La NY de la globalización

Sorprendente, sí, mi reciente viaje a Nueva York. Ciudad absolutamente recomendable por otra parte, sean cuales sean los gustos de quien sea: siempre encuentras lo que sea que busques.

Bueno, el caso es que en mi primera visita a la capital mundial, dicen, de la globalización, me he quedado impactado por lo irónico y paradójico del asunto, porque curiosamente, lo más globalizado que pude encontrarme allí no fue la comida basura, la música, los medios de comunicación... es decir, lo que se espera en un primer momento que sea la bandera de la uniformización cultural mundial, sino al revés: todo lo que se supone alternativo, diferente, exótico o revolucionario.

Es decir, que así como en todo el mundo se comen perritos calientes y hamburguesas, me van a permitir que afirme que en ningún lugar del mundo se hacen como se hacen en Nueva York.
Pero en cambio, el barrio del Soho de NY, el de Little Italy, el de Chinatown, la zona de Meet Packing... se parecen como gotas de agua a todos los barrios de artisteo, de inmigrantes, de corrientes alternativas, reconvertidos en foco de cultura, modernitos... de todas las malditas grandes ciudades del planeta.

Así que las bobadas snobs que se oyen de continuo a los que vuelven “impactados” por todos esos sitios, babosadas del tipo de “es increíble, un sitio único, inquietudes que fluyen, un bullir de gentes y actitudes, nuevas tendencias...”, pueden ustedes saltárselas como quien oye llover, porque para experimentar esas mismas transfiguraciones del ánimo, sólo tienen que acercarse a los barrios chungos de sus propias ciudades a hartarse de cultura barata de suburbio (en Madrid, por ejemplo, valgan Fuencarral, Chueca y Lavapiés). Culturetilla, por cierto, inventada ya enterita (hoy en día todo eso se limita más a refrito vintage que a otra cosa) desde hace décadas y con nada nuevo que contar.

Resumiendo: De Nueva York, ciudad que no hay que perderse y que merece más de una visita, hay que ver lo único que sí es de verdad diferente y único en el mundo: los rascacielos, los maravillosos puentes, el ambiente de las grandes avenidas, los perritos y las hamburguesas, el Metropolitan Museum y el de Historia Natural, la Estatua de la Libertad y empaparse un poco de la curiosa y especial (aunque corta) historia de una ciudad mucho más que especial.

Todo lo demás arriba dicho, es tan accesorio y banal como los sentimientos que te impulsarán a apreciarlo. Tendrá su gracia, pero por sí solo no merece un salto de charco.

Turismo Bélico

Esto es una idea de negocio que creo que puede tener mucho futuro por delante. No lo creo; estoy seguro.

Partimos de que tú, como buen occidental con tiempo y con dinero, no sabes ya qué hacer para pasar tus vacaciones de una manera diferente, original y excitante. El paquete “playa y montaña” está vistísimo, y ya has pasado tantas veces por puentings, barranquismos, caída libre... que llega un punto en que los ves como algo para niñatos inconsecuentes que se juegan la vida sin motivo alguno. Pero entonces, te ofrecen unas vacaciones en Afganistán, integrado en una de las guerrillas pastunes, participando en incursiones, escaramuzas, preparando atentados y dándote a la quema de aldeas, al saqueo y a las violaciones masivas. Y todo por lo que costarían unas insulsas vacaciones en las insípidas playas de Bora-Bora (equipo bélico aparte, claro).

¡Es que no hay cojones a dejar escapar la oportunidad!

Y de eso se trataría: de montar una agencia de viajes turísticos, por supuesto con sede en algún paraíso fiscal, que ofrezca el verdadero deporte de alto riesgo: La guerra.

Es cuestión de organizarlo bien: Se cobraría en función del grado de implicación que desee el cliente (sólo mirar desde lejos, pegar algún cañonazo lejano, tirotear a mansalva, entrar al asalto, degollar prisioneros...). También se cobraría más en función de elección de bando, de plaza en cuartel general, del calibre de las armas, del número de incursiones, de los ajusticiamientos concedidos, de si se desea un grupo especial de operaciones... Por ejemplo: un ametrallamiento indiscriminado desde helicóptero es, evidentemente, más caro que un tiroteo de trinchera ¿no?

Incluso se podría ofrecer la posibilidad al cliente de conseguir una plaza entre los aldeanos que van a ser masacrados, para experimentar en sus propias carnes la parte trágica de la guerra si lo desean. Pa gustos colores, oiga.

Todo esto redundaría en unos ingresos extras para los grupos guerrilleros que los integraría legalmente en el entramado capitalista mundial, con las inmensas posibilidades que ello abre como exportación de sus causas entre los sectores más acomodados de la ciudadanía occidental y de captación de fondos para poder seguir luchando limpiamente por sus ideas; no tendrían que recurrir al narcotráfico, a la trata de blancas, al tráfico de armas y demás cosas horribles que tan mala prensa les hacen.

Seguramente, en los pacíficos países occidentales se crearían clubs de fans, grupos de fb y todo tipo de webs para implicarse, contando experiencias, aconsejando a noveles, apoyando unas causas u otras, pidiendo alianzas entre unos grupos y otros, intentando adivinar próximas ofensivas... Podría convertirse en el mayor pasatiempo mundial, con la increíble ventaja de que este juego ¡sería real! El sueño de cualquiera, vamos.

