Al Borde del Viaducto

La Roja: Menos lobos, Caperucita

2011-12-16T12:49:00.000+01:00

Yo, desde el orgullomás absoluto de un Campeón del Mundo de Fútbol en plena vigencia de su título,estoy más que harto del jaboneo constante a la Selección Española.

Y una cosa no quitala otra, porque puedo estar encantado con mi título, pero también querer ganarla próxima Eurocopa, y hasta el próximo Mundial. Y creernos estupideces comoque somos “la selección que mejor juega del mundo”, “no hay ningún rival anuestra altura” y burradas parecidas son el mejor camino para cagarla estrepitosamente.

Así que vamos arepasar los números, que siempre son clarificadores. Y vamos a comparar nuestro increíble mundial que asombró al mundo con los 4 mundiales de... pongamos queItalia, “esa selección tan rácana, que juega horriblemente mal y que gana sólode suerte” (en palabras de tanto iluminado tikitakero).

Italia ha ganado 4mundiales, y con esta diferencia de goles (datos de Wikipedia):

Mundial de Italia 1934: Italiacampeona con +9 goles.

Mundial de Francia 1938: Italiacampeona con +6 goles.

Mundial de España 1982: Italiacampeona con +6 goles.

Mundial de Alemania 2006: Italiacampeona con +10 goles.

Y ahora, veamos el único título de la España del tiki-taka:

Mundial de Sudáfrica 2010: Españacampeona con + 6 goles.

O sea que la mejor España de la historia “que asombra al mundo delfútbol”, es equivalente a la más “rácana” Italia que haya ganado mundial algunojamás, e inferior a la última Italia campeona, la del 2006.

No es como para estartan creciditos, ¿no?

Pues a ver sicerramos todos la puta boca un poco, que hemos ganado un mundial, sí, pero tampoco hemos inventado nada.

PD: Y si alguien tiene alguna duda aún, recomiendo repasar el partido España - Italia de la Eurocopa de 2008, que España no sólo no pudo ganar (pasó en penaltis) sino que no jugó en absoluto mejor que aquella Italia con grandes ausencias.

El reverso tenebroso de Los Mundos de Yupi

2011-12-07T11:38:00.001+01:00

“Mi oficina pareceLos Mundos de Yupi”, me dice un colega. Nada que objetar a la frase encuestión. Sobre todo al verbo: PARECE.

Porque nada, nunca,es de verdad Los Mundos de Yupi. Nada. Y cuando las cosas parecen de color derosa, suele ser porque hay una especie de miedo generalizado a hacer nada queoscurezca ese rosáceo ambiente. Suele ser porque se padece una especie de“dictablanda”.

Por eso, nadie puedeenfadarse aunque haya motivos. Por eso está mal visto que se digan lasverdades. Por eso es disonante expresar opiniones divergentes. Por eso se evitair contra la manada, salirse del redil, quitarse las orejeras...

Y por eso mi colegame cuenta, por ejemplo, que puede llegar cualquiera y quitar el único puentedel año a toda la empresa, ¡no comunicarlo siquiera! ¡¡¡Y QUE NADIE SE ATREVANI A PREGUNTAR POR ÉL!!!

Así que, la próximavez que quieras envidiar a alguien que trabaja en una empresa donde todo parecemaravilloso, piénsatelo dos veces. Porque jugadas como esa puede habermuchísimas... y sin que se note.

PD: Y escribo estoasumiendo que hay crisis, que con tener trabajo ya es bastante, que tantopuente y el país como va y que blablabla... Me traen sin cuidado las circunstancias porque lo que cuento es atemporal.

Caricatura de un tipo...

2011-09-30T16:44:00.003+02:00

Tal día como hoy pero de 2005, un tipo hizo una caricatura de otro tipo en un periódico, y se montó un pollo de mil pares en plan mal rollo, amenazas, censura y todas esas movidas.

Bueno pues como un hecho vale más que mil palabras, pues esto:

Tiki-taka para paquetes

2011-09-26T18:04:00.001+02:00

Lo que está pasando en el fútbol amateurespañol, y sobre todo en las pachangas entre amigos, es de risa. Y todo esculpa del Barça y de la Selección Española. Y del puñetero tiki-taka.

Antes de nada, pongámonos en situación: te llama un amigo y quesi vas a jugar un partido, que han alquilado un campo (fútbol 11 ó 7, daigual), que son un equipo de la liga de empresas y una panda de amigos... Posclaro, allá vamos. Vale.

Llegas, y ves los típicos detalles contradictorios de esas“pachangas serias”: todos trajeados (hasta espinilleras), claros contraoscuros, sorteo para portero, distribución de puestos... lo normal. Todo enplan diversión pero gustándonos. Y a ganar. Porque sí, se quiere pasar bien,pero ganando. Porque nadie se divierte perdiendo, y el que diga locontrario o es gilipollas o es madre.

Bueno, pues empieza el partido y se jode todo.

Se jode porque llegan uno o varios listos y dicen laspalabras mágicas: “A circular el balón, a moverla hasta que haya hueco,saliendo con ella controlada, sin rifarla...”

Es decir: cualquiera de las recetas del tiki-taka, del Barça, dela Selección Española o del Brasil clásico de toda la vida (que ni quehubiéramos inventado nada en los últimos años).

Y todo el mundo asiente convencido. Como que es así como hay queganar, derrochando clase, técnica, precisión, estilo, control... todo eso quehacen los mejores futbolistas profesionales del planeta después de años deentrenamiento.

Asiente el “bueno” del equipo convencido de sí mismo y de que su50% (en el mejor de los casos) de pases al pie le permite algo así. Asientenlos normalitos, pensando en sacar balones jugados pero sin acordarse de su 60%de balones perdidos. Y asienten los malos, pensando en marcajes de anticipacióny en robar balones limpiamente a los delanteros, y no en aguantar y esperar elfallo.

Porque somos campeones del mundo, coño. Todos. Todos somosestrellitas y últimamente ese juego excelso está a nuestro alcance... Ya.

Por eso, cuando un equipo se pone a intentar jugar así(últimamente todos) y se encuentra delante otro equipo técnicamente mucho peorpero que juegan en zona y al contragolpe rápido o al patadón (cada día menos),se lleva una saca de goles. Se llevan la saca pero no entienden nada niaprenden (“si hemos jugado bien” “si eran muy malos” “se llevaban todos losrechaces”...).

No aprenden que si no eres Messi, no puedes jugar como el Barça.

Ni que cuando eres un matado, tienes que jugar como Escocia (porejemplo).

Ni que cuando eres tan matado, aún en tu mejor versión lospaquetes de Escocia (por decir) te barrerían del campo.

