el mayor defecto de los iPod como reproductores MP3 (con permiso de su carencia de radio), ¿cómo diablos se cae en el mismo error un lustro después? ¿porqué los que ya lo sabían vuelven a tropezar en la misma piedra?

Es un teléfono que pasa por encima de funciones populares entre los usuarios de móviles desde hace años (y más entre sus supuestos posibles compradores) como la opción copiar-pegar, el grabar vídeos, grabar sonidos, mandar MMS, instalarle flash (¡increíble! ¿no es un móvil online?), radio... En una actitud empresarial absolutamente prepotente que se podría resumir así: “yo te voy a decir lo que quieres y lo que no quieres hacer con tu móvil.”

Evidentemente muchas de estas cosas se pueden solucionar conectándote a internet, entrando en la tienda de Apple y bajándote aplicaciones que lo permiten, en muchos de los casos pagando por ellas. Sí, ¡pagando por cosas que móviles de hace 5 años ya hacían de serie! Y hay que contar con que encontrar las aplicaciones, bajárselas e instalarlas ya requiere un cierto aprendizaje y soltura con el medio.
Porque viene sin instrucciones, claro, como es tan intuitivo... Las instrucciones las encuentras online, en un PDF que te puedes bajar, que después de 20 intentos puedes colar dentro de iTunes del iPhone para llevarlas contigo (son 160 folios), ¡pero que no puedes abrir de ninguna manera! O sea, intuitivo, funcional, flexible... ¿no?

Eso sí, pero en cambio tienes una colección de estupideces increíble para obnubilar a niños de teta y taparles el criterio con litros de baba, como una espada láser que hace ruido cuando mueves el móvil, un vaso de cerveza que te puedes beber virtualmente, unas castañuelas que hacen ruido de castañuelas...
Pero es que ni eso, porque se da la paradoja de que cuando se pasa un poquito la novedad del aparato, entre los usuarios de esa mierda de móvil lo más valorado son las aplicaciones que ¡se cargan las limitaciones y programación original del teléfono! ¿Es que eso no es más que revelador?

Para rematar, los criterios objetivos que antes hacían de un móvil algo práctico y mejor (con toda justificación), como duración de la batería, peso, tamaño, etc... en este han desaparecido por completo: la batería no dura nada, pesa un huevo, es enorme... ¡pero a todo el mundo le da igual!

Por último, todos los “avances” de los sistemas Apple en los últimos años se inscriben en una política de exclusivismo y compatibilidades sólo entre sus propios aparatos y programas de cobro (iTunes) que ya quisiera para sí Microsoft en sus peores tiempos.

Y sin embargo el “prodigioso iPhone” se lo están tragando enterito y sin mascar la mayor colección de paletos de boina a rosca (eso sí, modernitos que te cagas) que he visto en mi maldita vida. Por lo menos hay que agradecerle al aparato que nos permita distinguirlos.
Palurdos que siguen poniendo en la cúspide del altar intelectual del planeta a un payaso desactualizado y chocheante como el señor Jobs. El mismo que ha mandado a la mierda él solito 10 años de progreso de la tecnología hacia algo autónomo y verdaderamente libre. Alguien que ha llevado a esa empresa de logo mordido a una situación en la que ya no podría repetir su más famoso anuncio publicitario: la legendaria parodia de la película sobre la novela de Orwell "1984" (http://www.youtube.com/watch?v=RgbrWpZhPr4).
Y no podría por la sencilla razón de que en estos años ha pasado de ser cierta a convertirse en una cochina y descarada mentira.

PD: Aclaro que sí: tengo un puto iPhone (o sea, que soy un estúpido más).

lunes, 13 de abril de 2009

Sublime, excelso, irrepetible...