Pero es que quién sabe si se acabaría consiguiendo exportar los conflictos a países vecinos para ampliar las posibilidades, o inaugurar algo todavía inédito en nuestra historia como especie: una guerra entre dos continentes. ¡Hacer historia de verdad!

También se podría extender el modelo de negocio a las revueltas populares y a los golpes de estado en países en paz. De tal manera que si un grupo de presión quiere tomar el poder en tal país y le falta financiación, vende la información de la fecha del golpe para que la agencia explote los derechos de asistencia de manera confidencial para no levantar la liebre.

No sé, dejen volar su imaginación porque la proyección de la propuesta es casi infinita, y el éxito está asegurado.
Necesito un par de socios para montar la agencia... ¿alguien quiere forrarse?


PD: Tengo que agradecer la cocreación (¡palabro colado! me gano 3 copas :-) de la idea, al siempre estimulante y fecundo tándem que forman M1 y M2 (ya hablaremos de reparto de beneficios, chicas).

Mi castillo

Algún día tendré una casa. Sé seguro que no será un piso en una ciudad, sino una casa como Dios manda. Una casa entera. Con tierra alrededor. Una hacienda, una finca, un cortijo, un solar... No se puede morir uno sin tener tierra en propiedad, es antinatural. Hay que ser hacendado en algún momento de la vida, pero no basta con tener la propiedad; hay que vivir en ella, hacerla tuya de verdad.

No creo que ningún hombre que se precie de serlo, pueda llevarme la contraria en esto, a no ser que tenga preparada una alternativa como convertirse en pirata, mercenario, contrabandista o algo así de compatible y respetable.
Bueno, el caso es que hay maneras y maneras de tener esa casa. La gente tiene y se hace casas de cualquier manera. Como si no tuviesen importancia. Como si el lugar que va a ser tu hogar no merezca el respeto y el reconocimiento de las gentes. Es tenerse en muy poca cosa no dar importancia al lugar donde has decidido echar raíces.

Y la historia es que en un reciente viaje a Malta, asistí deslumbrado al verdadero espíritu de lo que deseo explicar y que ilustro pobremente con un par de fotos. Un porcentaje altísimo de casas en esa isla, acosada durante siglos por toda clase de enemigos, seguramente abocada a hacer constante manifestación de su individualidad, rebeldía, orgullo y tenacidad, tienen como remate de sus fachadas un gran mástil para colocar una bandera. Un mástil que apuntalan espectacularmente con un espolón en forma de lanza que sale de la pared.

Eso es hacer bien las cosas, sí señor. Ese mástil es un canto a la propia autoafirmación bien entendida, una declaración de principios, un proclamar ese sentimiento tan primario como esencial que nos pide dejar bien claro que: aquí es donde vivo, esta es mi casa, aquí residen mis principios, mi familia, todo lo que soy y aquello por lo que soy respetado: Es mi sitio.
Y hasta da igual que sea una casa en medio de una finca, o una casa en un pueblo o en la ciudad, lo importante es que tu casa tenga un mástil en el que izar todos los días tu ausencia de complejos y tu rebeldía ante esa sociedad de chusma anónima. ¿Es que no es evidente, por favor?

Yo lo pondré. Uno bien alto. Y además del mástil con sus correspondientes lanzas en los balcones, su espolón en la fachada y su bandera ondeando, he pensado que añadiré una campana para mi uso y disfrute cuando me dé la real gana. Y si me apuran, un cañón para las salvas... o para lo que se tercie.

Porque sí, yo soy alguien. Y sí: yo soy así.

Tu destino no es mejorar en todo, idiota

Es muy típico arrepentirse de decisiones tomadas en el pasado que acaban metiéndose en el saco de los errores de una vida. Bueno, cada uno se tortura como quiere, no me meto con eso, pero lo que me parece de una prepotencia inconcebible es la que casi siempre es la actitud inmediata: “Ahora lo habría hecho mejor”. ¿Cómo puede uno atreverse a decir eso?

Cuando tomaste aquella decisión, sabías perfectamente lo que hacías, estabas sumergido en la situación, y además, puede que incluso antes fueras más inteligente que ahora. Pero sobre todo, es que el resultado de una decisión no tiene nada que ver con lo bien tomada que haya estado en su momento. Las personas cambian y no siempre para bien, y alguien que piensa que ahora es más clarividente, lista, espabilada y sabia que ella misma en el pasado, es más que sospechosa de no conocerse bien.

¿O es que acaso no sabemos de muchos que anteriormente eran mejores que ahora? ¿es que tú no puedes ser uno de ellos? ¿es que con más edad no se pueden cometer mayores burradas que con menos...?

La gente se valora muy poco en el pasado y mucho en el presente, porque la gente en realidad, es muy tonta ahora mismo.

Un arma de honor

Se trata de contribuir a desfacer un entuerto histórico, la ocupación marroquí del Territorio del Sahara, del que en parte España es responsable, y de conseguir de repente que la dictatorial monarquía alahuita empiece a atarse los machos con sus asuntos internos y externos. Y qué coño, de paso devolverle unas cuantas a un mal vecino taimado al que no debemos más que disgustos.

El procedimiento que propongo no les es nada extraño a los países musulmanes: es el mismo que llevan décadas utilizando con Hamás, Hizbolá o tantos otros frente a Israel y aquellos países donde hay guerra santa: Dices a todo el mundo que das dinero con fines humanitarios y te dedicas a forrar de pasta a un grupo terrorista sin controlar en qué la gasta.

