martes, 27 de octubre de 2009

La verdadera globalización


En general, siempre que se oye hablar de globalización, la gente inmediatamente piensa en McDonalds, Nike, U2, Procter & Gamble, cine americano y demás emporios multinacionales que “imponen y uniformizan los usos, costumbres y modos de vida en todo el planeta a su conveniencia”.

Bueno, pues en realidad la verdadera revolución que supone la globalización, no es la expansión de las grandes marcas capitalistas, porque a fin de cuentas eso no es algo nuevo y existe desde que nació el comercio, siempre a la escala que las comunicaciones permitían. Lo que sí es nuevo en esta época, es casi lo contario: el acceso de las pequeñas manifestaciones culturales, de los productos de alcance únicamente local y de las más diminutas iniciativas comerciales, a la red mundial del comercio y el transporte casi en las mismas condiciones que los tradicionales dominadores del sistema.

Para entendernos: que si una ama de casa de un barrio de Teruel puede ir a la compra y volver con pasta tailandesa y parmesano italiano para el primer plato, pescado senegalés para el segundo, un mango dominicano para el postre y té marroquí para mojar pastas indias a media tarde, es gracias a la globalización.
Que si yo puedo ir a cualquier Corte Inglés de Madrid a por un queso gallego de Arzúa para cenar, es gracias a la globalización.
Que si cualquiera puede ir a cualquier bar y pedir mojitos, caipiriñas, cervezas alemanas... y no conformarse con un chato de vino y un anís, es gracias a la globalización.
Que si todo el mundo viaja a destinos exóticos cada cual más raro, a comprar artesanía y productos autóctonos mientras pone a parir la globalización, es porque sabe de ellos gracias a la globalización.
Que si yo puedo seguir la competición nacional de ping-pong japonesa si me da la gana y como si estuviera allí, es gracias a la globalización.
Que si mi amigo antiglobalizador se puede ir a un concierto antiglobalización de un grupo libanés, otro indio y otro boliviano en Málaga, es gracias a la globalización.

Por lo tanto, aquellos que abominan de la misma, que le pregunten a la infinita variedad de pequeños productores repartidos por todo el mundo que jamás soñaron esa difusión comercial para sus mercancías, a todos los que por todo el mundo viven del turismo y los viajes del resto del mundo, a todos los que encuentran en la expansión de las multinacionales puestos de trabajo, mejores comunicaciones, estabilidad económica y progreso en general, a todos los artistas, escritores, cantantes... que pueden llevar y recibir influencias culturales por todo el mundo, que les pregunten a todos ellos si prefieren dar marcha atrás a la maquinaria globalizadora (adelanto que la pregunta es estéril: esto no hay quien lo pare, pese a quien pese).

Todo esto es lo que supone la globalización de verdad.

¿Quieren encontrar un ejemplo de territorio que sobrevive fuera del mundo globalizado? Miren hacia Corea del Norte y si tras esa mirada siguen odiando la globalización, ¿por qué no abandonan todos los hábitos que la favorecen? Es sencillo: regresa uno al pueblo de sus abuelos, se encierra en una casa de aldea a cultivar nabos, los cuales renunciará a venderlos más allá de la feria semanal, conduce coches fabricados en su comarca por marcas oriundas (si no existen, siempre encontrarán carros de bueyes o similares) y se visten con ropajes autóctonos. Y que curen a sus hijos con medicinas del curandero de la comarca, a ver cuánto les dura la estupidez. Esto no es demagogia, no empecemos; es sólo la receta adecuada a un postulado idiota.

Porque si alguien del otro lado del mundo puede leer estas líneas que escribo desde el ordenador de mi casa exponiendo mi visión de la globalización, es gracias a la globalización misma.
Y si ese alguien puede comentar este post diciendo que soy un capitalista prosistema indocumentado... por un momento me gustará menos la globalización, pero para reconciliarme con ella, haré que se entere de que no es más que un paleto de manual.

lunes, 26 de octubre de 2009

“Síndrome del Monovolumen”


El otro día una amiga me abrió los ojos al ponerle nombre a toda una serie de actitudes propias de los padres jóvenes: El Síndrome del Monovolumen.

Y el tal síndrome se puede resumir con el siguiente razonamiento, que florece con lógica aplastante en las mentes debilitadas por una paternidad reciente o inminente:

- "Voy a tener un niño, ergo necesito un monovolumen."