¡Ni aprenden que hacer bien lo fácil es mejor que hacer mal lodifícil!

Por eso, si tú juegas pachangas voy a darte una receta paravapulear a todos los engreídos del “jogo bonito” que te vas a encontrarmientras sigamos siendo campeones del mundo:

1 - Esquema clásico de más defensas que delanteros o medios y subiendo por lasbandas.

2 - Marcaje en zona y por detrás. Al fallo. Prohibido entrar al contrario: aguantando siempre,cubriendo sólo el tiro, que pase o centre porque en más del 70% de los casosacabará en pérdida de balón.

3 - Despejando en defensa sin contemplaciones. Siempre. Y, sólo si se puede, hacia eldelantero. Nada de sacar el balón jugado.

4 - Delantero palomero (sobre todo, y si no jugáis con fuera de juego, es inexplicableque no lo aprovechéis) para pegar la defensa contraria al portero y despoblarel medio campo. Uno sólo y que no baje jamás, siempre con el último defensa.

5 - Y tirarlo todo: en cuanto se alcance la frontal del área hay que tirar sinintentar meterse hasta la cocina. Hay pocos porteros buenos y a poco que lostiros vayan a puerta...

Así de fácil, sin ahondar más (que podría) y sólo con estareceta de 5 puntos, una pachanga puede convertirse en algo bien jugado deverdad, y no ser uno más de esos correcalles plagados de gilipolladas y paratikitakeros de garrafón.

Que es que nos creemos todo lo que sale por la tele, coño...

La burbuja económica de la vida humana:

2011-06-29T13:17:00.002+02:00

Henos aquí, poniendo al Ser Humano como sujeto en la teoría económica de la Utilidad Marginal:

El concepto de utilidad marginal explica el viejo enigma del agua y el oro. El valor de un bien se define a través de su utilidad en función de las circunstancias de escasez y necesidad, no a través del precio establecido. Por ejemplo: para alguien que se muere de sed, el valor del agua es mucho más alto que el del oro, pero a medida que va saciando su sed, el agua va valiendo menos y el oro más.

Bueno, pues curiosamente eso mismo NO pasa con los humanos históricamente y a nivel global:

En los albores del año 1.000 de nuestra era, en plena Edad Media, la población mundial rondaba los 300 millones de personas... ¡23 veces menos gente que ahora! 23 veces menos gilipollas, 23 veces menos egoístas, 23 veces menos horteras... Y se mataba con enorme prodigalidad, con regodeo incluso, sin freno ni mayor problema, en masa, a ojos cerrados, sin apelar a derechos inalienables del ser humano ni cosas parecidas...

En cambio, ahora ya casi somos 7.000 millones de personas, más que nunca en la historia de nuestra especie, y paradójicamente la protección y cuidado de la vida humana es más alta que nunca, ¡la de resortes sociales, políticos y legales que se ponen en movimiento ante la mera amenaza de matar a cualquiera! Por no hablar de la cantidad de recursos médicos, materiales, de seguridad... que se dedican en todo el mundo a salvar vidas.

Que yo no digo que lo de antes fuese mejor ni que lo de ahora esté peor; porque la barbaridad económica es la misma cuando matábamos sin ton ni son en la Edad Media siendo tan pocos, que hoy cuando nos la cogemos con papel de fumar siendo tantos...

O sea que desde tiempos inmemoriales, la teoría de la utilidad marginal la seguimos ¡exactamente al revés!

Y no es por nada, pero o esa teoría está equivocada (y no parece que así sea) o vamos de cabeza al colapso: La vida humana es la próxima burbuja económica que puede estallar.

Pero por una vez voy a ser constructivo y voy a proponer una solución: Paremos ahora que aún estamos a tiempo esta revalorización sin sentido del derecho a la vida, revirtamos el proceso instaurando la ley de la selva, aboliendo la medicina y el estado de derecho... dejemos que el instinto del hombre se explaya de manera natural, sin coartarlo ni reprimirlo artificialmente... y puede que así evitemos la quiebra del sistema.

Eso sí, hagámoslo poco a poco para evitar un estallido de la burbuja (aprendamos de la inmobiliaria): frenemos el crecimiento y luego promovamos el retroceso... podíamos empezar, no sé, quizá por la vuelta a la medicina tradicional y la prohibición de la investigación científica... por decir.

En fin, que volvamos a ser nosotros mismos.

¿Tu castillo es su nidito?

2011-06-01T13:25:00.000+02:00

Hoy voy a hablar de vosotros, no de ellas. Sí, de vosotros, calzonazos, pobres diablos perdidos en una era tan feminista como antinatural.

“Hogar dulce hogar” dicen lánguidas paredes en coquetos pisitos hoy día...

“Mi casa es mi castillo” sonaban antaño de estancia en estancia ecos de voces tronantes...

Y su casa era su castillo porque cuando llegaban eran los amos. Los dueños. Los señores. Porque no tenían que ocuparse de hacer nada, porque su castillo era su dominio, porque las cosas estaban para servirlos a ellos, no ellos para servir a las cosas. Porque el puto amo no tiene necesidad de trabajar también en casa para mantenerse vivo, activo y libre, coño.

¿Os podéis imaginar a un Conde que vuelve de una jornada de caza al frente de sus perros, ponerse a ordenar el salón al llegar a la torre del homenaje? Yo tampoco. ¿Y que decida poner la mesa, preparar la cena, fregar platos, barrer el pasillo...? Ya, voy a parar porque a mí también me está dando asco.

No, no lo hacían, porque lo único que se tercia cuando tu casa es tu castillo, es llegar, tirar los zapatos, comer algo de pie, beber a morro y tirarse en un sillón a rascarse los huevos... Hacer lo que te dé la gana. Eso es lo que hay, y cualquier otra cosa es claudicar, humillarse, amariconarse... es volver a casa de mamá.

Me diréis que una casa hay que mantenerla para poder vivir en ella... ¡NO! ¡Eso es lo que ellas quieren hacernos creer! Tú no eres ellas, piltrafilla, ¡no tienes que aceptar su escala de valores! ¡NO TIENES NI QUE CONSIDERARLA! Tú eres un hombre, y un hombre prefiere un castillo propio aunque esté en ruinas, aunque le coma la mierda... antes que ese nidito limpito y pulcro que ellas llaman casa.

¡¿Es que tus genes no te gritan nada?! Tu casa tiene que ser enteramente tuya. Y conseguirlo es tan fácil como esto: no hagas NADA. Resiste. Nada. Sé tenaz y ganarás. Seguro. Sé un hombre.

Porque ahí fuera puede pasar lo que sea, pero mi casa es mi castillo.

Aquí la vida juega con mis reglas.