Bien, pues nuestro arma de honor sería el Frente Polisario, con la salvedad moral fundamental de que no se trata de terroristas, sino de un ejército regular que además es el gobierno del Sahara Occidental en el exilio (y en la parte del Sahara que conservan), está reconocido por la ONU y es cofundador de la Organización de Estados Africanos.

Bueno, al caso: de lo que se trata es de darle dinero a espuertas al Frente Polisario y de que lo emplee en lo que le dé la real gana:

En nada bueno para Marruecos.
En armarse hasta los dientes.
En luchar en condiciones más aceptables por su independencia.
En defender por las armas todas las resoluciones de la ONU que un país dictatorial como Marruecos se pasa por debajo de la chilaba.
En montar un cirio allí del que descojonarnos aquí.
En que Marruecos empiece a recibir el trato que merece.
En hacerse fuertes para hacerse oír internacionalmente.
En devolver su lucha a las portadas de los periódicos.
Y de paso, en mejorar algo las condiciones de vida de su población en los campamentos de refugiados.

Y quién sabe si Argelia no acaba echándoles una mano también.
Y quién sabe si acabarán consiguiendo la independencia del Sahara.
Y quién sabe si en España acabaremos teniendo un estado aliado en el Norte de África.
Y quién sabe si Marruecos acabará en una interesante pinza entre España, El Sahara y Argelia.
Y quién sabe si la crisis bélica y territorial acaba democratizando Marruecos y deponiendo a su dinastía dictatorial.
Y quién sabe si Francia se quedaba fuera de juego y a verlas venir por una puta vez.
Y quién sabe si la España de ZP podría apuntarse como suyo el tanto de solucionar una de las mayores cagadas del Franquismo (y de nuestro Rey).
Y quién sabe si se lograría derribar un “muro de la vergüenza” mucho más largo y más cercano a nosotros que el de Palestina.

El problema es que el principal aliado histórico de Marruecos en el mundo occidental es Estados Unidos. Y claro, ese insalvable de la era Bush, que como sabemos era más o menos expeditivo cuando le tocaban la política exterior, ahora con Obama “manos blandas” es otra cosa: un nené que se la coge con papel de fumar y que se cuida muy mucho de mantenerse en la equidistancia equilibrista entre Israel y Hamás, no puede ser un problema en este caso ¿no?

O sea que España podría aprovechar la indecisión americana actual, el hecho de tener una “sintonía especial” con Obama (eso dicen ¿no?), el que seguimos siendo miembros de la OTAN y el que, a fin de cuentas, la causa del Frente Polisario la apoyan un buen puñado de resoluciones de la ONU (las mismas que condenan a Marruecos por el tema), para ejercitar un poco su responsabilidad, su saber hacer, sacar un poquito la garra a pasear y echar una mano a quienes tanto debemos desde hace tiempo y que están exiliados entre piedras y arena, muriéndose a diario de tedio, pobreza y falta de futuro en el lado extranjero de la frontera de su país, ocupado, saqueado y sembrado de minas impunemente por una dinastía de tiranos.

Y de paso, la población marroquí podría pescar en río revuelto y derrocar al moro coronado ese que va a hacer las mismas que el criminal de su padre y alguna más. Padre, por cierto, al que nuestra católica majestad trataba públicamente de “hermano” sin que nadie en esta mierda de país se le echara encima para decirle un “¡por qué no te callas!” como Dios manda.

Pero es que la falta de imaginación y de decisión en el panorama político español, desde la A, hasta la Z, y una clamorosa falta de moral y de principios en política exterior nos mantiene en una inoperancia indecente en este tema desde hace décadas, y sin narices para jugar las pocas cartas que tenemos.

La verdad es que no sé si tendría éxito esto, pero no me importa: todo me pide probarlo y darle una buena patada al avispero. Lo que desde luego tengo claro es que seguir sin hacer nada no es opción.



PD: Por favor, échenle un ojo a la imagen del mapa explicativo del conflicto, porque duele de tan clarito y escandaloso que es.

Cristóbal Colón, el soltero...

¿Podría Cristobal Colón haber descubierto América estando casado?
La respuesta me la ha ofrecido mi amiga Mónica, en un documento que no puedo por menos que compartir:

Si Cristóbal Colón hubiese tenido esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú es que eres el más tonto, verdad?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y te vas a descubrir un nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Si ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quieres que me lo crea?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? ... ¡A mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado! ¡ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡¿Y qué dices de una Niña?! ... ¡Vete a la mierda! ¡Salido!
- ¡Todo lo tienes planeado maldito! Tu has quedado con esas putas indias. ¡A mí no me engañas!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para pagarte el viaje? ¿Crees que soy tonta o qué? ¡¿Qué tienes con esa vieja?!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- ¡¿Y qué si el mundo sigue plano?! ¡No pasa nada!
- ¡No te vistas de marinero, que...!
- Sólo te digo una cosa: tú sabrás lo que haces...

Así las cosas, ¿álguien cree que el Almirante de la Mar Océana habría pasado a la Historia?

