Bulldog francés: Un chucho para borregos

No, no es un perro pastor y no guarda ovejas. El bulldog francés es simplemente uno de los bichos más feos, cutres, más desgraciados, con más problemas físicos y menos autosuficientes del mundo animal. Y, objetivamente, está al nivel estético de los ornitorrincos o de los cerdos vietnamitas.
Esta vergüenza de chucho es un ejemplo de que muchísimos de los que gustan de los animales se guían por las modas, por lo cool, por las tendencias y por todas esas polladas que temporada tras temporada imponen no se sabe muy bien quiénes.

Bueno, el caso es que de un tiempo a esta parte son plaga. Por las ciudades hay casi tantos como palomas. De repente, resulta que son el animalejo ideal para sabe Dios qué demonios. Y esa convicción sólo puede ser fruto de la más ciega frivolidad: el perro visto como complemento.
Un complemento que ocupa el trono que en su día ocuparon los dobermann, los collies, cockers, los huskies, los samoyedos, los salchicha, los rottweiler, los chow-chow, los pitt bull, los galgos, etc... Todos los cuales tuvieron sus añitos de gloria, puede que más o menos justificados.

Pero es que este complemento es de mal gusto, maldita sea. Lo de este bicho-patada es escandaloso: es completamente inútil y feo de cojones. Y esto no es discutible, coño: miradlo. Pero que muy feo. Y además de feo, es uno de los chuchos más desagradables del mundo porque jadea como si fuese Jabba el Hutt (y ahora que lo pienso, se le parece extraordinariamente también), respira mal y ronca como un cerdo, tiene graves problemas crónicos estomacales y ¡de flatulencia!, es un viejo prematuro que vive menos que la media (menos mal) y apenas llega a los 9 años (los últimos llenos de achaques)...
Su único mérito es que... ¿es pequeño? Pues se me ocurre que las ratas tampoco pasan de tres cuartas de largo, por si alguien se cansa de su bulldog francés y quiere reemplazarlo. Aunque las ratas son más dignas: por lo menos ellas sí hacen bien su papel de ratas.

Por contraste y como prueba está el hecho de que hay perros, los bonitos y los buenos, que jamás dejan de verse (no aparecen por doquier un buen día de la nada y con las mismas desaparecen) como los pastores, los labradores, los cockers, los dálmatas, los setters, los mastines… porque objetivamente valen la pena. Porque además, si tuvieseis que hacer una película con un perro como protagonista (aunque no estoy seguro de si es buena idea preguntárselo a los dueños de este guiñapo) ¿a que sabéis perfectamente qué tipo de perros usaríais y qué papel de bufón de mierda tendría el bulldog francés? Pues eso.

Pero, por favor... si es que estamos hablando de un bicho que por pena, caridad y cariño mal entendido salvaron de la más miserable extinción las putas de los peores tugurios del París decimonónico. No, ilusos, jamás fue un perro de postín por muy francés que sea. Este perro no es más que eso: un grotesco atrezzo de prostíbulo decadente.

La fiebre aún le durará a la gente una temporada, unos añitos más o así, y entonces vendrá otro perro a ponerse de moda. A ver si por lo menos es más bonito, un poco más digno y se come crudo a ese desecho de la mano del hombre que la naturaleza jamás habría permitido existir.

Y con la basura del carlino (lo echabais de menos ¿no?) no me atrevo ni a empezar del asco que me da sólo pensar en ellos.


PD: Y he aquí un poco de documentación adicional: https://youtu.be/S5aJ9R6wUn4

Una empresa que funciona

Resulta que soy un empresario y quiero contratar a unos cuantos administrativos. Entonces decido que lo mejor es organizar una prueba teórica para seleccionarlos. En el mismo sitio que la anuncio, les digo en qué va a consistir y las cosas que puedo preguntar, con meses de antelación, claro. Luego cojo a los que mejor nota sacan. Brillante procedimiento, ¿a que sí?

Bueno, pues los nuevos administrativos van a tener un horario de 9 a 15 horas y no van a fichar ni va a haber ningún tipo de control sobre sus horas de entrada o de salida. Además, tendrán una media hora de permiso para redesayunar a media mañana, que podrán extender a 3 cuartos de hora o incluso a una hora, a voluntad. El contrato que les haré será indefinido desde el primer día, y prácticamente vitalicio porque me comprometo a no echarlos nunca. Su trabajo no se medirá por objetivos, simplemente no se medirá.
Vacaciones... pues tendrán un mes entero, más unos 9 días de gracia (por mi cumpleaños por ejemplo) que podrán tomar cuando quieran, más todos los festivos y casi todos los puentes. Además, si quieren les daré los años de excedencia que quieran para que vuelvan cuando les de la gana al mismo puesto y sueldo. Jamás les bajaré el salario; eso no se hace. Y ellos verán como tratan al público, lo dejo en sus manos. Y también tendrán muchas más ventajas laborales que seguiremos negociando cada vez que les dé por amenazarme con huelgas o paros, negociaciones en las que siempre ganarán algo, por supuesto. Para perder no se negocia, todo el mundo lo sabe.