Aquí soy Dios.

Y punto.

Ellas y los hobbies

2011-05-31T17:23:00.000+02:00

En la línea habitual de generalización maniqueísta de este blog (interrumpida por la anterior entrada), hoy vamos a abrir un nuevo capítulo de la guerra de sexos.

No tienen. Los hobbies, las aficiones, digo. No las tienen. Su manera de pasar el tiempo es con gente. Hablando. Compartiendo. Relacionándose. Socializándose.

Pero podrá decirme alguien: “Hombre, muchas chicas cuando rellenan el típico cuestionario de aficiones o el típico apartado de “Intereses” del currículum, ponen música, cine, leer, viajar...”

Bueno, sí, pero mienten. Mienten como mujeres lo que no son capaces de hacer como hombres.

No les gusta el cine, porque si fuera así podrían ir solas al cine, o alquilarían un día 3 películas para pasarse la tarde en el sofá sin nadie. No. Lo que les gusta es “IR al cine”, que no el cine. O “QUEDAR para ver pelis”, que no simplemente verlas.

Tampoco les gusta la música. Mentira. Lo que hacen es oír música mientras hacen otras cosas. Si les gustase investigarían en su gusto musical, se descargarían cosas nuevas para escuchar, irían a bucear entre discos, se traerían 6 ó 7 para oírlos durante toda una tarde en casa. No. Lo que hacen es trabajar con música, planchar con música, correr con música...

De leer ni hablamos, ¿no? Salvo revistas femeninas (o sea de anuncios de cosmética) o en el transporte público o en algún momento perdido para rellenar... nada. Mentira.

Sobre viajar... ¿alguna vez han visto una mujer viajando sola? Sí, yo también, creo que una y todavía lo sigo contando por ahí.

Y así de desolador es el ser femenino, la vida de la mujer, la realidad de la mitad de la población mundial.

Los hombres son diferentes: mantienen ese primigenio instinto por descubrir nuevas cosas, por dominar aquello que les interesa, por profundizar en todo aquello que nos ofrece el mundo. Por eso nos gustan los documentales, por eso nos interesan las cosas, los objetos, los hechos... de ahí nuestra increíble ventaja genética para la creatividad, la técnica, la ciencia... y por eso la civilización humana es como es y ha llegado al nivel de progreso al que ha llegado. Gracias a nosotros y a nuestros hobbies. Porque sí, nosotros somos así.

Por eso, mujer, cuando creas ver a un hombre haciendo lo que tú crees una gilipollez, antes de abrir la boca pregúntate si simplemente no será una genialidad que no alcanzas a entender.

Y sí, claro que hay excepciones entre las mujeres pero, para el blog que nos ocupa, son totalmente irrelevantes.

TODOS A UNA, POR FIN:

2011-05-18T16:00:00.003+02:00

#nolesvotes #democraciarealya #spanishrevolution

Esto es serio. Es necesario focalizar todo este movimiento de hartazgo ciudadano. Y es urgente, porque todo el mundo empieza a intentar instrumentalizarlo. Así que hagámoslo:

La democracia española es como el barco de Chanquete: está varada. Y este movimiento quiere volver a echarlo al mar. Entre ellos hay gente de izquierda, de derecha, liberales, de centro... Gente que una vez que flote, querrán ir rumbo a uno o a otro lado. Pero para eso, antes, todos tenemos que hacer que flote.

Y eso es lo que todas las ramificaciones de este movimiento tienen que tener muy claro: que el Barco es el sistema democrático español, y los rumbos son las ideologías.

Es decir, que lo que sí tiene todo este movimiento en común es el primer y fundamental paso: la reparación del sistema. Es decir:

1 – Reforma de la Ley Electoral para que todos los votos de todos los ciudadanos de España, vivan donde vivan, cuenten igual en el reparto de escaños.

2 – Verdadera separación de poderes: Independencia total de la Justicia del poder político y reforma del Senado para que tenga un papel real y no siga siendo un mero trámite para el Congreso.

3 – Regeneración política: Listas abiertas, supresión de la financiación pública de los partidos políticos, inhabilitación perpetua para cargos públicos condenados por corrupción, supresión de los privilegios injustificados que conllevan los cargos políticos, publicación de sus patrimonios personales antes y durante el ejercicio de sus funciones, etc.

Y una vez conseguido esto, habrá elecciones. Y en esas elecciones ya propondrán los partidos políticos todas esas cosas que ahora mismo están embarullando, enturbiando y disgregando el mensaje principal de regeneración del sistema (que si nacionalización de la banca, que si derecho a la vivienda, que si reducir el funcionariado, que si retirar competencias a las CCAA, que si añadírselas, que si laicismo...). Porque a los verdaderos enemigos de este movimiento, lo que les interesa es que entremos a fondo en esas cosas posteriores, olvidándonos de lo primero que es lo que nos une, para que nos dividamos antes de conseguirlas. Hay que resistir la tentación de arrimar el ascua a nuestra sardina y evitar pedir o gritar cosas que no puedan gritar al unísono todos los indignados de izquierda y de derecha.

Porque esta es la primera vez en la democracia española en que no se enfrentan las dos Españas, la izquierda contra la derecha. Así que no dejemos que los de siempre (PP + PSOE) nos utilicen y lo conviertan en eso.

¿Y cómo lo lograremos?

- Contándole a todo el mundo esos 3 puntos bien concretos y claros.

- Siguiendo las instrucciones de #nolesvotes: busca un partido entre los 3.000 que hay en España que tenga en su programa esos 3 puntos (o que esté lo más cercano posible) y votándole en las elecciones.

- Y volver a contarle a tus amigos, a tu familia, a tus compañeros y conocidos a quién votas y porqué 3 puntos lo haces.

Y de esto va todo, de ir todos a una como en Fuenteovejuna.

Nada más y nada menos.

El modelo de HOMBRE:

2011-05-17T11:37:00.000+02:00

Pues sí, en apenas 50 años, el modelo de hombre ha pasado de moverse en esta escala:

John Wayne ----------------------------------------------- Errol Flynn

O sea, de hombre rural, atávico y patriarcal, a hombre civilizado y playboy.

Para situarse en esta otra:

Russell Crow ------------------------------------------------------- Guti

O sea, desde el hombre de toda la vida, hasta lo más sospechoso. Sí, tan sospechoso como Guti, Mika, C. Ronaldo y tantos otros.