Impresionante. No hablan de dos niños, ni de llegar a tres (ni así tendría sentido, pero podría ser más discutible), es que es un maldito niño el que provoca el cambio de toda la relación de un par de vidas con el mundo del motor, y para siempre.
Evidentemente esta psicosis no se detiene sólo con el monovolumen, porque por la misma delirante regla de tres, hace falta una casa con más habitaciones, un sitio diferente para pasar las vacaciones, una vivienda preparada hasta en los mínimos detalles, cantidad de muebles y cosas absurdas... lo que todo junto supone un cambio en el estilo de vida definitivo.

Todo por una anormal percepción de la realidad.

Porque no sé si merece la pena perder un par de líneas en explicar que si en un Seat Ibiza caben el conductor y 4 amigotes para irse de vacaciones a Peñíscola durante un mes de playa y borrachera, debería sobrar espacio para una pareja y un bebé. Entonces, ¿por qué los padres de hoy suponen que su crío tiene que viajar como si fuera en limusina?

Que los progenitores suelen experimentar la repentina pérdida de referentes válidos para percibir correctamente la realidad, es algo que ya casi ningún experto en el tema discute (en psiquiatría, pedagogía, psicología, sociología, antropología y demás ciencias inexactas lo relacionan con la sobreprotección evolutiva que necesita la cría humana para sobrevivir y esas zarandajas), pero es que hoy en día los amigos, parientes y conocidos que ven esos desvaríos, no hacen nada por refrenarlos. Ni sutilmente ni diciéndoles a la cara la verdad: que la simple aparición de un niño ha bastado para volverlos imbéciles de remate.

He llegado a oír de boca de un padre reciente algo más o menos así cuando le propusieron que se apuntase a una cena de amigos con su mujer: “Es que nosotros ya no hacemos planes que no aporten algo al desarrollo del niño”. ¡Y todo el mundo a su alrededor se tragó el sapo sin decirle que está como una regadera y que su hijo va camino de ser también un maldito tarado!

Yo creo que es culpa de tres cosas:

- Uno: que la bajada de la natalidad hace que lo que es lo más natural para la especie (la reproducción) se llegue a ver como un hecho extraordinario y que merece toda la atención del entorno, porque ¡el bebé es lo más importante del mundo! (como si fuera tan difícil hacerlos)...
- Dos: que la moda de lo políticamente correcto cada día nos hace menos racionales, menos críticos, más gregarios y mucho más mentirosos.
- Y tres: que los padres primerizos saben que sus hijos no van a dar ni un viaje tranquilo y que cuantas más cositas, juegos, espacio y distracciones tengan, mejor para su tranquilidad.

Yo me inclino porque la tercera es la clave y, pensando bien, supongo que en su encefalograma plano, los padres tienen un pico de lucidez para darse cuenta de que tal y como son ellos mismos, sus hijos van a ser unos perfectos caprichosos y unos irreductibles maleducados.


PD: Mil gracias por el concepto, EMe.

martes, 20 de octubre de 2009

Por qué no me manifiesto


Porque no sirve para nada. Ni ahora ni nunca: en España, nunca ninguna manifestación ha cambiado nada. Jamás el clamor de la calle ha hecho variar un designio político (del signo que sea). Que sí, que son muy bonitas, pero son un cero a la izquierda.

El caso es que nuestra clase política no sólo está sorda con las manifestaciones: es que el cauce previsto por la constitución para que la gente pida a los diputados que cambien una ley (iniciativas legislativas populares), ¡sólo ha prosperado una vez desde 1978! Ni una más. Por lo tanto, ante este respeto por el pueblo y por el cauce oficial para que los votantes influyan en su propio país, ¿para qué diablos sirve recoger firmas acreditadas? Nuevamente para nada.

Así que la pregunta es... ¿cuán legitimados están nuestros políticos para denostar otros procedimientos no tan pacíficos de presión popular?
El ejemplo que voy a poner, a pesar de ser extranjero, ilustra perfectamente: ¿Qué hubiera pasado si las manifestaciones verdes de Irán hubiesen sido como realmente las bautizaron; La Revolución Verde? ¿si al segundo día de pegar gritos estériles hubieran asaltado los edificios oficiales y organizado una revolución de verdad...? Pues no. Todo quedó precioso y todos muy conmovidos pero el resultado es que incluso han reforzado al usurpador que querían expulsar.

Porque lo primero que se te ocurre ante todo lo anterior, es que quizá por el medio de “se juntan 100.000 tipos y ponen a sangre y fuego la capital”, nuestros animales políticos se sentirían más condescendientes ante el calorcito de las llamas.

Es pura lógica; que hagan menos caso que a las multitudes pacíficas es casi imposible.

lunes, 19 de octubre de 2009

Yo no digo ná...