Bueno, pues si soy un contribuyente, si mis impuestos son una inversión y los funcionarios mis empleados y mi país una empresa, este es el panorama que tenemos para afrontar esta crisis.

Me encantaría ver los resultados de una encuesta que preguntase a los no funcionarios de España a cuántos de esos parásitos mandarían a la puta calle.

Tú los conoces

Sí. A los mejores. Tú conoces al que más aguanta la bebida del mundo, y también al más fuerte de España, y al más macarra, por supuesto al más gracioso, como no también al más inteligente, y al que más trucos sabe, y al más simpático, al fulano más ligón, al más borracho, al tipo que más corre, al que le echa más cojones, al más peleón, al que más come, al más histérico, al más fullero, al más afortunado, al que mejor juega al fútbol, al más loco, al más modernito, a la más guapa...

Pero no te creas especial, idiota, porque cada persona de este país, conoce a todos esos y a más. Y ni teoría de los seis grados de separación ni puñetas; los conocéis a todos de primera mano: son vuestros amigos, vuestros compañeros de colegio o universidad, vuestros primos, hermanos, los tipos del pueblo, del barrio... Los sacáis en las conversaciones, contáis sus anécdotas... ¡Vivís en una película de superhéroes!

Y eso, aunque parezca increíble, lo hacemos todos y cada uno de los 48 millones de gilipollas que habitamos este país. Sí, gallegos, catalanes y vascos incluidos. ¿A que mola? Qué país de cracks ¿eh?
Bueno, pues no tanto si nos damos cuenta de que también conocemos al peor, al más gilipollas, al más imbécil, al más tonto, al más cabrón, al peor amigo, al más hijoputa, al más baboso, al más lameculos, al más salido, al más payaso, al más plasta, al más fantasma del planeta, al peor jefe, a la más zorra... ¡Y también de primera mano!

Así que tus conocidos cuando hablan de ti, dicen que eres el más... ¿qué?
Que te lo cuenten, anda.


PD: ¿Qué cómo se come que a pesar de tener las compañías más excepcionales del planeta, luego haya tanto mitómano que babee ante cualquier estrellita de medio pelo? - ¡Y yo qué sé!

Lorem ipsum dolor sit amet

Sí, lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed diam nonnumy eiusmod rom tempor incidunt ut labore et dolore magna aliquam erat volupat. Ut enim ad minim emm veniam, quis nostrund exercitation ullamcorpor suscrit laboris nisi ut aliquip ex ea romes commodo consequat.

Duis autem vel eum irrure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse molestiae consequat, vel illum dolore eu fugiat nulla pariatur. At vero eos et accusam etiusto odio dignissim qui blandit praesent luptatum delenit aigue duos dolor et molestias exceptur sint occaecat cupiditat non provident, simil tempor sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum et dolor fuga. Et harumd dereud facilis est er expedit distinct.

Nam liber tempor cum soluta nobis eligend optio congue nihil impedit doming id quod maxim placeat facer possim omnis voluptas assumenda est, omnis dolor relendi Temporibud autem quinsud et aur office debit aut tum rerum necessit atib saepe eveniet ut err epudiand sint et molestia non recusand. Itaque earud rerum hic tentury sapiente spard delectus au aut prefer endis dolorib asperiore repellat. Hanc ego cum tene sententiami quid est cur verear ne ad eam non possing accommodare nost ros quos tu paulo ante cum memorite tum etia ergat.

Nos amice et nebevol, olestias access potest fier ad augendas cum conscient to factor tum poen legum odioque civiuda. Et tamen in busdam neque pecun modut est neque nonor imper ned libiding gen epular religuard cupiditat, quas nulla praid om undant. Improd pary minuit, potius inflammad ut coercend magist and et dodecendesse videanteur. Inviat igitur vera ratio bene sanos ad iustitiam, aequitated ridet fidem. Neque hominy infant aut inuiste fact est cond qui neg facile efficerd possit duo conetud notiner si effecerit, et opes vel fortang vel ingen liberalitat magis conveniunt, da but tuntung benevolent sib conciliant et, aptissim est ad quiet.