Sospechoso porque usan calcetines de colorines, porque se ponen gafas de colorines, porque usan bolso, porque llevan zapatillas de muchos colorines, porque se ponen chaquetitas de punto y ni son viejos ni están en párvulos, porque buscan peinados entre fotos de cantantes, actores... porque se depilan por nosecuántos sitios, porque se ponen cremitas, porque llevan dos docenas de pulseritas de colores, porque pasean Bull Dog franceses, porque “uf, yo no hablo de fútbol”, porque son artistas sin serlo, fotógrafos sin tener puta idea de fotografía, críticos musicales sin haber oído a Bruce Springsteen, críticos cinematográficos sin haber visto ni una peli anterior a 1980, todos unos literatos sin haber escrito más de un folio en su vida ni haber leído un libro anterior a 1950, porque se ponen bronceador, porque van de tiendas durante horas, y hablan de combinar colorines, y son sensibles, y lloran, y se ponen pendientes sin ser marinos (esto requiere otro post, prometido), y comen vegetariano, y son súper urbanitas, y eligen anillos, y van al gimnasio y hablan de “entrenar” como si hubieran hecho deporte alguna vez en su vida, y se compran una bici plegable de colorines sin haber montado en bici en su mierda de vida, y van super llenos de complementos tecnológicos sólo para decir sandeces en redes sociales, y llevan cascos de controlador aéreo de colorines por la calle... ¿de verdad es necesario que siga?

Porque sí: nos están jodiendo el modelo de comportamiento de la mitad de la humanidad a pasos agigantados. Están demoliendo las estructuras de la masculinidad. Van a acabar con nosotros para convertirnos en algo blandito, leve, sensible, lleno de remilgos y vacío de mollera que el feminismo y androfobia reinantes en nuestra mierda de sociedad pueda manejar y controlar a su gusto.

Se han convertido en algo que vomitaría el niño que fueron con 7 años, cuando aún tenían algún criterio, que haría morir de vergüenza a sus bisabuelas y que sus antepasados mandarían ejecutar sin pensarlo dos veces.

Ahora, la pregunta es muy sencilla: ¿en qué punto de la escala estás tú?

Y una pista: si algo de lo de arriba te toca aunque sea de refilón, es que estás muy, muy cerca del extremo derecho.

PD: Dar las gracias a mi amigo Raúl por haber abocetado esta teoría que nos acerca a todos un poco más a La Verdad, esa gran esquiva de la ciencia, la filosofía y las religiones.

Para gustos... ¿mujeres?

2011-05-11T12:04:00.000+02:00

O sea que después de siglos de monopolio absoluto masculino en el diseño de banderas, de escudos heráldicos, de uniformes, de camisetas de fútbol... ¡se atreven las mujeres, esas advenedizas con cuatro Vogues leídos, a darnos lecciones de qué colores usar, en qué forma combinarlos y cuándo han de lucirse!

A buenas horas, guapas.

Vosotras, que temporada tras temporada estáis completamente perdidas, que consultáis aquí y allá para enteraros de qué poneros y cómo llevarlo, las mismas que dedicáis una gigantesca parte de vuestras vidas a informaros, a buscar, a decidir... ¡a seguir instrucciones de revistas, modistos y demás sacacuartos! Y todo para terminar dando el espectáculo que sufrimos todos por esas calles de Dios...

Sí, vosotras, esas pretendidas gurús del aspecto externo que juzgan en base a reglas cambiantes e irracionales y que se esfuerzan en imponernos sus visiones erráticas y contradictorias a nosotros, los sufridos hombres de bien.

A ver si os enteráis de que no sois más que unas recién llegadas, ¡de que nuestras banderas no pasan de moda jamás! ¡de que no hay que cambiarlas cada temporada! ¡y de que la relación del genotipo masculino con el mundo cromático es antigua, estable, segura, duradera... y acertada! Vosotras no sois más que niñas con zapatitos nuevos jugueteando a marcar tendencias.

Así que, por favor, cerrad vuestra linda boca, ocuparos de vosotras y dejadnos en paz.

Porque sí, chicas, también habéis llegado tarde al mundo del color.
Como a casi todo.

Pero vamos a ver... ¿cuánto te crees tú que vales, piltrafilla?

2011-05-10T17:26:00.003+02:00

Es muy gracioso esto de las redes sociales y la privacidad. Bueno, más bien la gente de las redes sociales preocupada por la privacidad.

No. No son famosos. Ni tienen información relevante para nadie. Ni ná de ná.

Tampoco las redes sociales piden datos bancarios, ni números de la Seguridad Social, ni DNIs... Ni nada de eso.

Pero están preocupadísimos. Pero... ¿por qué?

¿Para qué te crees que se pueden utilizar los datos de tus redes sociales? ¿para espiarte? ¿para chantajearte? ¿para manipularte...?

¡Pero a quién diablos le importas, atontao!

Mira: tus datos sirven sólo para vender audiencias. Para establecer tendencias de mercado. Para sacar conclusiones macrosociológicas (por cierto, bastante poco rigurosas) y para que en los anuncios que te aparecen en los márgenes, te salga un vibrador si eres fan de 5 páginas porno, o una armería si estás todo el día escribiendo que vas a ametrallar gente. Y fallan más que una escopeta de feria. Sólo eres una aguja en un pajar.

Esa es tu única importancia, ingrato paranoico: Ninguna. Todos tus datos no valen nada y si tuvieran que pagar por ellos, nadie en sus cabales daría más de un mísero euro.

Y sí: ingrato. Ingrato porque por si fuera poco, a cambio de tus estúpidos datos te ponen en contacto con tu gente, te dejan expresarte, te regalan páginas personales, te permiten lucir tus mierdas de fotos sin tener que invitar a ganchitos a los colegas y torturarlos con álbumes en casa... Estás más que bien pagado, so rata.

Epílogo. En cualquier y último caso, respóndete a esta pregunta: Si te pidiese como amigo Steve Jobs, o Mark Zuckerberg, o Barak Obama... o te pidiesen permiso para seguirte los fundadores de Google... ¿serías tan burro como para decirles que no?

Pues eso son las redes sociales, nené: tu única oportunidad de salir de ese limitado y oscuro agujero de paleto en el que vives.

A mí, que me espíen.

En inglés, anzuelo se dice Spotify

2011-05-09T12:31:00.000+02:00

Así se pesca un pez, el animal más tonto de la tierra:

Coges un anzuelo, lo cubres bien de algo apetitoso y se lo echas cerca. El pez viene a comer, prueba, paladea, mordisquea, saborea... y cuando notas que está bien enganchado, pegas un buen tirón y pal cesto.

PD: ¿Que se escapa? No problemo. Recuerda que es tonto perdido y que además no tiene memoria: echas otra vez el anzuelo limitado a X horas de música gratis al mes, y a esperar.