Anteayer pasó. Sí. Pasó y sólo yo, nadie más, pudo asistir a ello. Fue un instante glorioso, de esos que merecen pasar a la historia del arte, de la belleza, del mundo... uno de esos momentos que justifican toda una vida y colocan a toda una especie en lo alto de la pirámide. Un momento que abre la mente a la grandeza del universo y de la naturaleza. Y lo siento, yo fui el elegido:

Iba andando, alegre, contento a un feliz reencuentro. De camino saqué un chicle, le quité el envoltorio, empecé a mascarlo, hice una bolita con el papel, la sujeté entre dos dedos como a una canica y sin dejar de andar, casi sin mirar y como quien no quiere la cosa, la lancé recta, fuerte y rápida hacia la boca de una papelera de no más de una cuarta de diámetro, que estaba a más de 3 metros de distancia...
Y sucedió: ¡Entró limpia! suave, perfecta... entonando un aleluya, susurrando un poema épico, gritando un baladón heavy, deletreando la curva más deliciosa, hilvanando el efecto exacto... rasgando el aire ¡al son de un himno nacional!

Y nadie para verlo.
Nadie para admirarlo.
Nadie para contarlo.
Sólo yo, allí, atónito ante el prodigio, desbordado por la revelación, intentando asimilar de golpe la respuesta a todas las preguntas que el hombre y el mundo siempre se han formulado, y alcanzando de un plumazo el nirvana, la sabiduría, el cielo...

Porque el cielo, ahora ya sé que sí existe: ese momento tiene que haberse grabado para la eternidad, para proclamar al hombre como el ser más excelso de la creación, para que la física, la mecánica y la dinámica se humillen ante el triunfo de la habilidad y el instinto sobre el caos de la materia.
Para recordarlo y glorificarlo una y otra vez hasta el fin de los tiempos.

Porque eso fui yo en ese instante: el puto amo del universo.

jueves, 2 de abril de 2009

“Yo me drogo, pero odio las armas...


... y la delincuencia, y el terrorismo, y odio más la trata de blancas, la corrupción, los traficantes de armas, los secuestradores, la evasión de impuestos y los paraísos fiscales, los sicarios, asesinos y violadores, la mafia, la camorra y los regímenes dictatoriales y corruptos... y aborrezco el crimen internacional.”

Esta, exactamente esta, es la clase de coherencia que practican los que al comprar cualquier tipo de droga ilegal, financian, dan poder y medios a todos esos para que puedan seguir haciendo de este mundo un lugar mucho peor. Eso sí, luego oyes a mucha de esa gente hablar de concienciación, de movimientos sociales, de revolución contra las injusticias... Hace falta ser capullo.

Y esto no es demagogia, es la cruda verdad: su dinero financia todo eso directamente, sin intermediarios. No querer verlo o no aceptarlo o negarlo, es cinismo o necedad. Y de tontos del culo, qué coño.

Demagogia sería ver a alguien con un porro o un gramo y preguntarle: “¿a qué niña de Ciudad Juárez va a matar la bala que va a comprar el sicario con tu billete de 10 euros?”

Demagogia, pero verdad al fin y al cabo. Qué curioso ¿no?

miércoles, 1 de abril de 2009

No al cambio de hora*


Viene con un par de días de retraso, pero es que lo del ahorro económico con el cambio de hora (con los dos, el de otoño y el de invierno) no me parece tal. Al parecer, más o menos supone en España unos 6 euros al año por habitante. O sea, que 3 euros por el cambio de otoño y 3 por el de primavera.

Bueno, pues cuando lo hablamos, tanto yo, como M1 y como M2, opinamos que deberían permitirnos pagar esos 6 euros de mierda de nuestro bolsillo, y dejarnos en paz durante todo el año. Nos sale muy a cuenta.

Así, si todo esto fuese un poco más democrático, en este país habría dos tipos de personas: las de hora pública, y las de hora de pago. ¡Y todos contentos!

Sería muy divertido todo además:

- "¿La reunión es a las 5 públicas o a las de pago?”
- “Yo este año me he pasado a hora de pago”
- “¿Estás en la hora pública? Jajaja, pringao...”
- “No me extraña que hayáis cortado, es que una relación chicahorapública-chicohoradepago es mu jodida.”
- “¡Yo este fin de año me voy a tomar 24 uvas: las públicas y las de pago!”
- “Llegué a la happy hour tarde: era pública...”
- ...

Por favor, que algún partido político lo proponga y me afilio seguro.