Endium caritat praesert cum omning null sit caus peccand quaert en imigent cupidat a natura proficisfacile turnet explent sine julla inura autend inanc sunt is parend non est nihil enim desiderable interno Concupis plusque in ipsinuria detriment est quam in his rebus emolument oariunt iniuri Itaque ne iustitial dem rect quis dixer per se ipsad optabil, sed quiran cunditat vel plurifyi Nam dilig et carum esse iucund est propter and tutior vitam et luptat pleniore efficit. Tia non ob ea solu incommod quae egenium improb fugiendad improbitate putamuy sed mult etiam mag quod cuis.

Guae ad erat amicos pertinern garent esse per se sas tam expetend quam notras expetere quo loco videtur quibusing stabilit amicitiae acillard tuent tamet eum locum seque facil, ut mihi detur expedium. It enim virtues, de squib ante dictum est, sic amicitiand neg posse a luptate discedere. Nam cum solitud et vitary sing amicis insidar et metus plena sit, ratiodispa monet amicitian comparar, quibus part mood confirmatur animuset a spe pariender luptam seiung non poest.

Atque ut odia, invid pode despication adversantur luptabit, sic amiciatiao non modo fautrices fidelissim sed al etiamt. ¡Qué cojones!

Luchando en serio contra la gripe A

Dadas las alarmantes cifras de posibles infectados y de muertes inminentes, y haciendo caso de lo extremadamente contagiosa que esta nueva cepa de gripe, estos son los ridículos consejos que se han transmitido por parte de nuestras autoridades para reducir el impacto de la pandemia:
- Lavarse las manos.
- Usar un pañuelo para toser o estornudar.
- Limpiar los muebles y ventilar las casas.
- No besar a otras personas ni compartir cubiertos, vasos, etc.
- Y llevar una vida sana.

Tal cual, (puedes consultarlos en http://www.msps.es/servCiudadanos/alertas/recomendaciones.htm) Pero ¿es que no son remedios de andar por casa? A mí me parece que es la más bonita colección de mariconadas que se podrían proponer para que la pandemia más mortal de todas las pandemias de la historia no acabe con nosotros. Estoy por demandar a las autoridades ante las autoridades.

Es que si, dado que el mayor peligro de esta gripe mortal es que es extremadamente contagiosa, ¿no habría que atacarla de la manera más directa posible, evitando los lugares públicos en los que una sola persona contagiada puede transmitir el virus cientos de veces en poquísimo tiempo?
Bueno, pues como creo que sí, estos son mis consejos para evitar de verdad la pandemia en mi país y que Madrid no acabe como en el cartel de “Soy Leyenda”:

- Evitar los transportes públicos: Autobuses, metro, tren, taxi, avión...
- No ir a locales públicos: Restaurantes, cines, estadios deportivos, conciertos, teatros, bares, discotecas...
- No ir de compras a grandes superficies, tiendas de ropa, tecnológicas... todas aquellas en las que la gente manosea, toca y prueba el género.
- No acudir a ninguna celebración religiosa de ninguna confesión.
- Sacar a los jóvenes de las universidades, a los niños de los colegios, los comedores comunes...
- Pasar olímpicamente de cualquier manifestación, convocatoria, reunión... por muy solidaria que sea.
- Y por supuesto: no ir nunca (ni pasar cerca siquiera) a ningún hospital, centro de salud o consulta médica por nada del mundo.

Es que es curioso lo de los políticos: máxima alerta, pero ningún remedio que suponga un solo euro a la economía...


PD: Aclaro que yo personalmente no pienso seguir ninguno de mis consejos... y por supuesto ninguno de los de ellos.

Un vino excepcional...

Es un caldo picota rojo Ferrari, de intenso brillo al trasluz de día despejado, y densidad sanguinolenta en día nublado. O sea, tinto. Cremoso y graso a la vista... y al tacto si tomas la copa después de meter los dedos en los boquerones.

El aroma en cambio todo lo contrario: anisado, tierra mojada del Barco de Valdeorras, flores escarchadas de Andalucía, cuero recién curtido del Magreb y complejo, como que no te aclaras a la par que elegante (no nuevo rico), sabiendo estar en cada situación y percibiéndose sensaciones de pasas, dátiles, turrón, peladillas, café, chocolate, neskuik, canela, toffee, algarroba, Jara y Sedal y arrope, con un lógico fondo cetónico que cae de cajón. Evidentemente floral, violetas, edelweiss, flor de la pasión, coliflor y de petit-point.

En boca mantiene su estructura. No la del color ni la del aroma, sino la otra propia de él: notable alto casi un nueve, sabrosón, hasta rico incluso, amplio en boca, reducido en lengua, extenso en garganta, deslizante en esófago y con presencia en el estómago si te lo tragas y no lo escupes. Evoca las sensaciones complejas de nariz, porque claro, huele a lo que sabe: herbáceo y a heno en primer plano, notas musicales y heno en segundo, flor de azahar y heno en plano americano y fundido a negro y heno al final. Notablemente frutal, pero no apicotado como el color parecía indicar, sino a mango, higo verde, sandía del Jerte, cáscara de coco y manzana caramelizada de feriante. Con notas de hueso de fruta (de cualquier fruta) y pepitas de cítricos, algunas comedidas y otras exaltadas caídas por la causa y ¡Presentes! en nariz.

