Encefashiograma plano

Botas de goma, de agua, katiuskas... Dícese del calzado que se obliga a llevar a los niños que se meten en charcos, o que llevan profesionales (pescadores, mariscadores, agricultores, ganaderos, obreros...) obligados por tristes circunstancias húmedas, sucias o ambas a la vez.

Es un calzado pesado, incómodo a lo largo de las horas, nada transpirable, rígido... Extremo y radical en su concepción y que sólo existe porque, en las condiciones para las que fue ideado, sólo no tenerlo sería más penoso que llevarlo.

Hasta ahí todo bien ¿no? Nada que no supiéramos desde siempre. Bueno, pues acerquémonos hasta la sorprendente actualidad:

Principios del Siglo XXI. Aún no tenemos coches voladores, pero sí un par de espabilados que le han puesto unas hebillas laterales decorativas, inamovibles e inútiles a unas botas de goma, y se han dedicado a vendérselas a precio de zapatos de fiesta a todas las bobas de todo el primer mundo. Luego además les han puesto colorines, diseños retro y todas las historias esperables... Y han conseguido que todas esas tontitas vayan casi ex profeso a por sus botas de goma hasta Londres (capital mundial de la horterada de todos los tiempos).

¿Favorecen? No. ¿Son cómodas? Tampoco. ¿Son saludables? Lo contrario. ¿Valen lo que cuestan? Ni de coña. ¿Se venden como churros? Sí.

Todo porque una modelo las usó una vez. En una ocasión en la que sí, repito: sí, tenía sentido usarlas porque se iba al campo a embarrarse en un día de lluvia. Y van las urbanitas, ven a Kate Moss, ¡y se compran las botas para pasearse por Serrano!

Que alguien con más de media neurona me lo explique, por favor.