Que los números bien mirados lo dicen todo en el caso Raúl. Este es el promedio de goles sólo EN LIGA (primera división) de algunos delanteros de la liga española con más de 100 partidos:


RAÚL GONZÁLEZ: 228 goles – 550 partidos = 0´41

SANTILLANA: 186 goles – 461 partidos = 0´40

HUGO SÁNCHEZ en España: 234 goles – 347 partidos = 0´67

BEBETO en España: 108 goles – 131 partidos = 0´82

IVÁN ZAMORANO en España: 97 goles – 196 partidos = 0´49

DAVOR SUKER en España: 114 goles – 231 partidos = 0´49

RONALDO en España: 151 goles – 226 partidos = 0´66

MAKAAY en España: 100 goles – 205 partidos = 0´48

FERNANDO TORRES en España: 83 goles – 200 partidos = 0´41

VAN NILSTELROOY en España: 46 goles – 68 partidos = 0´67

DAVID VILLA: 141 goles – 224 partidos = 0´62

FORLÁN en España: 123 goles – 212 partidos = 0´58


Hay que recordar además que Raúl ha disfrutado de titularidad indiscutible la mayor parte de los partidos que ha jugado, en un club como el Real Madrid que año tras año acaba entre los 3 primeros de la liga...

Establezcamos un paralelismo con un jugador que ha disfrutado gran parte de su carrera de un privilegio parecido. Que no igual, porque ha jugado en la liga italiana (mucho menos prolífica en goles que la española) y, además de en la Juve y en el Milan, también en equipos más mediocres:

PIPPO INZAGHI en liga Italiana: 207 goles - 444 partidos = 0,46

Pues eso.


PD: Datos actualizados a 5-10-2010. Fuente, Wikipedia.

jueves, 15 de octubre de 2009

La inseguridad viaja en bolso


Mira que es difícil establecer fórmulas exactas en ciencias sociales... bueno, pues he conseguido definir una: “El tamaño del bolso de las mujeres es directamente proporcional a su inseguridad.”

Ya el mero hecho de necesitar a diario, continuamente, para la más pura rutina, de manera incansable, una alforja repleta de adminículos de todo tipo y para cualquier situación que pudiera sobrevenir... eso ya sería digno de estudio psiquiátrico si el hábito no lo hubiera convertido en una costumbre.
Pero su aceptación social no le resta gravedad. Porque llegan al colmo de no saber salir sin él y de sentirse desnudas si no lo tienen al hombro, de sufrir el paranoide convencimiento de que, en cualquier momento, algo de ahí dentro les puede salvar de sabe Dios que imaginarios peligros y situaciones... es una enfermedad mental. Y cuanto más bolso necesiten más lleno de naderías, más faltas de autoestima y resolución están. Una tara más de las que padecen, por otra parte. Tampoco es tan grave, podrán decirme. Ya, pero en este blog la gravedad la ponen mis adjetivos. Y punto.

Seguimos, porque en el campo de la Genética Comparada el escándalo es mayor aún: Si el hombre puede salir de casa a manos vacías, con las llaves en un bolsillo y la cartera y el móvil en el otro... ¿por qué ellas no? No hay explicación plausible... a no ser que aceptemos la evidencia: Los machos de la especie humana estamos adaptados para la vida social fuera de la casa, en el espacio público, en el ágora, el foro y el estadio, y las féminas son genéticamente incapaces de valerse por sí mismas fuera del hogar, en el exterior de la cueva y sin estar constreñidas por los limitados horizontes de las 4 paredes de entre las cuales jamás debieron salir.

Pero en fin; la decadencia de Occidente pasa por la temblorosa, triste, tímida e inválida aparición de la mujer en lo público, escudada por herramientas que la salven de su ineptitud y guardada por la artificiosa ilusión de una seguridad sustentada por las asas de sus ridículos bolsos.

Esto es lo que se dice una teoría bien fundamentada en la razón, en silogismos empíricamente comprobables y en unas deducciones firmemente asentadas en el sentido común y la palpable realidad. Aún así, algunos dirán que la fórmula no es más que una tontería... y es que, desde hace milenios, la hidra propagandística femenina seca el recto entendimiento cuando es incapaz de doblegarlo.

¡Qué solos estamos para dominar este planeta, Dios mío!


PD: Únicamente las Superheroínas no llevan bolso. Y las han imaginado... los hombres.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Académicos de pandereta


Obama Nobel de la Paz. Dos años después de Al Gore.
Vamos a ver si me entero de qué demonios va esto de los galardones mundiales... O sea que se juntan 4 amigos, tienen la idea de dar un premio a lo que sea, y sin encomendarse a nadie proclaman a tal o cual el mejor del planeta en lo que les brota. Por sus huevos.
Lo increíble es que ¡todo el mundo les hace caso! Pero, ¿quienes son los académicos que dan los Nobel para decir quién es el mejor en nada? ¿quién los ha subido a esa parra? ¿por qué merecen respeto alguno los premiados? ¿pero qué payasada es esa?