Esto, que circula como chiste, no lo es tanto. No quiero hacer una lista, pero el elenco de hombres relevantes en la historia casados con mujeres con entidad propia es únicamente testimonial. De hecho, en los matrimonios reales (los de los reyes), una de las cualidades que se les pide a los consortes es que pasen desapercibidos, que traguen con todo y que su vida y obras no ensombrezcan al rey. Miren el caso de la "buena profesional" que tenemos aquí, y el del figurín que se pasea al lado de la reina inglesa.
Porque tener una pareja con ideas propias, con un proyecto de vida claro y con personalidad para querer llevarlas a cabo, hace que o cambias tus prioridades, o las adaptas, o las acabas descafeinando... Y es complicado que la historia se entere de quién eres siquiera, teniendo semejante lastre encima.

O sea que la sentencia de que “detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer”, no se refería sino a una gran mujer según los cánones de la época en que fue acuñada la frase. O sea abnegada, sacrificada, comprensiva, dedicada a sus labores, sumisa, cuidadora de la casa y la prole y conocedora de todas las mañas de un buen florero. Eso es lo que hay.
Y además, ¿quién creéis que dijo esa frase por primera vez, una mujer o un hombre?

Pues eso, que si por mujeres fuese, en América todavía adorarían al Sol.

Por un verano sin gentuza

Un cuerpo especial, unas patrullas de gente preparada, con una titulación en algún tipo de licenciatura que garantice una cierta cultura de modestia estética (arquitectos abstenerse) y musical.

Pues eso, que sólo se trataría de desfilar por las playas, chiringos, paseos marítimos y terrazas de verano de toda España para ir pasando revista y detectando a todos aquellos personajes que degradan el ambiente, ya sea por sus pintas, por sus modales, por sus familias de mierda, por sus putos retoños, por la selva de cachivaches con la que acosan al resto de la población, por sus mascotas, por la música que ponen, por el volumen de la misma, por su manera de hablar, de discutir, de gritar, de comer, de beber... etc.

Y una vez detectados, se levanta acta gráfica (o audiovisual si procede), se interpone la denuncia y el juez manda a la policía para que devuelva a ese capullo del infierno a su lugar de origen sin vacaciones. Y a toda su ralea con él si llega el caso. Lo de si además debería reincorporarse a su trabajo, o entrar a formar parte del pelotón de reconstructores forzosos de castillos (que también hay que organizar) durante lo que le quede de vacaciones, ya dependería de la gravedad de la infracción y del humor del juez.
Esto es importante: que sea todo legal, no perdamos la perspectiva.

Por cierto, si el delincuente (llamémoslos así a partir de ahora) es turista extranjero, cosa que sucederá sí o sí, se le reembarca en su avión y a su país bien empaquetado, con una buena multa para que el próximo año prefiera ir a contaminar con su presencia cualquier otro lado.
Que por mucho menos que eso nos dedicamos a repatriar a los inmigrantes ilegales, hombre.

Es una cuestión de higiene social en la época en la que más falta hace: en verano. Y en la época en la que más turistas nos visitan; pensad en la enorme tragedia que supone el hecho de que un altísimo porcentaje de los turistas sólo conozcan la versión chiringuitera, hortera y cutre de nuestro país. La cosa es grave.

De esta manera, lograríamos un ambiente mucho más selecto y satisfactorio en todas nuestras zonas costeras, el turismo iría paulatinamente elevando el nivel en sus formas y comportamientos, y nos ahorraríamos el terrible éxodo personal que supone, verano tras verano, tener que buscar las más recónditas y solitarias playas para disfrutar de unas más que merecidas vacaciones con un mínimo de dignidad.

Y démonos prisa en montarlo, por favor, que me veo el percal venir ¡que ya estamos en junio!

Chantaje emocional:

Vamos a revelar otra verdad universal. Así, de gratis, pa la galería: Cómo funciona y como termina esa maravilla del intelecto humano que es el chantaje emocional.

Hay mucha gente enganchada al asunto, y sobre todo es en el entorno chicho-chica donde se desenvuelven con mayor soltura. También sucede entre amigos, pero como el funcionamiento es casi el mismo (aunque algo menos trágico), no voy a entrar en ello. O sea que tenemos (por ejemplo) una chica que chantajea emocionalmente a su chico. No es tan difícil hacerse a la idea ¿no?

Bien, pues la principal característica de los silogismos del chantaje emocional es siempre la desproporción: “Si hoy sales con tus amigos, entonces es que no te importo”, “¿Por jugar al fútbol vas a dejar de venir al cine? está claro que no soy tu prioridad...” etcétera. Una desproporción que es la clave del chantaje porque hace que casi siempre funcione; es evidente que entre tomarse una copa más o seguir con alguien que quieres, probablemente la copa se quedará sin rematar...
Además, como siempre funciona, el chantajista no va a dejar de usarlo, claro. Es que sería de mu tontos abandonar una táctica que da semejantes resultados. Pero de lo que no se da cuenta, es de que el ir cediendo a esos chantajes va dejando pequeños posos de amargura y orgullo herido en el otro. Y ya he dicho que en el caso de los hombres, el orgullo no es un sentimiento más; ¡es el Poder de Greyskull!

Pues resulta que el alma pura y cándida de la pobre víctima del chantaje, a medida que va cediendo, se va colmando con esos posos oscuros, silenciosos y afilados... que no se notan, que apenas se perciben, pero que se acumulan y no se disuelven. E inevitablemente un día, ese día que siempre, siempre llega (esto es importante: SIEMPRE llega), cuando ya no hay sitio para más rencor acumulado, entonces la personalidad resurge y ante la disyuntiva de “si no nos vamos a casa ya es que no te importo”, llega la respuesta adecuada: “pues mira, tienes razón, no me importas, nada, ni siquiera lo que me importa esta última media hora de mierda en esta basura de sitio. Vete con alguien a quien le importes. Aire.”
Y se acabó. Para siempre.