Pan negro en los Goya 2011, cuando gana el descarte:

2011-02-14T16:50:00.004+01:00

Una explicación plausible del bombazo de una película de segunda en los Goya de este año:

Los académicos, en una modélica operación castigo, deciden no votar la película de Álex de la Iglesia por su giro copernicano en la polémica sobre la Ley Sinde. Hasta aquí nadie sorprendido ¿no?

Pero en un finísimo alarde de pudor (impropio de ellos, aquí ha habido mano oficial), deciden no votar a la otra favorita tampoco -la película de Icíar Bollaín- porque el remedio sería peor que la enfermedad: ¿humillamos públicamente a la peli del presi prointernautas, y enaltecemos ante toda España a su más que probable sucesora proministerio? Demasiado descarado...

¿A quién votar entonces?

Pues claro, a la tercera en liza, a la película revelación, a la que no molesta a nadie y por eso fue nominada a destajo (porque somos así de independientes todos) con idea de darle un par de ellos de consolación y punto... Sí, al típico descarte de todos los años.

¿Que no la ha visto ni Dios a pesar de llevar tiempo suficiente estrenada? Bueno, pero... ¿desde cuándo ha importado eso?

Y al que no le guste, pan negro.

Manifiesto por una Red Neutral:

2010-12-15T18:34:00.007+01:00

Los ciudadanos y las empresas usuarias de Internet adheridas a este texto manifestamos:

1. Que Internet es una Red Neutral por diseño, desde su creación hasta su actual implementación, en la que la información fluye de manera libre, sin discriminación alguna en función de origen, destino, protocolo o contenido.

2. Que las empresas, emprendedores y usuarios de Internet han podido crear servicios y productos en esa Red Neutral sin necesidad de autorizaciones ni acuerdos previos, dando lugar a una barrera de entrada prácticamente inexistente que ha permitido la explosión creativa, de innovación y de servicios que define el estado de la red actual.

3. Que todos los usuarios, emprendedores y empresas de Internet han podido definir y ofrecer sus servicios en condiciones de igualdad llevando el concepto de la libre competencia hasta extremos nunca antes conocidos.

4. Que Internet es el vehículo de libre expresión, libre información y desarrollo social más importante con el que cuentan ciudadanos y empresas. Su naturaleza no debe ser puesta en riesgo bajo ningún concepto.

5. Que para posibilitar esa Red Neutral las operadoras deben transportar paquetes de datos de manera neutral sin erigirse en “aduaneros” del tráfico y sin favorecer o perjudicar a unos contenidos por encima de otros.

6. Que la gestión del tráfico en situaciones puntuales y excepcionales de saturación de las redes debe acometerse de forma transparente, de acuerdo a criterios homogéneos de interés público y no discriminatorios ni comerciales.

7. Que dicha restricción excepcional del tráfico por parte de las operadoras no puede convertirse en una alternativa sostenida a la inversión en redes.

8. Que dicha Red Neutral se ve amenazada por operadoras interesadas en llegar a acuerdos comerciales por los que se privilegie o degrade el contenido según su relación comercial con la operadora.

9. Que algunos operadores del mercado quieren “redefinir” la Red Neutral para manejarla de acuerdo con sus intereses, y esa pretensión debe ser evitada; la definición de las reglas fundamentales del funcionamiento de Internet debe basarse en el interés de quienes la usan, no de quienes la proveen.

10. Que la respuesta ante esta amenaza para la red no puede ser la inacción: no hacer nada equivale a permitir que intereses privados puedan de facto llevar a cabo prácticas que afectan a las libertades fundamentales de los ciudadanos y la capacidad de las empresas para competir en igualdad de condiciones.

11. Que es preciso y urgente instar al Gobierno a proteger de manera clara e inequívoca la Red Neutral, con el fin de proteger el valor de Internet de cara al desarrollo de una economía más productiva, moderna, eficiente y libre de injerencias e intromisiones indebidas. Para ello es preciso que cualquier moción que se apruebe vincule de manera indisoluble la definición de Red Neutral en el contenido de la futura ley que se promueve, y no condicione su aplicación a cuestiones que poco tienen que ver con ésta.

La Red Neutral es un concepto claro y definido en el ámbito académico, donde no suscita debate: los ciudadanos y las empresas tienen derecho a que el tráfico de datos recibido o generado no sea manipulado, tergiversado, impedido, desviado, priorizado o retrasado en función del tipo de contenido, del protocolo o aplicación utilizado, del origen o destino de la comunicación ni de cualquier otra consideración ajena a la de su propia voluntad. Ese tráfico se tratará como una comunicación privada y exclusivamente bajo mandato judicial podrá ser espiado, trazado, archivado o analizado en su contenido, como correspondencia privada que es en realidad.

España, y España en particular, se encuentran en medio de una crisis económica tan importante que obligará al cambio radical de su modelo productivo, y a un mejor aprovechamiento de la creatividad de sus ciudadanos. La Red Neutral es crucial a la hora de preservar un ecosistema que favorezca la competencia e innovación para la creación de los innumerables productos y servicios que quedan por inventar y descubrir. La capacidad de trabajar en red, de manera colaborativa, y en mercados conectados, afectará a todos los sectores y todas las empresas de nuestro país, lo que convierte a Internet en un factor clave actual y futuro en nuestro desarrollo económico y social, determinando en gran medida el nivel de competitividad del país. De ahí nuestra profunda preocupación por la preservación de la Red Neutral. Por eso instamos con urgencia al Gobierno español a ser proactivo en el contexto europeo y a legislar de manera clara e inequívoca en ese sentido.

Si te sientes representado por este manifiesto te pedimos encarecidamente que lo copies y lo publiques en tu blog o que lo menciones en tu cuenta de Twitter o en Facebook usando el hashtag #redneutral. ¡Muchas gracias!

PD: Pues eso.

Puntuando la ironía:

2010-11-23T11:19:00.003+01:00

Lo necesitamos… En los libros no, dado que la narración puede explicar perfectamente el tono de lo escrito, y en los artículos periodísticos tampoco, porque el curso del artículo ya debe dejarlo claro.