Una vez dijo Jesús Gil (más o menos, cito de memoria) sobre los directivos de la UEFA: “¿Pero quiénes son esos tíos? ¿quién los ha puesto ahí? ¿con qué derecho me van a sancionar a mí en mi casa? ¿qué han hecho para que les dejemos mandar sobre el fútbol europeo?”
Esta clarividencia que mostró mi presidente en esa ocasión, jamás la ha mostrado la prensa internacional para opinar sobre el COI, sobre la Academia Sueca, sobre el diario France Football (unos periodistas franceses dirimiendo quien es el mejor jugador del mundo de fútbol, jejeje, de coña), el jurado del Premio Planeta... y tantos otros cónclaves de listillos.

Visto lo visto, aquí de lo que se trata es de tener la idea, ser el primero en dar el premio y dotarlo económicamente. Y a correr; ya eres la puta autoridad mundial en el tema que sea: tú decides a quien encumbrar.

Tras profunda reflexión, concluyo que ser premio Nobel es a la historia de la humanidad, algo así como para la aristocracia ser Príncipe de Beckelar.

martes, 13 de octubre de 2009

Bulldog francés: Un chucho para borregos


No, no es un perro pastor y no guarda ovejas. El bulldog francés es simplemente uno de los bichos más feos, cutres, más desgraciados, con más problemas físicos y menos autosuficientes del mundo animal. Y, objetivamente, está al nivel estético de los ornitorrincos o de los cerdos vietnamitas.
Esta vergüenza de chucho es un ejemplo de que muchísimos de los que gustan de los animales se guían por las modas, por lo cool, por las tendencias y por todas esas polladas que temporada tras temporada imponen no se sabe muy bien quiénes.

Bueno, el caso es que de un tiempo a esta parte son plaga. Por las ciudades hay casi tantos como palomas. De repente, resulta que son el animalejo ideal para sabe Dios qué demonios. Y esa convicción sólo puede ser fruto de la más ciega frivolidad: el perro visto como complemento.
Un complemento que ocupa el trono que en su día ocuparon los dobermann, los collies, cockers, los huskies, los samoyedos, los salchicha, los rottweiler, los chow-chow, los pitt bull, los galgos, etc... Todos los cuales tuvieron sus añitos de gloria, puede que más o menos justificados.

Pero es que este complemento es de mal gusto, maldita sea. Lo de este bicho-patada es escandaloso: es completamente inútil y feo de cojones. Y esto no es discutible, coño: miradlo. Pero que muy feo. Y además de feo, es uno de los chuchos más desagradables del mundo porque jadea como si fuese Jabba el Hutt (y ahora que lo pienso, se le parece extraordinariamente también), respira mal y ronca como un cerdo, tiene graves problemas crónicos estomacales y ¡de flatulencia!, es un viejo prematuro que vive menos que la media (menos mal) y apenas llega a los 9 años (los últimos llenos de achaques)...
Su único mérito es que... ¿es pequeño? Pues se me ocurre que las ratas tampoco pasan de tres cuartas de largo, por si alguien se cansa de su bulldog francés y quiere reemplazarlo. Aunque las ratas son más dignas: por lo menos ellas sí hacen bien su papel de ratas.

Por contraste y como prueba está el hecho de que hay perros, los bonitos y los buenos, que jamás dejan de verse (no aparecen por doquier un buen día de la nada y con las mismas desaparecen) como los pastores, los labradores, los cockers, los dálmatas, los setters, los mastines… porque objetivamente valen la pena. Porque además, si tuvieseis que hacer una película con un perro como protagonista (aunque no estoy seguro de si es buena idea preguntárselo a los dueños de este guiñapo) ¿a que sabéis perfectamente qué tipo de perros usaríais y qué papel de bufón de mierda tendría el bulldog francés? Pues eso.

Pero, por favor... si es que estamos hablando de un bicho que por pena, caridad y cariño mal entendido salvaron de la más miserable extinción las putas de los peores tugurios del París decimonónico. No, ilusos, jamás fue un perro de postín por muy francés que sea. Este perro no es más que eso: un grotesco atrezzo de prostíbulo decadente.

La fiebre aún le durará a la gente una temporada, unos añitos más o así, y entonces vendrá otro perro a ponerse de moda. A ver si por lo menos es más bonito, un poco más digno y se come crudo a ese desecho de la mano del hombre que la naturaleza jamás habría permitido existir.