Es que cae de cajón: si un idiota pone continuamente en juego su importancia, su valía, su amor, su persona... frente a tonterías, llega un momento en el que pierde todo eso, porque el otro acaba dándose cuenta de que la propia vida es más importante que una persona más o menos y entonces el chantajista ya no vale nada. Nada de nada, ni una copa más, ni media hora de tiempo, ni el ínfimo esfuerzo de decir sí...

Esa es la cara buena de ser víctima del chantaje emocional: que te permite deshacerte de lo que te sobra y ser feliz contigo mismo.

Y sí; son las pequeñas cosas y no las grandes personas las que llenan una vida feliz.

Canastos...

...sapistri, atiza, córcholis, recórcholis, repámpanos, rayos y centellas, placa, caramba, diantre, caracoles, chispas, diablos, pimba, demonios, olé, tate, quía, cáscaras, rediós, porras, caray, albricias, arre, zumba, demonios, arrea, aúpa, chapó, ñaca, chitón, bah, eureka, hurra, ale, chist, leñe, ojalá, tururú, puñetas, contra, recontra, truenos, bravo, zaca, demontre, zambomba, cielos, caraba, ostras, guau, cáspita, glup, crack, leches, puaj...

Hala...

Un canto a la irresponsabilidad

Está claro que soy un vendemotos, ni que esto fuera un romance o fuera a estar en verso... no, no es un canto, pero sí un ataque al exceso de responsabilidad de mucha gente en su trabajo.

Pecar por exceso, ese es su problema y nuestra desgracia también. Asumir responsabilidades que no corresponden o extralimitarse en el deber es delito en muchas circunstancias, y debería serlo en las empresas también.
Pues no sólo no lo es, sino que incluso está bien visto y normalmente la actitud de “lo hago yo porque sino nadie se ocupa”, o el “yo soy responsable del proyecto final, no sólo de mi parte en el trabajo”, o incluso el “si no empleo más horas o si no pongo este extra de mi parte, no se podría hacer. Y es mi responsabilidad” rodea al prota de un aura de “alma de la empresa” tan estúpida y ridícula como prestigiosa.

En mi sector al menos es el pan de cada día, pero la actitud la veo demasiado natural como para que no se dé en todos.

Y no se trata sólo de una brutal insolidaridad con los compañeros de trabajo (que ante semejante despliegue de “responsabilidad” también se sienten en la disyuntiva de tener que estar a esa altura, o quedar mal), sino de que para una empresa esa actitud de un trabajador es tan devastador como tener un eslabón de la cadena declarado en huelga a la japonesa de manera permanente.

Y lo explico:

Cuando una persona actúa así, las consecuencias inmediatas son una sobrecarga de trabajo en el eslabón superior y en el inferior, que tienen que acelerar procesos para estar a tono con el exceso de oferta y la demanda de trabajo que provoca esa persona, y una aceleración de los procesos provoca sí o sí una rebaja en los niveles de calidad. Esto es así se ponga como se ponga quien se ponga: a igualdad de condiciones, cantidad y calidad son inversamente proporcionales. Se llama Principio Universal de la Física.

Por si fuera poco, este tipo de personas suelen tener siempre en la boca toda serie de críticas victimistas sobre lo mucho que ellas hacen y lo poco eficientes y resolutivos que son los demás. Esto repercute en el ambiente en la empresa, porque muchos jefes cegatos se tragan la historia entera y acaban promocionando al protagonista. Sí, muchos trepas nacen a partir de esto: asumir responsabilidades que no les tocan.

También es una actitud contraproducente por muy buena fe que tenga esa persona (sí, es corriente ver a gente con un impulso irrefrenable por acaparar trabajo y procesos con la mejor intención). Pongamos un caso: Si un mal jefe, con poca dedicación, tiene como subalterno a un elemento de estos, va a tener la inmensa suerte de que éste tapará todas sus carencias, hará todo el trabajo que él no sabe hacer y convertirá a un auténtico inútil de jefe en un figura que seguro que será nuevamente promocionado. Es decir: que tapan los errores de los no válidos y la empresa acaba ascendiendo incapaces. ¿No da pavor?
¡Pues pasa todos los malditos días!

Pero ahí no se acaban las desgracias, porque otro gran problema para la empresa es descendente: pongamos que el “responsable” tiene un equipo al que no deja hacer nada sin su supervisión, al que rehace sistemáticamente todo el trabajo y que controla absolutamente todos los procesos. O sea que no sabe delegar y desconfía totalmente de sus subordinados. Algo muy grave en un jefe de equipo porque desmoraliza a todos y dejan de ser eficientes por sí solos.
Es curioso, pero hay buenas actitudes que no se adaptan al trabajo en equipo o a una estructura empresarial, pero que serían idóneas para convertirse en autónomo y tener un proyecto individual. ¡Esta es una de ellas! Si tú eres de esos hazte un favor, háznoslo a todos y replantéate tu vida, anda.