* Esto es una dedicatoria para M&M, y en recuerdo de una carrera de taxi divertida (en la que no nos robaron; inaudito) y de una deliciosa cena.

lunes, 30 de marzo de 2009

De calzonazos y bragazas


En una de las últimas entradas del blog de mi amiga Icegarey (http://icegarey.blogspot.com/2009/03/diccionario-sexista.html), se hacía una pregunta que a mi juicio, no puede quedar sin intento de respuesta:

“¿Porque no hay versión femenina de la palabra "Calzonazos"? Será que no existen chicas de carácter débil y condescendiente... no... ¿No?”

Pues no Icegarey, no existen esas chicas. Y la prueba te la da la RAE: estamos ante uno de los escasísimos casos en que el diccionario es feminista (digo para entendernos, porque yo pienso que en todos los casos no es más que realista).
He buscado calzonazos y su contraria; bragazas, y este es el resultado:

Calzonazos. (Del aum. de calzones). 1. m. coloq. Hombre de carácter débil y condescendiente.

Bragazas. (Del aum. de bragas). 1. m. coloq. Hombre que se deja dominar o persuadir con facilidad, especialmente por su mujer. U. t. c. adj.

¡Son palabras sinónimas! ¿sorprendidos? Bueno, yo en parte no. Es cierto que no esperaba un refrendo tan demoledor a mi teoría, pero entiendo perfectamente el porqué del caso.

Sencillamente porque la dominación psicológica sin remisión es patrimonio femenino por completo. Tal cual. No existen las palabras peyorativas que designen a mujeres débiles y sumisas a sus maridos, por la sencilla razón que no existe mujer sobre la faz de la tierra que sea débil y sumisa ante una decisión de un hombre que no le guste.

Y lo demuestro con un ejemplo práctico del que cada uno, sin problemas, puede sacar otros mil de cosecha propia:

- Cuando en una pareja cada uno quiere ir a un sitio distinto (de vacaciones, por ejemplo), y acaba cediendo el chico, su cesión es total: acepta la nueva situación, la asume como tal y se acabó. Va y punto. Y como mucho, al cabo del tiempo, el día que se vuelva a repetir la disyuntiva, podrá recordar lo bien o mal que salió la experiencia. Y punto. Esto es un calzonazos.

- Si es la chica la que cede... no cede, ¡jamás! Acaba yendo porque pierde la discusión sobre la decisión, pero no podrá aceptarla, no será capaz de asumirla, tendrá que estar todo el tiempo rezongando por lo bajo, criticando esto y lo otro, haciendo ver constantemente como era ella la que tenía razón, poniendo todo su esfuerzo y energías al servicio de reventar la decisión que, se supone, ha aceptado. Va a estar dando la matraca de manera sistemática y continua durante, después y hasta el infinito para no volver a perder. Esto no es ser sumiso; sólo es no haberse salido con la suya.

Y ahí radica la diferencia y la causa de que calzonazos sea peyorativo para hombres, y bragazas ni siquiera se aplique a las mujeres sino también a los hombres: que nosotros una vez que se toma una decisión, tiramos para adelante lealmente. Ellas no saben lo que es eso de la aceptación, de la condescendencia, de la asunción, del acatamiento (ni de la lealtad, pero eso es otra historia)... Son más fuertes, son mejores y unas pesadas de mil demonios.

Calzonazos está acuñado por hombres para humillar a hombres. Por solteros felices y decepcionados, para hombres emparejados y reducidos a meros consortes. De hecho, nada hay más despreciable en un hombre que esa sumisión a la mujer. Por eso calzonazos es lo peor que te pueden llamar. Por eso los que fingen aceptarlo deportivamente como parte de su vida en pareja, llevan dentro un resentimiento in-crescendo que tarde o temprano reventará por algún lado (aunque sea en una depresión crónica que los acaba convirtiendo en plantas de interior).

Pero no todo está perdido para nosotros, nos queda el arma definitiva y la única contra la que ni siquiera ellas pueden y nos salvarán del calzonismo: Nuestro orgullo. Nuestro bienamado orgullo. Nuestro bendito orgullo bien aderezado con deliciosa prepotencia y regado con un buena copa de machismo.