Y con la basura del carlino (lo echabais de menos ¿no?) no me atrevo ni a empezar del asco que me da sólo pensar en ellos.


PD: Y he aquí un poco de documentación adicional: https://youtu.be/S5aJ9R6wUn4

viernes, 9 de octubre de 2009

Una empresa que funciona


Resulta que soy un empresario y quiero contratar a unos cuantos administrativos. Entonces decido que lo mejor es organizar una prueba teórica para seleccionarlos. En el mismo sitio que la anuncio, les digo en qué va a consistir y las cosas que puedo preguntar, con meses de antelación, claro. Luego cojo a los que mejor nota sacan. Brillante procedimiento, ¿a que sí?

Bueno, pues los nuevos administrativos van a tener un horario de 9 a 15 horas y no van a fichar ni va a haber ningún tipo de control sobre sus horas de entrada o de salida. Además, tendrán una media hora de permiso para redesayunar a media mañana, que podrán extender a 3 cuartos de hora o incluso a una hora, a voluntad. El contrato que les haré será indefinido desde el primer día, y prácticamente vitalicio porque me comprometo a no echarlos nunca. Su trabajo no se medirá por objetivos, simplemente no se medirá.
Vacaciones... pues tendrán un mes entero, más unos 9 días de gracia (por mi cumpleaños por ejemplo) que podrán tomar cuando quieran, más todos los festivos y casi todos los puentes. Además, si quieren les daré los años de excedencia que quieran para que vuelvan cuando les de la gana al mismo puesto y sueldo. Jamás les bajaré el salario; eso no se hace. Y ellos verán como tratan al público, lo dejo en sus manos. Y también tendrán muchas más ventajas laborales que seguiremos negociando cada vez que les dé por amenazarme con huelgas o paros, negociaciones en las que siempre ganarán algo, por supuesto. Para perder no se negocia, todo el mundo lo sabe.

Bueno, pues si soy un contribuyente, si mis impuestos son una inversión y los funcionarios mis empleados y mi país una empresa, este es el panorama que tenemos para afrontar esta crisis.

Me encantaría ver los resultados de una encuesta que preguntase a los no funcionarios de España a cuántos de esos parásitos mandarían a la puta calle.

jueves, 8 de octubre de 2009

Tú los conoces


Sí. A los mejores. Tú conoces al que más aguanta la bebida del mundo, y también al más fuerte de España, y al más macarra, por supuesto al más gracioso, como no también al más inteligente, y al que más trucos sabe, y al más simpático, al fulano más ligón, al más borracho, al tipo que más corre, al que le echa más cojones, al más peleón, al que más come, al más histérico, al más fullero, al más afortunado, al que mejor juega al fútbol, al más loco, al más modernito, a la más guapa...

Pero no te creas especial, idiota, porque cada persona de este país, conoce a todos esos y a más. Y ni teoría de los seis grados de separación ni puñetas; los conocéis a todos de primera mano: son vuestros amigos, vuestros compañeros de colegio o universidad, vuestros primos, hermanos, los tipos del pueblo, del barrio... Los sacáis en las conversaciones, contáis sus anécdotas... ¡Vivís en una película de superhéroes!

Y eso, aunque parezca increíble, lo hacemos todos y cada uno de los 48 millones de gilipollas que habitamos este país. Sí, gallegos, catalanes y vascos incluidos. ¿A que mola? Qué país de cracks ¿eh?
Bueno, pues no tanto si nos damos cuenta de que también conocemos al peor, al más gilipollas, al más imbécil, al más tonto, al más cabrón, al peor amigo, al más hijoputa, al más baboso, al más lameculos, al más salido, al más payaso, al más plasta, al más fantasma del planeta, al peor jefe, a la más zorra... ¡Y también de primera mano!

Así que tus conocidos cuando hablan de ti, dicen que eres el más... ¿qué?
Que te lo cuenten, anda.


PD: ¿Qué cómo se come que a pesar de tener las compañías más excepcionales del planeta, luego haya tanto mitómano que babee ante cualquier estrellita de medio pelo? - ¡Y yo qué sé!

miércoles, 7 de octubre de 2009

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Nos amice et nebevol, olestias access potest fier ad augendas cum conscient to factor tum poen legum odioque civiuda. Et tamen in busdam neque pecun modut est neque nonor imper ned libiding gen epular religuard cupiditat, quas nulla praid om undant. Improd pary minuit, potius inflammad ut coercend magist and et dodecendesse videanteur. Inviat igitur vera ratio bene sanos ad iustitiam, aequitated ridet fidem. Neque hominy infant aut inuiste fact est cond qui neg facile efficerd possit duo conetud notiner si effecerit, et opes vel fortang vel ingen liberalitat magis conveniunt, da but tuntung benevolent sib conciliant et, aptissim est ad quiet.