Este fue uno de los poquísimos defectos de Felipe II como estadista, querer estar en todo y no saber delegar. Y bien caro que pagó el Imperio a su hombre-orquesta.

Y si no eres de esos pero sí los sufres en tu trabajo, hay armas para luchar contra ellos:
No permitir jamás que invadan las competencias de los demás y ponerse muy borde con él cuando lo haga; no es su trabajo, que no se meta y que se vaya a la mierda con sus aportaciones. Y ya sé que es muy difícil conseguir esto cuando el problema lo tiene tu jefe, pero hay que intentar marcar los límites cuanto se pueda.

Si existiesen departamentos de Recursos Humanos eficientes en este país...

5 euromillones de una tacada

Creo que necesitaría alguno más, pero voy a plantarme en 5. Empiezo por decir que no juego, con lo que esto no pasa de castillo en el aire.
Pero es que tengo la fórmula perfecta para pulirme toda la pasta de la mejor manera antes de morir, y es demasiada responsabilidad cargarla yo solo. A más de tremendamente desconsiderado para con el tipo de humano más desafortunado: el amigo del ganador de loterías (es que como uno de los ganadores se convenza al leer esto, sus amigos me deberán la vida).

Bueno, el secreto se desvela a partir de 3 premisas incontestables:

1 – La mejor medida del dinero que hay que tener, es la media del de tus amigos. Ese es el nivel perfecto. No menos (esto lo entiende hasta el bípedo más idiota), pero tampoco más porque entonces te despegas, empiezas a vivir a un tren en el que no pueden seguirte tus amigos íntimos, los de toda la vida, tus seres queridos... y entonces el dinero te puede salir demasiado caro.
Esto lo tienen muy claro los típicos clanes de raperos estadounidenses que aparecen en las películas, que meten a toda la peña en casa del que más pasta tiene. También algunos futbolistas, etc.

[Digresión: Tengo que empezar a cobrar por regalar los secretos de la felicidad de esta manera. O soy un santo o un estúpido. Sigo...]

2 – No hay que perder de vista tu sueño de vida, el más ambicioso, con el que soñabas desde pequeño, ese que echas de menos cada vez que piensas en la mierda de vida que llevas, gusano. Y eso significa volverte ambicioso para lograrlo y estar dispuesto a romper con todo lo anterior (trabajo, casa...).

3 – Y hay que mentalizarse de que el dinero sólo sirve para una cosa: para gastárselo. En qué o cómo es lo que estamos debatiendo, pero lo que tiene que quedar claro es que si quieres comprarle a la vida y al mundo tu felicidad, vas a tener que emplearlo todo. No seas tacaño, que eres tú el beneficiario, so paleto: Tienes que terminar tus días jugando a cara o cruz con tu último duro, la única herencia que vas a dejar, pensando en lo bien que te gastaste todos los demás. Que no puedas reprocharte lo mismo que George Best: “Gasté un montón de dinero en Coches, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté”. El pobre vio la luz demasiado tarde.

Vale, pues ahora sólo se trata de conseguir combinar las 3 verdades absolutas para diseñar tu plan maestro de vida como multimillonario.
Y os cuento como he diseñado yo el mío para que cada uno lo traslade a su caso particular:

- Me compro un velero de 4 palos.

- Ofrezco a todos mis amigos anteriores al Euromillón (esto es importante, los nuevos no son de fiar), un sueldo por cada mes que pasen en el barco conmigo. El importe es complicado porque tiene que estar muy bien medido para que equilibre dejar el trabajo y su vida normal, y entonces vengan porque de verdad les apetece dejarlo todo y enrolarse en su nueva travesía vital. Además, creo que ese sueldo debería variar en función de las condiciones vitales de cada uno: Lo mejor es un regateo con cada uno. Pero en serio, porque lo bien que te salga este punto va a marcar el éxito o no de todo.

- A partir de ahí, la vida se convierte en un crucero en el que todo está pagado. Los destinos, las rutas, las escalas y su duración, armarlo con cañones o con arpones... lo elige todo la panda por aclamación. Se puede abandonar el barco cuando quieras y regresar cuando quieras con total libertad (los viajes de ida y vuelta corren a cargo de la casa, pero sólo cobras tu sueldo cuando estás en él). Las reglas pocas: prohibido traer más de un invitado cada vez, los invitados jamás cobran sueldo ni tienen voto, nunca pueden salirse de un margen de 10 años de edad del jefe y... alguna más se me ocurriría, pero vamos, que las mínimas que no rompan el clima y ya está.

- Y en cuanto a la actitud del puto amo que ha ganado la pasta, es simple: Son tus amigos, o sea que eres uno más. Si empiezas a notar que te olvidas de ello, castigado dos meses con tu madre a que te recuerde que sigues siendo un puto crío.
A ver si toca ¿no?


PD: También tengo plan alternativo para saltarme todo lo de arriba: comprar una isla de Micronesia, armarla e iniciar una guerra expansiva de islote en islote y que sea lo que Dios quiera.

Cuota mundial de O2

Dándole una vuelta más a la anterior ráfaga sobre la Amazonia, he llegado a la conclusión de que es mejor cerrar un poco más la propuesta. Es decir, y sin que sirva de predecible (es licencia, no error), ser un pelín constructivo.