Sí: Esto es la guerra.

viernes, 27 de marzo de 2009

El Inglés; esa cutrez de idioma


Escuché en una ocasión a alguien decir que Borges, premio Nóbel de literatura en lengua castellana, afirmó en una ocasión que él prefería escribir en inglés, idioma mucho más perfecto y literario que el español.
Bueno, pues sin profundizar casi nada (no hace falta alguna) vamos a demostrar aquí como todo un Nóbel puede ser un escritor formidable y, sin embargo, un completo patán indocumentado en cualquier otra cuestión. Sí, aunque sea argentino el nené.

En primer lugar, el inglés no es un idioma, es un aluvión de idiomas, con lo que tiene pocas virtudes de cada uno (normalmente la mayor virtud de un idioma es la coherencia interna de sus reglas) y casi todos los inconvenientes de todos (variaciones hasta tal punto que ni siquiera parece un sistema unitario).

En segundo lugar, la mera idea de compararlo con cualquier lengua romance (como el castellano), debería hacer sonrojar a cualquier persona con un mínimo de capacidad reflexiva: Las lenguas provenientes del latín son casi perfectas en su diseño.
Veamos en la práctica, y por encima, en qué se traduce todo esto:

El inglés es un idioma que carece de un sistema coherente para formar nuevas palabras y derivarlas, y su pobreza en vocabulario queda de manifiesto en el recurso casi permanente a las palabras compuestas para solucionar cualquier ampliación del vocabulario.

Siguiendo. Un altísimo porcentaje de sus palabras cambian de significado por completo en cuanto agregas o quitas cualquier preposición, verbo, artículo... de tal manera que la única manera de conocer su significado es ¡aprenderse esas composiciones de memoria! Esto, es algo que llega al punto de lo patológico: los phrasal verbs son un verdadero atentado a la inteligencia y a la lógica (tengo que decir que al toparme con ellos en 3º de BUP, fue cuando decidí que moriría sin abrir un libro más de ese estúpido idioma).

Además, la pronunciación en inglés carece por completo de sistemática alguna: las mismas letras se leen en cada ocasión de una manera distinta hasta el punto de que las palabras escritas, resultan irreconocibles al pronunciarlas. Es que además, si al decir el alfabeto lees cada letra como debería pronunciarse ¿por qué diablos no las leen igual cuando están dentro de las palabras? Absurdo. Esa es la razón de que a los niños desde pequeños les tengan horas en clase aprendiendo a deletrear, porque se van a pasar la mayor parte de su vida deletreando palabras cuando alguien no conozca alguna de las que dicen (con nombres propios les pasa continuamente), dado que no pueden saber de ninguna manera por la pronunciación cómo escribirla si no se la dictan letra a letra.
Como vemos, toda una ventaja en un idioma, ¿no?

Resumiendo, nos encontramos que algo tan natural como un idioma, que debería ser tan práctico, tiene un serio problema para formar nuevas palabras, no es capaz de hacer construcciones verbales evolucionadas que no tengan que aprenderse de memoria, y sus reglas de pronunciación y fidelidad entre el escrito y el oral, sencillamente no existen.

Que alguien me explique qué tiene de bueno ese despojo idiomático hecho de retales y remiendos, por favor.
Y no me vale su expansión como argumento a favor, fue precisamente su carácter de idioma aluvial (en el que casi cualquier otro extranjero encuentra cosas familiares al suyo propio) y el imperio comercial anglosajón durante los tres últimos siglos, los únicos motivos del triunfo de ese idioma troglodita como lengua franca mundial.

Hay ejemplos a punta pala de casos iguales porque es lo de siempre: lo más cutre se impone sólo por lo barato.

jueves, 26 de marzo de 2009

Las mamás, ese enorme fraude


Un buen día, va un incauto y se casa. Sí, esto no es ciencia ficción, puedo jurar que se hace más habitualmente de lo que podríais pensar. Bueno, el caso es que en un altísimo porcentaje, resulta que la mujer con la que se ha casado (sí, a joderse, este post va en plan tradicional; aquí los tíos se casan con las tías), al cabo de un tiempo prudencial, ¡se queda embarazada y tiene un crío!

Bien, pues si, con el crío en la mano, nos retrotraemos (pedazo palabra ¿que no?) al momento de la boda, cuando marido y mujer se prometen amor eterno, absoluto y que cada uno será lo primero para el otro, nos encontramos con que el bebé viene a trastocarlo todo.