Endium caritat praesert cum omning null sit caus peccand quaert en imigent cupidat a natura proficisfacile turnet explent sine julla inura autend inanc sunt is parend non est nihil enim desiderable interno Concupis plusque in ipsinuria detriment est quam in his rebus emolument oariunt iniuri Itaque ne iustitial dem rect quis dixer per se ipsad optabil, sed quiran cunditat vel plurifyi Nam dilig et carum esse iucund est propter and tutior vitam et luptat pleniore efficit. Tia non ob ea solu incommod quae egenium improb fugiendad improbitate putamuy sed mult etiam mag quod cuis.

Guae ad erat amicos pertinern garent esse per se sas tam expetend quam notras expetere quo loco videtur quibusing stabilit amicitiae acillard tuent tamet eum locum seque facil, ut mihi detur expedium. It enim virtues, de squib ante dictum est, sic amicitiand neg posse a luptate discedere. Nam cum solitud et vitary sing amicis insidar et metus plena sit, ratiodispa monet amicitian comparar, quibus part mood confirmatur animuset a spe pariender luptam seiung non poest.

Atque ut odia, invid pode despication adversantur luptabit, sic amiciatiao non modo fautrices fidelissim sed al etiamt. ¡Qué cojones!

lunes, 14 de septiembre de 2009

Luchando en serio contra la gripe A


Dadas las alarmantes cifras de posibles infectados y de muertes inminentes, y haciendo caso de lo extremadamente contagiosa que esta nueva cepa de gripe, estos son los ridículos consejos que se han transmitido por parte de nuestras autoridades para reducir el impacto de la pandemia:
- Lavarse las manos.
- Usar un pañuelo para toser o estornudar.
- Limpiar los muebles y ventilar las casas.
- No besar a otras personas ni compartir cubiertos, vasos, etc.
- Y llevar una vida sana.

Tal cual, (puedes consultarlos en http://www.msps.es/servCiudadanos/alertas/recomendaciones.htm) Pero ¿es que no son remedios de andar por casa? A mí me parece que es la más bonita colección de mariconadas que se podrían proponer para que la pandemia más mortal de todas las pandemias de la historia no acabe con nosotros. Estoy por demandar a las autoridades ante las autoridades.

Es que si, dado que el mayor peligro de esta gripe mortal es que es extremadamente contagiosa, ¿no habría que atacarla de la manera más directa posible, evitando los lugares públicos en los que una sola persona contagiada puede transmitir el virus cientos de veces en poquísimo tiempo?
Bueno, pues como creo que sí, estos son mis consejos para evitar de verdad la pandemia en mi país y que Madrid no acabe como en el cartel de “Soy Leyenda”:

- Evitar los transportes públicos: Autobuses, metro, tren, taxi, avión...
- No ir a locales públicos: Restaurantes, cines, estadios deportivos, conciertos, teatros, bares, discotecas...
- No ir de compras a grandes superficies, tiendas de ropa, tecnológicas... todas aquellas en las que la gente manosea, toca y prueba el género.
- No acudir a ninguna celebración religiosa de ninguna confesión.
- Sacar a los jóvenes de las universidades, a los niños de los colegios, los comedores comunes...
- Pasar olímpicamente de cualquier manifestación, convocatoria, reunión... por muy solidaria que sea.
- Y por supuesto: no ir nunca (ni pasar cerca siquiera) a ningún hospital, centro de salud o consulta médica por nada del mundo.

Es que es curioso lo de los políticos: máxima alerta, pero ningún remedio que suponga un solo euro a la economía...


PD: Aclaro que yo personalmente no pienso seguir ninguno de mis consejos... y por supuesto ninguno de los de ellos.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Un vino excepcional...


Es un caldo picota rojo Ferrari, de intenso brillo al trasluz de día despejado, y densidad sanguinolenta en día nublado. O sea, tinto. Cremoso y graso a la vista... y al tacto si tomas la copa después de meter los dedos en los boquerones.

El aroma en cambio todo lo contrario: anisado, tierra mojada del Barco de Valdeorras, flores escarchadas de Andalucía, cuero recién curtido del Magreb y complejo, como que no te aclaras a la par que elegante (no nuevo rico), sabiendo estar en cada situación y percibiéndose sensaciones de pasas, dátiles, turrón, peladillas, café, chocolate, neskuik, canela, toffee, algarroba, Jara y Sedal y arrope, con un lógico fondo cetónico que cae de cajón. Evidentemente floral, violetas, edelweiss, flor de la pasión, coliflor y de petit-point.