La filosofía y la lógica es la inversa a la que rige para la Cuota de Emisiones de CO2 que se firmó en Kioto (los países tienen un cupo de emisiones contaminantes y pagan X dinero -mucho- por cada tonelada en que lo rebasen). Con él se pretende castigar a los que más contaminan. Pero como el problema es mundial, todo va a un fondo común y se permite la compraventa de toneladas de cuota entre países, de tal manera que un país al que le sobren toneladas de CO2 que no vaya a usar, puede vendérselas a otro que supere su cupo.

Vale, pues siguiendo la misma lógica, hay países que producen más O2 que otros, gracias a que conservan sus espacios naturales y todos esos bichos y plantas que ello acarrea.
Entonces dado que, como antes el problema, la solución que están ofreciendo también es mundial, ¿por qué no cobrar por ella por el mundo adelante?

Habría que hacer una media de cupo de O2 necesario para equilibrar el planeta, y los que produzcan más O2 de la media, pueden cambiar sus toneladas sobrantes por permisos para contaminar más y así poder instalar en sus territorios todas las empresas contaminantes necesarias para conseguirlo. El tercer mundo se iba a forrar con las deslocalizaciones de las empresas del primer mundo. Esto sí sería una medida espectacular y casi inmediata de reparto de la riqueza.

Y si otros países quieren llegar a su cupo de O2 sin desmantelar sus industrias y contaminando más de lo que les toca, que compren las toneladas de O2 que les sobran a los que tienen superávit y ya está. Aunque eso les impediría competir y tendrían que acabar trasladándose también.

Y en una economía de libre mercado, las cuotas de O2 acabarían alcanzando una cotización lo suficientemente relevante como para que entre todos los países pagáramos con creces todo lo que le cuesta a Brasil (por ejemplo) no hacer tabla rasa con su Amazonia.
También podría ser que los países con menos producción de O2 se dedicasen a reforestar para compensar sus industrias.

O a lo mejor, entre todos acaban dándose cuenta del calibre de todas estas estupideces (sí, mi propuesta incluida) que llevan años discutiendo alrededor de Kioto, dejan a la Naturaleza arreglárselas tan de puta madre como ha hecho solita durante 100.000 millones de años y se centran en la cordura de crear riqueza, solucionar la pobreza de los países del tercer mundo y exterminar la mayor vergüenza de este planeta: el hambre de los seres humanos.


PD: Adjunto el vídeo de la que creo que es la mejor campaña publicitaria que he visto en mi vida.

Celos y Pena de Muerte

O lo otro consecuencia de lo uno, quiero decir. Los celos matan. Todos. Matan la confianza, matan el amor y, en última instancia, a las personas.
Son el puto enemigo.

El sentimiento de los celos no tiene nada que ver con el amor. Ni los más leves. Son obsesión, son posesión, son anulación del otro, son una falta de respeto, una indignidad, una violenta forma de autoritarismo, un chantaje moral... una completa y encendida defensa de la esclavitud, del amo y el siervo.
Cada vez que se oye decir que “sentir algo de celos es sano”, se está escuchando como se abre la puerta a que todo empiece a ser insano. No se pueden tolerar, ni los más mínimos, ni el más sutil comienzo.

Y que no me venga nadie con que “¿y si tengo motivos?”. Esto que escribo no es para los celosos, esos no tienen cura alguna, no espero convencerlos, están instalados en una enfermedad contra la que no pueden luchar, que les va a atormentar la vida, de la que jamás saldrán, que será su desgracia y la de los que les rodean y con la que se morirán. No escribo para esos tarados.
Estoy aconsejando a los no celosos, a los decentes, a los que saben no poner condiciones, a los que sois mejores que los demás.

Empezar a desconfiar y decírselo al otro es empezar a coaccionarle. Es matar la confianza. Es el equivalente a decirle: “si lo vuelves a hacer, como mínimo, tendremos esta discusión”. Esto tiene un nombre: chantaje emocional. Y siempre va a más, es voraz, se retroalimenta y acaba acaparándolo todo, cuando empieza ya jamás retrocede.

Pero cuando los celos llevan hasta el caso de hacerlos públicos, de avisar a la pareja delante de la gente, o a otros para que no se acerquen a ella, de “marcar territorio” con ademanes, palabras y gestos... entonces al ridículo más repugnante se une la actitud más estúpida y despótica, la que más rebaja a cada uno de los protagonistas: al dueño y a la mascota.

No sé qué da más asco, si una chica celosa o un chico. Desde luego sí sé que es mucho más peligroso un chico celoso. Infinitamente. Porque a su estupidez y su falta de control une una violencia instintiva completamente ciega e irreflexiva. Más de la mitad de los casos de ataques a parejas y exparejas, y de violencia contra las mujeres nacen de los celos de algún bastardo capullo inframental que un día fue un novio perfecto.
Pero además, una gran parte de las peleas de discoteca, de las palizas entre chicos y demás tienen por causa a un gilipollas celoso. Jamás ayudéis a montar una bronca por celos: Hace falta ser retrasado para no encontrar un motivo mejor por el que partirse la cara.
Chicas, tened cuidado, avisadas estáis: Dejad a esos hijos de puta en potencia antes de que os muestren su cara más diabólica, de que os hagan la vida imposible, de que se la hagan a los demás o de que acaben con vosotras.