Bueno, todo no, sólo todo en lo que a la mujer se refiere. Porque desde el mismo momento en que las mujeres tienen un hijo, éste, por virtud de las leyes evolutivas y de supervivencia de la especie, ¡se convierte en lo primero y más absoluto de sus vidas! ¡casi en lo único!
Tu mujer te ha timado, idiota, ya no eres tú el primer objeto de su amor y sus cuidados. Ella sí sigue siendo el tuyo, pero tú ya no eres correspondido porque una especie de albóndiga llorona ha venido a suplantarte.
Pero además, por si fuera poco, esos 4 kilos de lechal que se han metido en tu vida, resulta que han robado el 70% de la inteligencia y atractivo de tu mujer.

Lo de la inteligencia está fuera de toda duda y no pienso discutirlo ni un minuto: un ser que empieza a pensar, a vivir, a sentir, a proyectar... absolutamente todo en función de otro (el bicho cagón ese), ¡tiene que haberse vuelto retrasado por fuerza!

Lo del atractivo es evidente; la falta de interés, de roce y de trato preferencial hacia el hombre ¿qué otra cosa puede provocar sino un gradual desapego por parte de él hacia su traicionera compañera?

No quiero relacionar nada de esto con las infidelidades, ni mucho menos, pero estoy seguro de que si se hace una encuesta sobre el porcentaje de maridos con hijos infieles y maridos sin hijos infieles, nos llevaríamos más de una sorpresa.

Lo más curioso es que el afán de las madres por vivir las vidas de los que tienen alrededor y no las suyas propias, por meterse en todo, por no dejar en paz a nadie, por acaparar toda forma de vida que las rodea, no se acaba con la infancia del mocoso, sino que perdura hasta la pubertad, aunque el fruto de sus desvelos acabe siempre poniendo a la engreída maternidad en su sitio: Puedo vivir solo, ya sé yo lo que tengo que hacer, no eres imprescindible mamá y, de hecho, empiezo a no necesitarte para nada. ¿A que os suena?

Pero no sirve de nada, y aquí se ve de nuevo la falta de inteligencia y la incapacidad para la reacción y para adaptarse al medio: no lo reconocen, no aceptan que su prole ya no es suya y no las necesita; las mujeres, en cuanto son madres ¡se mueren siendo madres!

Y ¿qué fue del hombre mientras tanto? Pues una de cuatro*:

1 - Vivirá su desgracia resignado, incrédulo y evitará la implicación.
2 - Vivirá con la inocente felicidad de los tontos que no se enteran de nada.
3 - Se adaptará y aprenderá a amar a la prole sólo porque es lo más importante para la mujer que ama (calzonazos).
4 - Se largará con viento fresco, abominando de la enorme estafa de la que fue objeto, y en busca de la libertad y la autonomía perdidas.

Qué tristeza, a lo que nos abocan.


* 5 - La quinta es... que volverá a casa de su madre.

miércoles, 25 de marzo de 2009

¡Quieren enseñarnos a vivir!


Como si no supiéramos. Hablo de esa especie de bípedos que todos conocemos de memoria, todos aquellos que son más listos que nadie, que tienen una causa, filosofía, estilo de vida... que vender. Que te miran escandalizados cada vez que haces cualquier cosa porque ellos sí saben cómo hacerla mucho mejor que tú.

Particularmente este tipo de gente se encuentra en proporciones alarmantes en las minorías, en los grupúsculos de gente raruna que vive o piensa de manera extrema y extraña para el común de los mortales: Todo el planeta está equivocado y ellos pertenecen al selecto grupo de iluminados que atesoran la verdad en sus mentes y sus corazones, hacia la que, invariablemente, quieren atraerte con todas sus fuerzas.

Por ejemplo, respecto a esos que comen especialito (vegetarianos, macrobióticos y demás rumiantes) y que cuando – anécdota prestada de mi compañero de piso – estás en un bar con los amigos tomando una caña y pincho de tortilla, va el colega y te dice: “Pero cómo puedes comer eso, ¿no ves que es una bomba de colesterol e hidratos y tiene aceites loquesea?” Y le responde uno de los amigos: “Mira Toño, cuando hoy a mediodía llegues a casa a comer, habrás pasado una mañana entera reprimiéndote para no comer esto y lo otro, ratos desagradables viéndonos comer a nosotros y habrás discutido con tus amigos por culpa de ello. Nosotros habremos pasado una mañana de puta madre, comiendo cosas que con una caña delante están de muerte, riéndonos despreocupadamente y sólo jodidos cada vez que tú abres la boca. ¡Come tortilla o déjanos en paz!”
Eso de come tortilla o déjanos en paz, en mi humilde opinión, ¿da para letra de un himno, o no?