Pero internet es distinto. Se ha inventado el chat, los comentarios, los diálogos, etc… y en todas esas formas de escritura rápida la expresión no puede depender de una descripción en prosa. - Porque no, idiota, porque hablamos de escritura rápida.-

Para casi todas las emociones añadidas a una frase ya ha inventado el usuario medio los iconos (:-( :-) pero la ironía carece de icono, y los iconos no es que sean signos muy ortodoxos, la verdad (aunque soy ferviente defensor de los mismos). Además, la ironía es una de las figuras literarias más utilizadas y es indistinguible del texto normal al verse escrita, por lo que crea infinidad de confusiones: malentendidos, cabreos, contestaciones airadas…

Así pues la, en este blog nunca bien ponderada (y esto sí es literal), RAE podría por una vez adelantarse un poco a los tiempos, detectar la carencia y ponerle solución adecuada. Desde este humilde púlpito de gloriosas ráfagas literarias y de elevado pensamiento más allá del alcance medio del mediocre ser humano, vamos a ser constructivos por una vez en la vida y a proponer un signo de puntuación que, colocado al principio y al final del texto irónico en cuestión, daría el sentido irónico al mismo:

La barra inclinada: /

- Ejemplo 1: /No hace falta en absoluto ningún signo de puntuación que diferencie la ironía… no. Para nada./
- Ejemplo 2: /Pero si la RAE está siempre al cabo de la calle en todo lo que sea adecuar al lenguaje al uso diario./
- Ejemplo 3: /El titular de la valla de la foto no estaría mejor sin la aclaración “¡Qué ironía”/
- Ejemplo 4: Si con los tres anteriores no te has enterado, /es que eres muy listo tú./

La barra tiene muchas ventajas: Casi no se usa en al escribir en prosa si no es para aclarar/añadir un matiz a un concepto mediante otra palabra/palabro, para dividir las fechas o para otros usos muy sectoriales (alguna abreviatura, dividir direcciones de internet, separando versos en poesía…) y que jamás se confundirían con una ironía. Nunca se usa doble, tal y como proponemos. Está en cualquier teclado bien accesible, la conoce todo el mundo, no estorba la lectura y tiene una connotación de “leer torcido” que como icono le va de puta madre a la figura literaria de la ironía.

Además, siendo un recurso, un signo y un problema universal, la RAE podría marcarse el tanto de exportarlo con gran velocidad a todos los idiomas gracias al mayor enemigo, paradójicamente, del lenguaje normativo: internet.

Así que pido que por una vez la RAE juegue a su favor y e incluya la IRÓNICA (sí, ya la hemos bautizado y todo) inmediatamente en la lista de signos ortográficos, porque un adolescente en un chat sin poder expresar el sentido irónico de sus palabras es como un mono con una metralleta en el salón de plenos de la RAE.

PD: Y luego que cada uno lo use cuando quiera… que aquí, como en la RAE, /sólo aconsejamos, no obligamos a nadie./

PD2: Gracias saroide por el refuerzo moral a la hora de elaborar la propuesta.

¡Entrevista tú a la empresa!

2010-06-22T15:40:00.001+02:00

Estamos en tiempos de parados, de crisis y, sobre todo, de entrevistas de trabajo.

Bueno, el caso es que un proceso de selección siempre suele mirarse desde la óptica de la empresa hacia el trabajador: cómo debe de ir vestido, qué actitud tomar, cómo preparar el CV, qué preguntas responder y cómo, cuánto dinero pedir, etc. Casi nunca se pone el ojo en el otro lado: la impresión que causa tu empresa a través de la entrevista de trabajo que hace. Y no es algo baladí ni mucho menos. Si hay un baremo fiable sobre cómo es una empresa, ese es el tipo de entrevistas de trabajo que hace:

Si (A) la hace el directamente el interesado en cubrir el puesto o (B) se encarga el departamento de RRHH, si (A) la entrevista es un par de encuentros o (B) una catarata de entrevistas con distintos agentes implicados, si (A) transcurre mediante una conversación razonable o (B) con un cuestionario compartimentado, si (A) se hace con una o dos personas o (B) ante tres o más, si (A) presentan también su empresa o (B) sólo preguntan por tus cosas, si (A) se interesan de verdad por la persona que tienen enfrente o (B) hacen las típicas preguntas estúpidas como "¿por qué quieres trabajar para nosotros?", si (A) el trato es cortés, educado y amable o (B) frío, agresivo y seco, si (A) la entrevista es relajada o (B) urgente y con prisas, si (A) las preguntas que hacen son oportunas y adecuadas o (B) preguntan directamente cuestiones personales fuera de lugar, si (A) el que me entrevista es inteligente, ágil y lúcido o (B) es torpe, desinformado y titubeante...

Las ganas de un trabajador de incorporarse a una empresa, sea la que sea, sea lo grande e importante que sea, pague lo que pague… se potencian o se esfuman con una entrevista. Porque las entrevistas de trabajo son recíprocas. Sí, señores: Re-cí-pro-cas. Y cuando quieres fichar a alguien bueno, más vale que tu entrevista le seduzca o se irá con la competencia y te quedarás con ese trabajador que no tiene más ofertas y se tiene que conformar contigo. Y no sé, corríjanme si me equivoco, pero... los procesos de selección se inician para conseguir al mejor que se encuentre ¿no?
¡Pues actúen en consecuencia y cuiden las formas, imbéciles!
Y la receta es muy sencilla. Sólo pregúntense: ¿cómo me gustaría a mí que fuese mi entrevista aquí?
Venga, inténtenlo. Aunque sea por el interés de su empresa.

Yo adelanto aquí que, salvo desesperación económica, jamás trabajaría en una empresa cuya entrevista no fuese "A" en todo. Y añado que tan sólo por el trato recibido por algún compañero en una entrevista, he renunciado a ir esa empresa cuando me han llamado para verme.

Porque una empresa sin educación, es una puta mierda de lugar para trabajar. Y punto.

Mujeres: cariño, dulzura… y a la cocina

2010-06-21T19:00:00.001+02:00

Debo a mi buen amigo Luis, piloto él, una de las teorías (y prácticas) más sorprendentemente exitosas en cuanto a las ciencias sociales y psicológicas se refiere. Se trata de un método -parece que irrefutable- para conseguir devolver a las mujeres al ámbito doméstico y alejarlas de las veleidades y fatigas del mundo laboral para siempre.

La cosa es tan sencilla como adaptar el experimento de Paulov: Cada vez que la chica en cuestión esté dedicada a algún tipo de labor del hogar o justo en cuanto la termine, hay que darle algo que le guste, que le encante y sea leve y fugaz. Ejemplo: un bombón. O una fresa. O una gominola... lo que sea con un piropo y un beso a la vez. Y ya está.

Ese es el procedimiento. Pero hay que ser constante, intentar no fallar nunca y jamás, jamás, jamás decirle el motivo de esos "premios". Que no lo sospeche nunca y que sea su subconsciente, y no su consciente, el que se encargue de relacionar "friego - chocolate - amor".

Y así, poco a poco, se conseguirá que realicen las tareas del hogar sin pedírselo, porque se sentirán realizadas y volverán a adoptar con toda naturalidad el rol históricamente femenino que tan precipitadamente abandonaron.