Un largo y persistente final, tanto como la copa que te sirvas o sea que puede ser corto también, y salino porque sí. En cualquier caso, untuoso, que deja la boca pastosa, de tirarte a por las papas fritas ipso-facto. Eso sí, equilibrado y conjuntado tal que ni Chanel. Muy personal, de personas humanas. Un caldo avecrem con notas de antaño medio sepias, no artificial porque no mana solo de la tierra de milagro. Es bebible y disfrutable, como cualquier refresco, vaya.

Por último, los taninos se pasan todo el tiempo zoscándose y usando la madera para darse piñas a espuertas, por eso ponen la lengua rasposa y los labios tirantes, los muy cabrones.

Ideal para acompañar setas, carnes, caza mayor y menor de pelo, pluma y escama, quesos heridos sin curar y, sobre todo, no se lo pierdan en maridaje con canapé de mouse de arándanos al aire de estragón sobre cama de hojaldre confitado en emulsión de naranja y esquirlas de bellota macerada en licor café deconstruido.


PD: Por cierto, en color, boca, nariz y final, tiene notas auvadas. Es que es lo que viene siendo un vino, ¿saben?

Mapa de los Sopores de Tokio

Es esta una de esas películas (por no llamarla ensayo audiovisual) que llenan de razón a los críticos del cine español. Más que nada porque no es sino una más de todo un género ampliamente extendido en este país cuyo mayor exponente es Julio Médem.
El caso es que la película se limita a ser una sucesión de clichés pretendidamente originales y escogiditos sobre el Tokio que ha debido conocer la directora. Directora que es del estilo del hombre-orquesta Amenábar, es decir, una auténtica Leonardo Da Vinci de las artes escénicas que se atreve con la dirección, guionización, etc. con similares resultados: muy tristes. Pero vamos por partes:

Una historia sin principio, casi sin final, sin articulación alguna y con ritmo completamente inexistente; es del gusto de la directora filmar escenas sin final, sin explicarlas y cuya única hilazón con la anterior o con la siguiente es el estilo de la filmación. Por ello, la sensación final es que la pretendida guionista ha intentado hacer una película sobre algo tan etéreo como una atmósfera, y que la historia que le sirve de excusa es lo que menos le importa.

Los personajes son absolutamente irreales en todos sus aspectos: tanto individualmente como en las relaciones que establecen. No son creíbles de ninguna manera: carecen de motivaciones, de evolución, de complejidad... son diapositivas de personalidades inmóviles. Además, el hecho de ser japoneses parece que justifica un “frikismo” que en un ambiente ibérico alcanzaría el grado de risible (viejo grabador de sonidos, una pescadera asesina a sueldo, un español desubicado depresivo y barrigón, un empresario desequilibrado por el suicidio de una hija a todas luces totalmente chalada...), pero como son japos, parece que se perdona.

Los actores están inscritos (menos dos japoneses secundarios) en la última moda del “menos es más” en la interpretación. Es decir, ausencia total de expresividad y gesto inamovible de principio a fin del filme. Pero como últimamente este tipo de actuaciones en la mejor línea de Schwarzenegger o Steven Seagal son premiadas con el Oscar (Javier Bardem en “No es país para viejos”), no digo nada.

La fotografía y el sonido son el meollo de la película. Pulcros, sí señor. Eso sí, la artista ha descubierto el concepto “macro”, y lo ha volcado a la imagen y sobre todo al sonido. O sea lo que explicaba al principio: se ha marcado un ensayo estilístico sobre sonido e imagen. Llega incluso a presentar escenas que son un plano único, con sonido macro, en el que no pasa nada ni audio ni visualmente, que dura varios segundos, y que pasa a otro como si no hubiera existido. ¡Y lo hace varias veces!

Ritmo: Lento, cansino, tedioso, pretendidamente detallista e intimista, repetitivo (planos cíclicamente clavados que hacen del metraje una constante temporal)... Si esto no es una película aburrida hasta la saciedad, que venga Dios y lo vea. Además, los diálogos inconexos y la voz en off acentúan aún más esta sensación.