En boca mantiene su estructura. No la del color ni la del aroma, sino la otra propia de él: notable alto casi un nueve, sabrosón, hasta rico incluso, amplio en boca, reducido en lengua, extenso en garganta, deslizante en esófago y con presencia en el estómago si te lo tragas y no lo escupes. Evoca las sensaciones complejas de nariz, porque claro, huele a lo que sabe: herbáceo y a heno en primer plano, notas musicales y heno en segundo, flor de azahar y heno en plano americano y fundido a negro y heno al final. Notablemente frutal, pero no apicotado como el color parecía indicar, sino a mango, higo verde, sandía del Jerte, cáscara de coco y manzana caramelizada de feriante. Con notas de hueso de fruta (de cualquier fruta) y pepitas de cítricos, algunas comedidas y otras exaltadas caídas por la causa y ¡Presentes! en nariz.

Un largo y persistente final, tanto como la copa que te sirvas o sea que puede ser corto también, y salino porque sí. En cualquier caso, untuoso, que deja la boca pastosa, de tirarte a por las papas fritas ipso-facto. Eso sí, equilibrado y conjuntado tal que ni Chanel. Muy personal, de personas humanas. Un caldo avecrem con notas de antaño medio sepias, no artificial porque no mana solo de la tierra de milagro. Es bebible y disfrutable, como cualquier refresco, vaya.

Por último, los taninos se pasan todo el tiempo zoscándose y usando la madera para darse piñas a espuertas, por eso ponen la lengua rasposa y los labios tirantes, los muy cabrones.

Ideal para acompañar setas, carnes, caza mayor y menor de pelo, pluma y escama, quesos heridos sin curar y, sobre todo, no se lo pierdan en maridaje con canapé de mouse de arándanos al aire de estragón sobre cama de hojaldre confitado en emulsión de naranja y esquirlas de bellota macerada en licor café deconstruido.


PD: Por cierto, en color, boca, nariz y final, tiene notas auvadas. Es que es lo que viene siendo un vino, ¿saben?

lunes, 31 de agosto de 2009

Mapa de los Sopores de Tokio


Es esta una de esas películas (por no llamarla ensayo audiovisual) que llenan de razón a los críticos del cine español. Más que nada porque no es sino una más de todo un género ampliamente extendido en este país cuyo mayor exponente es Julio Médem.
El caso es que la película se limita a ser una sucesión de clichés pretendidamente originales y escogiditos sobre el Tokio que ha debido conocer la directora. Directora que es del estilo del hombre-orquesta Amenábar, es decir, una auténtica Leonardo Da Vinci de las artes escénicas que se atreve con la dirección, guionización, etc. con similares resultados: muy tristes. Pero vamos por partes:

Una historia sin principio, casi sin final, sin articulación alguna y con ritmo completamente inexistente; es del gusto de la directora filmar escenas sin final, sin explicarlas y cuya única hilazón con la anterior o con la siguiente es el estilo de la filmación. Por ello, la sensación final es que la pretendida guionista ha intentado hacer una película sobre algo tan etéreo como una atmósfera, y que la historia que le sirve de excusa es lo que menos le importa.

Los personajes son absolutamente irreales en todos sus aspectos: tanto individualmente como en las relaciones que establecen. No son creíbles de ninguna manera: carecen de motivaciones, de evolución, de complejidad... son diapositivas de personalidades inmóviles. Además, el hecho de ser japoneses parece que justifica un “frikismo” que en un ambiente ibérico alcanzaría el grado de risible (viejo grabador de sonidos, una pescadera asesina a sueldo, un español desubicado depresivo y barrigón, un empresario desequilibrado por el suicidio de una hija a todas luces totalmente chalada...), pero como son japos, parece que se perdona.

Los actores están inscritos (menos dos japoneses secundarios) en la última moda del “menos es más” en la interpretación. Es decir, ausencia total de expresividad y gesto inamovible de principio a fin del filme. Pero como últimamente este tipo de actuaciones en la mejor línea de Schwarzenegger o Steven Seagal son premiadas con el Oscar (Javier Bardem en “No es país para viejos”), no digo nada.

La fotografía y el sonido son el meollo de la película. Pulcros, sí señor. Eso sí, la artista ha descubierto el concepto “macro”, y lo ha volcado a la imagen y sobre todo al sonido. O sea lo que explicaba al principio: se ha marcado un ensayo estilístico sobre sonido e imagen. Llega incluso a presentar escenas que son un plano único, con sonido macro, en el que no pasa nada ni audio ni visualmente, que dura varios segundos, y que pasa a otro como si no hubiera existido. ¡Y lo hace varias veces!