No descarto que en la antigüedad, cuando todo iba como tenía que ir, no fuese esa la técnica educativa de las señoritas, y que el trato caballeroso tradicional no sea, nada más, que una traslación estandarizada del mismo. Dejo aquí la pista a los sociólogos y antropólogos.

PD: Por mi parte, si ellas leyesen esto y se decidiesen a probar el procedimiento con los hombres, que sepan que a mí con chuletón, cerveza y partido de fútbol se me llevan de calle.

RAE: no limpies, no fijes... déjala solita, anda.

2010-03-25T18:59:00.001+01:00

A ver cómo yo, pobre, sólo y aficionado juntaletras (qué pena que me doy), me meto contra la RAE en materia lingüística y no salgo escaldado.

Porque no, no tengo una leve discrepancia, ni una diferencia de matiz que discutir, sino que pretendo patear su lema. Negar su maldita esencia. Aniquilarla.

Es que creo que no han entendido nada desde hace siglos. En realidad, la gran cagada la perpetró un tal Nebrija, que es ni más ni menos que el mayor enemigo del idioma español en toda su historia.

El muy idiota, con nula perspectiva, se dedicó a reglamentar y sistematizar la lengua en una gramática. A lo mejor su intención de ignorante era buena, pero el resultado es nefasto. Porque la existencia de una gramática, resulta que provoca precisamente lo que hace que una lengua acabe muriendo o perdiendo efectividad: Su estancamiento.

Paralizó la evolución del castellano, fijó sus estructuras y las inmovilizó, perpetuó sus errores y sus desviaciones (irregularidades) y las consagró dentro de la corrección con su maldita "Gramática de la Lengua Castellana".

Es indignante, porque en el Tema 1 del lenguaje escrito, se estudia que es la representación gráfica del oral, por tanto, necesariamente tiene que ser posterior a él e ir a remolque del mismo. Y siendo el lenguaje oral algo en continuo movimiento, entonces el escrito ha de mantenerse siempre flexible para poder adaptarse continuamente.

Y siendo esto así... ¿por qué se ha reglamentado? ¿Cómo es que se crea una institución, la RAE, que pretende Limpiar, Fijar y Dar Esplendor? ¿Con qué desvergüenza se creen con derecho a constreñir, guiar, dirigir, cercenar, moldear... la Lengua Castellana? ¡Que las lenguas se llaman Lengua porque son orales! ¡¡Que no se llama Garabato Castellano!! ¡¡¡SO BURROS!!!

Además, con nulo sentido práctico, ni siquiera han aprovechado esa preeminencia autootorgada para por lo menos hacerle un bien al sistema; como sería acabar con todas las irregularidades (verbos, géneros...), con las letras mudas, con las diferentes letras de igual fonética (v-b, ll-y...), para liberar el uso de prefijos y sufijos, de palabras compuestas, etc.

Es decir, que podrían haber dejado sólo unas reglas mínimas, MI-NI-MAS, que constituyesen un leve esqueleto sencillo, limpio (de verdad) y de desarrollo intuitivo (que caiga de cajón, diablos), que convertiría a la Lengua Española en algo aún mucho más perfecto de lo que es.

Resumiendo. Mi tesis es que a la RAE sólo puede hacérsele caso en lo que al diccionario se refiere, y siempre planteándolo como "son todas las que están, pero no están todas las que son", y con un planteamiento de máximos en la recolección de acepciones. Y que todo lo demás, todas las gramáticas, ortografías, manuales de uso... deberían quemarse en plaza pública al grito de ¡ya!

Que se acabe esta "dictadura lingüística", por favor, que la RAE no limpie, que no fije... que dé esplendor si quiere. Eso. Sí. Que dé esplendor. Que todos los ilustres académicos se dediquen a organizar fiestas por la lengua, que lancen fuegos artificiales... ¡que iluminen iniciales como los amanuenses medievales! ¡Eso sí que sería dar esplendor!

Burros...

Chistes de números:

2010-03-24T19:24:00.003+01:00

De siempre es sabido que al torturarlos, los datos te dicen lo que quieras. Pero es que se está desmadrando el asunto; el otro día vi en la tele a un simpático que para elevar la magnitud del desmadre inmobiliario de los últimos años en España, va y suelta: "Ese año, Dubai y Marbella solos concentraban el 80% de las grúas del mundo."

Y se quedó tan ancho.

Y el periodista editó esa animalada.

Y nadie apareció luego diciendo que se había colado un puto loco en el reportaje ni que Marbella no tuvo jamás ni un 10% de las grúas de España, ¡porque no es verdad!

Porque claro, el sistema es cojonudo, sobre todo para el periodismo veraz y riguroso: Coges cualquier cosa, le sumas otra con el máximo del tema a tratar, le metes el porcentaje subsiguiente y ya tienes una bomba de número. O sea así:

- El Atlético de Madrid y la Selección de Brasil juntos tienen más mundiales de fútbol que nadie.

- Entre Santa Marta de Ortigueira (La Coruña) y Nueva York juntas suman la mayor oferta cultural del planeta.

- El Polo Norte y el Desierto del Sahara juntos están experimentando unas temperaturas medias de 30 grados sobre cero en el último año.

- Entre la casa de tu madre y el Raval unidos, hay más putas que en todo el resto de Cataluña.

- La foto de los Goya y la "Escuela de Atenas" de Rafael, concentran juntas la mayor cantidad de mentes brillantes de la historia de la humanidad.

Y sí, este blog y elmundo.es juntos, somos las páginas de información de habla hispana más influyentes de todo el planeta.

PD: Pueden aportar todos los ejemplos que quieran. No tiene fin.

Empieza a ser insoportable tanta desvergüenza:

2010-03-23T12:09:00.005+01:00

En España, el Consejo de Ministros del Gobierno de José Luís Rodríguez Zapatero ha aprobado el viernes pasado en Sevilla, en pleno puente de San José y entre otras historias para que no se entere casi nadie, el mayor ataque contra la libertad de expresión del que he sido testigo desde que tengo uso de razón: la porquería legal de la «Ley de Economía Sostenible», en la que una de sus disposiciones, la «Ley Sinde», permitirá el cierre de páginas web en sólo cuatro días.

Además, ha aprobado esta ley contra todas las opiniones de todos los expertos consultados a excepción de los beneficiarios de la misma (SGAE y acólitos) y no ha modificado una coma desde que presentó el proyecto, así que ante la misma ley, este es el mismo manifiesto, inamovible desde hace meses. Por tanto:

Me sumo a los blogs y páginas web que republican esta semana el manifiesto conjunto del pasado mes de diciembre ante lo extremadamente grave que les parecía y les parece esto, y animo a todo el mundo a hacer lo mismo:

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

PD: No soy de los que se manifiestan porque no me creo las manifestaciones,

pero he decidido dar cobertura a una de ellas aquí. Y lo hago porque es difícilmente igualable en forma y fondo: una independencia política como nunca he visto, una pureza en sus fines inmaculada, una claridad meridiana en su exposición, una lucha justa e inapelable, una defensa radical de un bien tan particular como común y la firme decisión de no transigir con promesas, medias tintas ni camelos varios. Y todo esto se está haciendo contra todos los poderes establecidos que han dominado ya todo, menos lo que están intentando castrar ahora: internet.