Mensaje. Esto es lo mejor. Hay un diálogo entre los dos protagonistas en el hotel-picadero, del orden de “te cuento” – “no quiero oírlo” – “pero tengo que contarte” – “que no me cuentes” – “no te cuento pero ven aquí” – “no quiero saberlo” – “ven aquí” – “voy”... que es antológico. O cuando la voz en off dice que acompañó a la prota ¡durante meses! todos los fines de semana a limpiar tumbas a los cementerios y que ¡nunca le preguntó porqué las limpiaba ni de quienes eran! ¡¡¡Venga ya!!! No hay quien se pueda creer semejante estupidez. Pero esta tía ¿cuándo se le ocurrió que sabe escribir guiones? No hay una sola reflexión o apunte de personaje alguno que no sea una colección de lugares comunes, filosofía barata de bar o frase críptica absolutamente abierta que quiere pasar por reflexión casi de monje Shaolín. Pero vamos, que los diálogos no aguantan ni la menor revisión; si alguien quiere transcribirlos y leérselos que lo haga, yo paso de experimentar semejante vergüenza ajena.

Y alguna cosa suelta más: Me parece que Isabel se ha marcado una evidente “inspiración” en el concepto de película de “Lost in translation”.
Es risible la caída en el arquetipo del latin-lover español, feo, gordo, de pelo en pecho, castigador, follador de extranjeras (japos en lugar de suecas) y que las deja marcadas para toda la vida.
Muy gracioso también el increíble fallo de guión del final: ¿qué pinta el japo en el mercado si va a por él y no a por ella? Lamentable.
Otro cliché del cine español desde tiempo inmemorial que clava: no hay un polvo corrientito, todos son más bien estrafalarios (en la más pura escuela Almodóvar).
Y es curioso, yo he llegado a creer que la peli es fruto de un director paleto que sale una vez de su pueblo, ve una cultura distinta, se obnubila y pretende dárselas de cosmopolita acercándonos al resto de pobres mortales una realidad fuera de nuestro alcance. Pero esto es una opinión personal, seguro que la chica está mucho más vivida como para eso ¿no?
Y si cometéis el error de ir a verla doblada al español, alucinad con el autodoblaje completamente monocorde de Sergi López, ¡vaya crack de la expresividad!

En fin, que al final “Mapa de los sonidos de Tokio” no es más que una visión personalísima (que digo yo que hace falta ser muy prepotente para ser una directora con sólo dos películas y marcarse la tercera “de autor”, como si esa mujer fuese alguien en la historia del cine o un referente de las guías turísticas del lejano Oriente) sobre Tokio. Una visión sórdida, triste, vacía, incoherente y soporífera de principio a fin.

O sea que tras dos horas tediosas te alegras infinitamente de salir de la sala y dejar para siempre el Tokio de la Coixet.

Que no vuelva a salir de viaje, por favor.


PD: Por cierto, el trailer miente como un bellaco: parece que pasa algo.

Lotería por parejas

¿Alguien se ha parado a pensar en cuántas probabilidades de éxito tiene un común mortal a la hora de buscar una pareja para toda la vida?

Porque vamos a ver, si estimamos una conservadora media de unas 10 relaciones sentimentales a lo largo de la vida de una persona, de las cuales sólo una puede ser la definitiva, y si de las parejas definitivas las que son realmente felices son una media del 40% (en plan generoso)... me parece que siendo optimista tienes apenas un 4% de probabilidades de que tu actual (o tu próxima) pareja sea el hombre (la mujer) de tu vida.

Así que, si tienes que apostar por vosotros, sé inteligente y juégatela al no. Pero juégatela.

El valor del ser humano

Veamos lo que cuesta la humanidad en oro.
El ser humano tiene aproximadamente un 0,000014% de oro en el cuerpo. Tomando unos 40 kgs. de peso medio por persona en el mundo (no encontré estadística alguna que incluya a los menores de edad), nos daría una media de unos 0,0000056 kgs. de oro por persona.

Multiplicados por 6.000 millones de personas nos da que la humanidad tiene 33.600 kgs. de oro en sus cuerpos, que a los 2.300 € aproximados en los que está tasado el kilo de oro, nos da que la humanidad vale 77 millones, doscientos ochenta mil euros.

A mí, personalmente, me empieza a sobrar gente por aquí...

No pierdas el tiempo leyendo

Un día de mis lejanos 16 años leí una frase de Rouseau que es toda una lección de vida:
“Mientras no haya leído todos los clásicos, no encuentro razón alguna para leer libros modernos.”
Y es que leer, al contrario que el saber, sí ocupa lugar y sobre todo mucho tiempo. Personalmente, aunque el lugar no me preocupa demasiado, el tiempo sí lo tengo muy limitado y no me puedo arriesgar a leer algo que no sea bueno de verdad y perder las horas leyendo bodrios. Así, buscando un baremo para saber qué lecturas aportan de verdad, el que me pareció más fiable fue que hubiesen acumulando ya muchos años de alcance universal en diversas generaciones y culturas.