Ritmo: Lento, cansino, tedioso, pretendidamente detallista e intimista, repetitivo (planos cíclicamente clavados que hacen del metraje una constante temporal)... Si esto no es una película aburrida hasta la saciedad, que venga Dios y lo vea. Además, los diálogos inconexos y la voz en off acentúan aún más esta sensación.

Mensaje. Esto es lo mejor. Hay un diálogo entre los dos protagonistas en el hotel-picadero, del orden de “te cuento” – “no quiero oírlo” – “pero tengo que contarte” – “que no me cuentes” – “no te cuento pero ven aquí” – “no quiero saberlo” – “ven aquí” – “voy”... que es antológico. O cuando la voz en off dice que acompañó a la prota ¡durante meses! todos los fines de semana a limpiar tumbas a los cementerios y que ¡nunca le preguntó porqué las limpiaba ni de quienes eran! ¡¡¡Venga ya!!! No hay quien se pueda creer semejante estupidez. Pero esta tía ¿cuándo se le ocurrió que sabe escribir guiones? No hay una sola reflexión o apunte de personaje alguno que no sea una colección de lugares comunes, filosofía barata de bar o frase críptica absolutamente abierta que quiere pasar por reflexión casi de monje Shaolín. Pero vamos, que los diálogos no aguantan ni la menor revisión; si alguien quiere transcribirlos y leérselos que lo haga, yo paso de experimentar semejante vergüenza ajena.

Y alguna cosa suelta más: Me parece que Isabel se ha marcado una evidente “inspiración” en el concepto de película de “Lost in translation”.
Es risible la caída en el arquetipo del latin-lover español, feo, gordo, de pelo en pecho, castigador, follador de extranjeras (japos en lugar de suecas) y que las deja marcadas para toda la vida.
Muy gracioso también el increíble fallo de guión del final: ¿qué pinta el japo en el mercado si va a por él y no a por ella? Lamentable.
Otro cliché del cine español desde tiempo inmemorial que clava: no hay un polvo corrientito, todos son más bien estrafalarios (en la más pura escuela Almodóvar).
Y es curioso, yo he llegado a creer que la peli es fruto de un director paleto que sale una vez de su pueblo, ve una cultura distinta, se obnubila y pretende dárselas de cosmopolita acercándonos al resto de pobres mortales una realidad fuera de nuestro alcance. Pero esto es una opinión personal, seguro que la chica está mucho más vivida como para eso ¿no?
Y si cometéis el error de ir a verla doblada al español, alucinad con el autodoblaje completamente monocorde de Sergi López, ¡vaya crack de la expresividad!

En fin, que al final “Mapa de los sonidos de Tokio” no es más que una visión personalísima (que digo yo que hace falta ser muy prepotente para ser una directora con sólo dos películas y marcarse la tercera “de autor”, como si esa mujer fuese alguien en la historia del cine o un referente de las guías turísticas del lejano Oriente) sobre Tokio. Una visión sórdida, triste, vacía, incoherente y soporífera de principio a fin.

O sea que tras dos horas tediosas te alegras infinitamente de salir de la sala y dejar para siempre el Tokio de la Coixet.

Que no vuelva a salir de viaje, por favor.


PD: Por cierto, el trailer miente como un bellaco: parece que pasa algo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Lotería por parejas


¿Alguien se ha parado a pensar en cuántas probabilidades de éxito tiene un común mortal a la hora de buscar una pareja para toda la vida?

Porque vamos a ver, si estimamos una conservadora media de unas 10 relaciones sentimentales a lo largo de la vida de una persona, de las cuales sólo una puede ser la definitiva, y si de las parejas definitivas las que son realmente felices son una media del 40% (en plan generoso)... me parece que siendo optimista tienes apenas un 4% de probabilidades de que tu actual (o tu próxima) pareja sea el hombre (la mujer) de tu vida.

Así que, si tienes que apostar por vosotros, sé inteligente y juégatela al no. Pero juégatela.

lunes, 24 de agosto de 2009

El valor del ser humano


Veamos lo que cuesta la humanidad en oro.
El ser humano tiene aproximadamente un 0,000014% de oro en el cuerpo. Tomando unos 40 kgs. de peso medio por persona en el mundo (no encontré estadística alguna que incluya a los menores de edad), nos daría una media de unos 0,0000056 kgs. de oro por persona.

Multiplicados por 6.000 millones de personas nos da que la humanidad tiene 33.600 kgs. de oro en sus cuerpos, que a los 2.300 € aproximados en los que está tasado el kilo de oro, nos da que la humanidad vale 77 millones, doscientos ochenta mil euros.

A mí, personalmente, me empieza a sobrar gente por aquí...