El caso es que cosas como esta son más que comunes, que la gente no tiene maldita idea de lo que significa el respeto a los demás, lo que supone algo como la individualidad y que los demás tienen todo el derecho del mundo a hacer de su capa un sayo y taponarse las arterias de dos en dos con toneladas del tipo de grasa que les dé la real gana.

Pero eso les da igual, ellos pontifican en todos los campos: que si responsabilidad laboral, que si nutrición, que si sanidad en general, que si política, que si antisistema, que si estética y aspecto, que si religión, que si costumbres, que si...
Sobre todo: se meten en los aspectos más personales de la gente, sin medida, sin pudor alguno, y exhiben sus estúpidas recetas como si no fueran otra cosa que realidades marginales destinadas a la más cruda extinción de los usos sociales en la historia. No pasarían de ser unos pobres idiotas si no fuera porque resulta, que son insoportables.

Hay que hacer como el amigo de la tortilla: cortarlos sin contemplaciones, crudamente, y mandarlos al más refinado de los infiernos que se os puedan ocurrir en ese momento.

martes, 24 de marzo de 2009

Ámsterdam, la ciudad de la marmota


Estuve tres días por allí, y me gustó, pero la verdad es que es la ciudad de la marmota. Me explico:

La ciudad la componen una serie de canales y calles concéntricas, o sea, un urbanismo de anillos semicirculares. De esta forma, hagas el trayecto que hagas, y si no estás muy pendiente de planificarlo al milímetro, sí o sí vas a pasar una y mil veces por los mismos sitios.

Pero además, es que aunque las casas son bonitas, curiosas y es una ciudad bonita para dar vueltas (nunca mejor dicho), todas, absolutamente todas las calles tienen casas que jurarías idénticas: mismo estilo, igual de altas, igual de estrechas, igual de cuidadas, igual de pintadas...
Total, que entre que pasas por los mismos sitios y que los que son distintos son exactamente iguales, vives el día de la marmota continuamente quieras o no.
La única manera de suavizar un poco ese efecto, es cambiar de método de transporte cada día: uno en barco, otro andando, otro en bici... y ya. Pero sólo lo suavizas; yo lo hice y la sensación no me la quité.
Eso sí, la ciudad es acogedora, los días entretenidos y el ambiente, entre tanta bicicleta, vida en la calle y tanto canal, es curioso y apetecible.

Respecto a los canales... están bien, pero después de verlos, es obligado hacerse una pregunta ¿por qué en cuanto hablas de Venecia lo primero que oyes es “pero el agua de los canales es asquerosa”, y cuando nombras Ámsterdam cualquiera te habla de todo menos de lo sucísima que está el agua? Está mucho, pero mucho peor que la de Venecia.
Y no sólo los canales, la ciudad es bastante sucia y muy lejos de lo que se suele decir de las ciudades europeas respecto a las españolas: desde luego, Madrid está mucho más limpia que Ámsterdam.

El tan cacareado Barrio Rojo y a los Coffee Shops... sinceramente, ambas cosas, que son con las que todo el mundo te aburre siempre, son algo despreciable. Lo de las putas en los escaparates, con los grupos de tíos borrachos gritándoles y ellas insinuándose, es de lo más sórdido y estúpido que he visto en mucho tiempo. Y de los Coffee Shops, esperaba algo más digno: son tugurios lamentables, los peores locales de ocio, maltratados por el uso, iluminados de la peor manera y de todo menos acogedores. No es que esperase algo como un café vienés para fumadores de porros, pero coño, es que los fumaderos de opio chinos de hace 100 años les dan mil vueltas. Son como locales de “fumada rápida”. Que un bareto de mala muerte de pueblo con un camarero-camello de cualquier poblacho de la España profunda está a la altura.
Yo no fumo, pero supongo que a los que lo hacen en Ámsterdam, el subidón del porro les tiene que multiplicar por mil el efecto marmota. Y supongo que viceversa también.