Por lo tanto, decidí no leer ningún libro que no cumpla estas tres condiciones conjuntamente:
- Autor muerto.
- Más de 50 años desde la publicación del libro.
- Que el libro esté editado en castellano.

No obstante, visto lo rápido que se engrosa la lista año a año, acabo de ampliar la segunda condición a un siglo entero, y así me he librado de unos cuantos autores prescindibles que ya crían malvas y de sus libracos estúpidamente encumbrados a la categoría de hitos contemporáneos por la industria editorial.

Además (aunque esta segunda regla la sigo con menor fanatismo), decidí rechazar de plano los géneros que no me interesan, conmueven o entretienen (poesía, cuentos y ensayo), y leer sólo novela y teatro. La poesía no consigue atraparme lo suficiente salvo en contadísimas ocasiones, y respecto al ensayo... no quiero que nadie me explique un mundo que puedo entender solito sin que me lo orienten y los cuentos me parecen un chiste como género.

Todo esto lo mantengo hasta el punto de rechazar airadamente las recomendaciones o los libros regalados que no cumplen mis requisitos.

Eso sí, los libros de periodismo de investigación y los recopilatorios de columnas de opinión no entran en todo esto por la sencilla razón de que no son literatura.
Y como en todo, también tengo alguna excepción/debilidad (novelista vivo) que me sirve para restarle rigidez al sistema.

Lo comparto porque creo que todo el mundo ganaría mucho haciendo algo parecido, y no perdería nada porque hay más clásicos de los que se pueden leer en 100 vidas.

Chicas maduras

Se llama penetración psicológica lo que voy a destilar ahora...

Siempre me ha llamado la atención la estúpida relación que mantiene el sexo femenino con eso que llaman madurez, más que nada porque va en relación directa con su insoportabilidad social y, aquí está la miga del asunto, varía en función de la edad y de la etapa vital.

Todo empieza cuando un ser humano nace niña, que ya es jodido de por sí, pero no pasa nada durante los primeros años de vida hasta que viene el primer gran cambio: la pubertad. Dejan de sentirse niñas, de comportarse como tales y de repente todo lo que les gustada deja de interesarles y se dedican a hablar, hablar, hablar y hablar. No atienden a los chicos de su edad (que ante este cambio deducen lo evidente: se han vuelto tontas) y empiezan a fijarse en los mayores.
Luego esto se relaja bastante, porque la realidad acaba imponiéndoles que no siguen siendo más que unas malditas crías y que el mundo no es más serio ni distinto ni nada en lo que encajen actitudes tan soberbias.

Pero entonces viene el segundo estímulo para “madurar”: el salto de la escuela primaria a la secundaria. De repente vuelven a sentir que se hacen mayores, que son personas serias, que no están para tonterías y tienen ataques de responsabilidad, de seriedad, de ocupaciones importantísimas... y nuevamente, vuelven a fijarse en los chicos que están terminando la secundaria.
En los siguientes años, otra vez el mundo les demuestra su desfase mental y vuelven poco a poco a relajarse y a sentirse normales hasta que...

¡Legan a la universidad! Bufff... otro empujón más en sus delirios de grandeza. Ya son adultas, se sienten profesionales y no estudiantes, piensan a largo plazo, se planifican la vida entera... y claro, sólo les interesan los estudiantes de último curso, que son los que tienen conversaciones equivalentes a sus madurísimas reflexiones, todas ellas fuera del alcance de los mindundis de su edad, claro.
Otra vez se van relajando a medida que pasan los años de universidad. Es que la vida es algo muy tozudo que no quiere adaptarse a ellas y no les queda otra que recular.

Pero... claro, esto no iba a quedar así, y cuando terminan la universidad y llega el momento de su primer trabajo, ¡otra vez! Todo es importantísimo, súper serio, enormemente profesional, la responsabilidad es abrumadora... Y ellas vuelven a ser totalmente insoportables y a ir ridículamente detrás de los hombres veteranos del trabajo, de los jefes, etc. (que por cierto, siguen siendo tan niños como cuando tenían 12 años).

A pesar de ello y aunque parezca irreversible (cada nuevo ataque de madurez es más virulento que el anterior), también se va relajando poco a poco a golpe de desengaños, decepciones y dosis de mundo real.
Las siguientes rachas de madurez les van llegando con los ascensos laborales, con el matrimonio, la maternidad, etc. mientras, curiosamente, quieren parecer cada vez más jóvenes e incluso conservan sus peluches de cuando eran niñas, las muy desequilibradas.