Aislad a esa gente. Que se aguanten entre sí. Que los celosos salgan con las celosas y se destrocen mutuamente la vida. Que se den de la misma medicina, de ese amor enfermizo que es lo único que son capaces de sentir, que se envenenen con esos tiras y aflojas, con sus interminables sucesiones de broncas y reconciliaciones, que se precipiten al abismo de una vida desaprovechada que terminarán de vivir añorando lo que jamás fueron capaces de sentir: entrega incondicional. O sea, amor.

Que se mueran sin haber tenido jamás alguien que les quiera como no merecen, a nadie que los trate como ellos no saben tratar o que los ame recibiendo como único pago una vida destrozada. A la horca con ellos, a la hoguera con sus corazones y a la oscuridad eterna con sus sentimientos infectos.

Malditos...

¡Al ras con la Amazonia!

Que sí, que ya tardan. ¿Qué esperan Brasil, Ecuador, Perú, Bolivia y Colombia para talarla de arriba a abajo y vender los restos al mejor postor?

Estamos en una crisis mundial, los recursos naturales y las mejores materias primas están en países del tercer mundo, castigados por una pobreza brutal, por el hambre, las epidemias y un subdesarrollo económico e industrial sin alternativas claras de evolución.

Y en estas que llegan los países desarrollados, que tienen sus economías fuertemente cimentadas en dos revoluciones industriales cuya consecuencia fue la pérdida de toda su riqueza natural y la explotación de todos sus recursos naturales, que además atenazan a esos países subdesarrollados con deudas y relaciones comerciales en las que ellos marcan las reglas... van todos estos y les explican a los pobrecitos:
“Mirad, ahora vosotros no podéis cargaros vuestras riquezas naturales. No, no, no podéis cimentar vuestra salida del subdesarrollo como lo hicimos nosotros, que fuimos unos animales y explotamos todos nuestros recursos sin pensar. Mirad, lo mejor es que aceptéis lo que sois, que os limitéis a mirar y conservar esa inmensa riqueza que no podéis tocar porque es la que compensa nuestros destrozos anteriores y que intentéis crecer aplicando las carísimas nuevas tecnologías que nosotros os vamos a vender durante décadas. Ya, ya sabemos que vuestra gente seguirá en la más absoluta pobreza y que vuestra economía seguirá dependiendo de la nuestra y endeudada con nuestras multinacionales, pero en cambio, tendréis unos parajes naturales impresionantes que nosotros iremos a visitar en vacaciones para acordarnos de los que quemamos en su día haciendo ferrocarriles. Y por cierto, vais a dejar que nuestras empresas investiguen vuestros ecosistemas para encontrar miles de patentes en vuestro suelo, con copyright nuestro, claro.
¿A que mola?
Es que es algo superchulo; se llama Sos-te-ni-bi-li-dad.
Venga, pues vamos a Kioto y lo firmamos todo ¿vale?”

En realidad todo esto me llama la atención sobre todo por el presidente Lula, de Brasil, que digo yo que a lo mejor no puede hacer nada de lo que se me ocurre, pero...

- ¿Por qué no empieza a cepillarse la Amazonia pasito a pasito y a vendérnosla a precio de oro a occidente?
- ¿Por qué no prohíbe la investigación a los laboratorios extranjeros, o les cobra unos 100.000 € por día? Y se queda luego con el 50% de las patentes, claro.
- ¿Por qué no subasta hectáreas de Amazonia? Dado que todo el mundo se beneficia de mantenerla, que todo el mundo la pague. Pongamos que por cada hectárea no talada le cobra a los países desarrollados unos 500.000 € al año.
- ¿Por qué no dice, en el colmo del ecologismo, que notificará cada hectárea de caoba que talará para que los países ricos como Francia o España (por ejemplo) puedan compensarla plantando 10 hectáreas de bosques en territorio europeo?

Son sólo ejemplos y sé que una política así algún pusilánime podría calificarla de un poco agresiva, pero con ella se vería si de verdad a los firmantes de Kioto les importa un carajo lo que dicen defender.

Y sobre todo: es de justicia que dado que es lo único en lo que esos países tienen la sartén por el mango, nos frían en ella todo lo que puedan ahora que somos gilipollas y nos preocupan esas chorradas del clima y los gases.

Que la tontería no nos va a durar toda la vida... espero.

El 2 de mayo. Dos días más tarde.

Este es un fragmento de la carta que José Bonaparte (qué buen rey habría sido, por cierto), escribió a su hermano Napoleón al poco de comenzar la Guerra de la Independencia:

“Hasta los criados del Duque del Parque le han abandonado escribiéndole que se dirigen al ejército español.
Nosotros no tendremos pronto ni un maravedí; todas las provincias se hayan ocupadas por el enemigo que se haya en todas partes. Enrique IV tuvo un partido. Felipe V no tenía que combatir más que un competidor; y yo tengo por enemigo a una Nación de más de doce millones de habitantes, valientes y exasperados hasta el último punto. Se habla públicamente de mi asesinato, pero no es esto mi temor. Todo lo que se ha hecho aquí el dos de mayo es odioso; no se ha tenido ninguna de las consideraciones que se debieron haber tenido para este pueblo.
Las gentes honradas no están por mí; más que los bribones. No, señor, estáis en un error; vuestra gloria se estrellará en España.”

Hago constar que en esos momentos, Napoleón había derrotado ya a dos coaliciones de naciones europeas, que ocupaba la mitad de los países del continente sin prácticamente ninguna oposición y que sus ejércitos eran los mejores del mundo y no habían sido derrotados jamás.

Eso es visión de juego...