Pero en fin, que aunque no tiene nada que impresione de verdad (edificio imponente, avenida que te cagas, museo impresionante, monumento de postal...), nada, la ciudad está en general a la altura de lo que promete (paseos en bici fumado) y merece una visita de fin de semana (y va que chuta).
¿La segunda visita? ... para eso nadie necesitará mi consejo.

viernes, 20 de marzo de 2009

Reduciendo la población


Este es uno de los pocos planes ecologistas que no me desagradan, la verdad. Es seductor eso de que seamos menos y tocar a más. Mola. De hecho, me he pasado casi toda mi vida notando como me sobran cantidades ingentes de gentes (valga la repanocha) en este mundo.

Con lo que no estoy tan de acuerdo, es con la forma en que pretenden hacerlo: con políticas de control de la natalidad totalmente aleatorias. Me parece un atraso y, por pura lógica, un error de bulto.

A ver, ya que estamos, digo yo que deberíamos hacer un mínimo de selección. O un máximo, casi mejor. Es decir: aprovechar para reducir la población y de paso, matar más de un pájaro de un tiro.

- Ejemplo 1: ¿Porqué no montar, de buen rollo, un Cuerpo Especial de Policías Antipajarracos? Un par de agentes que, por ejemplo, en cuanto vean a un imbécil en edad reproductora con la música del móvil en alto paseándose por la calle, le peguen un tiro inmediatamente y llamen a una fábrica de comida para perros para que se lleven el cadáver. O cuando se crucen con una exhibicionista (en edad fértil también) en el transporte público contándole a voz en grito su mierda de vida a la que tiene al lado y a todo el bus por el mismo precio, le echen un lazo de alambre al cuello y la estrangulen mientras la bajan a rastras del autobús. O que cuando alcancen a ver un modernito de esos sacados de un catálogo de “Flojos y desmayados” (también fértil aunque cueste creerlo), lo cojan y lo echen bajo las ruedas del primer vehículo que pase. Sus restos pueden dejarlos ahí, a ver si las ratas limpian por la noche el pavimento.

- Ejemplo 2: ¿Porqué no aprovechar para despoblar, arrasar y recuperar el espacio que ocupan esos barrios chunguísimos que han destrozado el paisaje de las ciudades y los pueblos? Se organiza una redada sorpresa, se cierra la barriada en cuestión, se bombardea con gas inflamable, se le pega fuego a todo y luego se contrata a los habitantes de la barriada de al lado (que no lo saben, pero serán los siguientes) para terminar de demolerlo todo, abrir fosas comunes y replantar un maravilloso bosque. Esto podría llegar a hacerse con ciudades y pueblos enteros indignos de salir en los mapas. Todos conocemos alguna centena.

- Ejemplo 3: Borremos de la historia a todos los habitantes de los países o zonas del planeta que sólo aparecen en la escena internacional para tocar los cojones, para llenar de titulares constantemente y desde hace décadas los periódicos, los telediarios, etc. Ya está bien de aguantarlos, joder. Propuestas: Israel, Palestina y Líbano, Irán e Irak, Timor, Colombia, Haití, Venezuela, Afganistán, Pakistán, Corea del Norte, el Ulster, toda Yugoslavia, el Tibet... seguro que a todo el mundo puede proponer más de una docenita. Pero todo esto sin malos rollos, dentro de la legalidad internacional y en plan solidario con la mayoría de la ONU de acuerdo y aprobando una resolución para borrar del mapa a esos milloncejos de humanos que sobran en este planeta superpoblado. Y a seguir tan ricamente a lo nuestro.

Aquí en España también, sí también, podríamos empezar por los pesados de los vascones y las vasconas, luego por los polacos, pasando por la mitad de los galaicos... y con todos esos cuya relación entre número de habitantes y cantidad de titulares de periódicos contando broncas está claramente desproporcionada. Coñazo de tíos, joder.

Eso sí, todo por la ecología y por la conservación del hábitat de los insectos de esas zonas, por ejemplo.