Evidentemente, hay ejemplos de féminas que no pasan ni por la primera de estas crisis (las escasísimas que se mantienen encantadoras desde que nacen hasta que mueren), también hay excepciones que se quedan en una de ellas ya maduras para toda la vida (insoportables y estúpidas que no debieron haber nacido), las hay que sólo experimentan un par de “maduraciones” o tres, y se desengañan pronto de esa tontería (viva la inteligencia)... y también hombres genéticamente echados a perder que pasan por esos procesos como auténticos gilipollas (sí, también los conozco). Pero estos procesos son típicos y tópicos de casi todas ellas.

En fin, siempre queda algo de esperanza porque el último golpe de cordura para las mujeres sospecho que es la menopausia; cuando por fin se dan cuenta de que no son individuos especiales y llamados a fines superiores, sino que son exactamente lo mismo que cualquier ser humano: algo absolutamente prescindible.

En ocasiones, leo no-muertos:

“[...] En cierta ocasión, un veterano de la policía científica de Nápoles me explicaba cómo los killers de la Camorra imitan a los de las películas:

¡Hoy, después de Tarantino, ya no saben disparar como Dios manda! Ya no disparan con el cañón recto, lo tienen siempre inclinado hacia abajo. Disparan con la pistola torcida, como en las películas, y esa costumbre provoca desastres. Disparan al bajo vientre, a las ingles, a las piernas; hieren gravemente sin llegar a matar. Así, siempre se ven obligados a rematar a la víctima disparando en la nuca. Un charco de sangre gratuito, una barbarie del todo supérflua a efectos de la ejecución.

Las guardaespaldas de las mujeres boss visten como Uma Thurman en Kill Bill. [...]”

Fragmento de Gomorra, de Roberto Saviano.

Estado de bienestar VS países latinos

O lo que es lo mismo, funcionarios en España (Italia, Argentina, México, Portugal, Venezuela y tantos otros...)
A ver si nos enteramos de una maldita vez de que el estado del bienestar es ¡un invento escandinavo! ¡¡¡Y de que sólo puede funcionar allí!!! Y con reticencias.

Son países con una educación y modo de vida que enaltecen desde el principio el sentido del deber en sí mismo, y que jamás han tolerado la picaresca como divertimento y ejemplo social de actuación. Por eso en sociedades así formadas, puede llegar a colar el que un estado con funcionarios a su cargo para cubrir servicios comunes es beneficioso para toda la sociedad, siempre que se cumpla algo esencial: que sea más o menos rentable.
Pero ¿aquí? ¿en España (sí, en toda España)? ¿en una sociedad latina? ¡Venga ya! ¿quién puede creérselo? Lo de “funcionario” (que funciona) tiene que ser recochineo, coño... Si aquí esos jetas no es que no sean rentables, ¡es que son ruinosos!
Tenemos millones de burócratas cobrando una pasta gansa en relación al trabajo que realizan. De hecho, para algún malpensado poco informado, el balance trabajo neto/sueldo, podría llegar a parecer un robo y todo el cuerpo de funcionarios del Reino de España una colección de ladrones.

Porque en nuestra cultura el sentido del deber apenas existe, porque en nuestras sociedades la picaresca es de listos y está bien vista, porque en nuestros países, por lo visto, que una gran parte de la población viva a costa del resto sin dar un maldito palo al agua por el hecho de haber aprobado una oposición, es algo totalmente aceptable. Porque además, ser funcionario es algo vitalicio, algo casi no fiscalizable, algo que te sitúa por encima de los demás, algo que te da cancha para robar tiempo y dinero a tus conciudadanos. Y además, para tener con los contribuyentes que pagan un trato vergonzoso.

Es paradójico, pero por culpa de nuestros funcionarios, nosotros no deberíamos tener funcionarios; ellos mismos demuestran su inutilidad.

A ver si lo vamos pillando: el estado del bienestar no es para nosotros porque la función pública en nuestra sociedad es una puerta abierta a los vagos, golfos y apandadores. Los que lo aguantamos, somos los más idiotas de la historia administrativa mundial.
Y todo esto es simplemente una tragedia más de las que afligen a este país. Eso sí, consentida y, por tanto, bien merecida.

La enfermedad como atractivo...

Una persona con salud frágil es un ejemplar humano defectuoso que la naturaleza habría condenado a la desaparición para que sus genes no enturbiasen la evolución. Todos lo sabemos, es incontestable, pero la gente alardea de su mala salud, sus achaques, sus defectos y demás, con toda desvergüenza ante quien sea.

Resulta que estar enfermo es motivo de conversación completamente desinhibida, pública, participativa... y tener dolencias crónicas es algo interesante y apasionante en cualquier conversación; el número de pastillas que se ingieren, lo terrible que le ha dicho el doctor, lo muchísimo que se sufre todos los días...
Ir a revisiones médicas periódicas sin tener aparentemente nada es algo habitual y socialmente reconocido (prudencia, dicen), cuando en lugar de ello debería ser reprobable por despilfarro, por falta de confianza en uno mismo y por debilidad general tanto mental como física.

Pero es que hemos convertido en normalidad, e incluso en reconocimiento social, algo que debería ser digno de oprobio y que, en buena lógica, debería esconderse. Los signos de enfermedad o de debilidad no deberían ser alentados y jaleados, y jamás normalizados, sino silenciados, ocultados y ser motivo de vergüenza y humillación como ser vivo. Ir al médico debería hacerse casi con nocturnidad y en secreto por miedo al “dirán que mis genes son una mierda”. Pero no, hacen lo contrario y lo gritan a los cuatro vientos.

Si todo fuese como debería ser, y como de hecho es en todo el reino animal, nuestra vida diaria cambiaría; no habría sobremedicación, no habría hipocondrías, no se despilfarrarían millones de millones al día en pruebas médicas innecesarias, no habría ni un tercio de las bajas laborales que hay, la atención médica sería seria, eficiente, pulcra y rápida... y sobre todo, honrada.

Pero no son más que sueños porque, definitivamente, esta especie quiere involucionar y extinguirse como sea.
Ya, es que ni pena me da.


PD: A lo mejor, con unos cuantos médicos de cabecera como este, humillando a la gente y a salvo de demandas, la cosa iba cambiando...

Procreación y civilización

No pueden ir de la mano. Imposible. Tener hijos tiene que ser forzosamente un signo de barbarie propia de una especie primitiva y en absoluto evolucionada. Y por ende, propio de individuos poco sofisticados y con una cosmovisión vital fuera de los parámetros de la evolución intelectual propia de una especie racional.

Y la mayor prueba de ello es que para un individuo con toda su vida satisfactoriamente solucionada, tener descendencia suele ser más un deber o una imposición social o cultural que una genuina necesidad personal. También puede haber algún tipo de tara de difícil definición, porque vamos a ver, ¿quién con una vida plena y satisfactoria puede decir que necesita la aparición de otros individuos, que lo van a hacer emocionalmente dependiente, que van a consumir gran parte de sus recursos, tiempo y habilidades? Es un absurdo.

Se me puede argumentar que si la evolución de una especie racional desemboca en el fin de la procreación, entonces firma su suicidio como especie. Bueno, y qué. También alcanzaría por fin la perfección en una generación al menos; la última. Sería un canto del cisne, pero canto al fin y al cabo. Yo ya he llegado tarde para considerarme parte de ella (muchos de mis coetáneos ya están pariendo como primates), pero aún podría ver a la luminosa generación que alcance ese hito.

Es paradójico, pero es que no veo otro camino. De hecho, las sociedades a medida que avanzan en tecnología, cultura, progreso, sofisticación... es decir, en civilización, reducen su reproducción drásticamente, incluso por debajo del índice de reemplazo de las generaciones (menos de 2 hijos por pareja). Normal. De hecho, es posible que la razón por la que seamos la única especie racional del planeta, sea la extinción voluntaria de las que alcanzan ese grado de superioridad.

Si el progreso se resume como un avance hacia la felicidad de los individuos, ¿acaso su mayor triunfo no sería acabar con la mayor de las taras para conseguirla? ¿es que lo lógico no sería librarnos todos del terrible castigo que supone dedicar la propia vida a la de otros? ¿es que no sería de biennacidos agradecer el inmenso don de la propia vida aprovechándola al máximo sin cadenas autoimpuestas? Y sobre todo ¡es que es una cerdada! ¡¡los padres les limpian el culo a los hijos!! ¡¡¡qué asco!!! y además les aguantan vómitos, eructos, escupitajos, meadas... ¿pero qué imbécil puede creerse que tener descendencia compensa eso? ¿qué clase de deficiente puede imaginar que es feliz desempeñando ese papel? ¿qué tipo de humanoide defectuoso puede creer que eso es otra cosa que la degradación más lamentable y su completa humillación como individuo? ¡¿Es que no saben ser felices por sí mismos?!

Es que es inmoral, diablos. Es impresentable que alguien acabe dedicando su vida, una vida única y exclusiva, a un régimen de esclavitud de facto, en pro de quien, a fin de cuentas, no es más que un perfecto desconocido del que no sabe ni qué tipo de persona es o será, pero cuya insaciabilidad, modales y parasitismo pintan realmente mal. Tener hijos debería ser ilegal, directamente.

Yo, como mínimo, pediría una moratoria de unos 10 años sin nacimientos en todo el mundo para estudiarlo seriamente. Y si después de ese tiempo la respuesta es que hay que procrear, impondría una extensión de la moratoria por otros 10 años para volver a pensarlo bien.

Es que coño, al final los críos no sólo estorban a los inconscientes de sus padres...