Así, da gusto.

Claro que esto lo arreglamos entre todos:

2010-03-17T16:31:00.004+01:00

En la línea del buenrollismo que todo lo puede hoy en día, en este mi país de mierda, voy a poner mi granito de arena constructivo proponiendo esta solución definitiva para la crisis y para siempre:

Llevamos centenares de años dando de comer a los funcionarios; es el momento de que los funcionarios nos den de comer a nosotros.

La idea es crear algo que haga olvidar a los guiris la paella y el Jamón y, ahora que cierra el Bulli, mantener el primer puesto en la gastronomía mundial: El Fushi.

Se trataría de toda una nueva gama de platos elaborados a base de carne cruda de funcionario: Fushi.

El funcionario ibérico a base de estar años y años desayunando y almorzando sin parar ha desarrollado una delicada carne veteada de deliciosa grasilla. Y años de contratos indefinidos y blindados frente a despidos, sueldo estable, buen horario... han resultado en una vida apacible y desestresada que hace que su carne destaque por su ternura y suavidad.

Además, España dispone de una materia prima casi inagotable: Más de tres millones de funcionarios ibéricos a unos 75Kg de media se convierten en millones de toneladas de deliciosa carne preparada para agradar a los paladares más selectos. Un reclamo turístico sin parangón en un planeta hambriento de nuevas experiencias culinarias.

Estudios independientes han demostrado además que el ambiente vetusto y rancio de los edificios oficiales los hace susceptibles de convertirse en secaderos, abriendo la puerta a la producción de unos jamones y mojama que podrían alcanzar precios astronómicos como delicatessen.

Sin contar con que para el sacrificio de funcionarios se instaurarían los "días de matanza", que supondrían la modernización y renovación de las fiestas de los pueblos y la recuperación de la, casi ya desaparecida, figura entrañable del matarife. Todo turísticamente muy explotable también.

Pero el Fushi no se queda ahí, pues esta Nouvelle Cousine de fusión también podría encontrar diferentes variantes de deliciosos matices en la carne de los liberados y afiliados sindicales (Sinshi), en la de los periodistas deportivos y del corazón (Peshi), en la de los intelectuales subvencionados (Inshi), en la de los políticos (Polshi)...

Y España se comería su crisis... para los restos.

¡Buen Provecho!

PD: Muchas gracias DiO, por el 100% de esta solución final :-)

De cómo la traición asesinó al Arte

2010-03-09T14:03:00.007+01:00

Antes de las vanguardias, cuando toda la humanidad compartía el gusto por el Arte, los mecenas encargaban las obras a los artistas. Y les pagaban por ellas, normalmente mal. A los pintores porque la pintura es un arte barato, a nadie importaba demasiado la decoración de interiores, había muchos capaces de hacerlo muy bien, pocos para pagarlo y menos lugares aún para lucirla.
También se pagaba mal la literatura por similares motivos. En la música había un poco de todo: los muy bien pagados y los no tanto, y muchos se ganaban la vida más como intérpretes que como compositores. En escultura y arquitectura en cambio, las miserias de los artistas siempre lo fueron menos, quizá por la entidad de las obras y su valor material.

Total, que en la bohemia del siglo XIX en la que la ley de la oferta y la demanda mantenía a tantísimos pintores en la indigencia, en lugar de pensar que quizá sobraban pintores y que más de la mitad deberían haberse dedicado a las labores agropecuarias, unos cuantos que no tenían nada que perder (muertos de hambre) se dieron cuenta de que podían empezar a engañar a toda una nueva clase social con mucho dinero, nulo criterio artístico y muchas ganas de figurar: La burguesía: los nuevos ricos: los snobs. Además de a muchas viejas aristócratas ricachonas a las que engañaron, manipularon y se pegaron como prostitutos para sacarles la pasta a espuertas.

Así que empezaron a hacer obras "distintas", "diferentes", en las que lo importante empezó a ser el autor, y no la obra en sí. Buscaron estilos rápidos y con nulas exigencias técnicas que les permitían pintar cuadros como churros (nótese el paralelismo con la comida rápida) sin dedicarles demasiado esfuerzo, tiempo, sacrificio ni habilidad. Y el autor pasó a ser el centro de todo porque sólo él (evidentemente) podía explicar "lo artísico" de unas obras que respondían a su "universo particular" y a su "concepción del arte y del mundo". De esta manera, el "artista" monopolizaba su arte, obnubilaba con su ángel tocado por las musas, deslumbraba a los crédulos y conseguía un reconocimiento y dinero en el "arte nuevo" que jamás logró ni habría logrado alcanzar en el arte de toda la vida.

Todo esto lo bañas de rebeldía, de ruptura con lo establecido, de desprecio por el arte académico (en el que no eran capaces de triunfar), de incomprensión social y de elitismo intelectual para elegidos (esto es muy importante: todos son Lobos Esteparios), y tenemos el pastel completo; el increíblemente cínico "El Arte por el Arte". O sea el Olimpo de la impotencia.

¿Y qué pasa cuando una cosa vale sólo porque es esa cosa? Pues que debe sobrevivir artificialmente: a base de especulación, de encumbramientos interesados, de aduladores, de snobs, de engañabobos, de pobres de espíritu y de buena fe, de tontos, de egos, de apariencias, de etiquetas, de crédulos, de moda y de ornamentación vacía y críptica.

Lo arrancaron los pintores, se pasó a los escritores, saltó a los escultores, llegó a los arquitectos, alcanzó la música clásica, nació en lo audiovisual, inventó las performances... todo lo invade ya.
¿Y todo por qué? Porque los "artistas" pasaron a monopolizar el arte al margen de la sociedad, sin aspirar a convencer porque es imposible, y a costa de cometer el gran crimen: Cambiaron la mayor virtud del Arte, su universalidad, por el mayor enemigo de su historia: la fe.

No intentes entenderlo, es Arte porque lo es: Este es el mundo artístico de las sociedades occidentales en el Siglo XX y el que disfruta todo el mundo en el Siglo XXI. Hasta que se caiga de la burra el planeta entero, si es que llega ese día, que empiezo a dudarlo.

Mientras tanto, todos a aguantar museos repletos de posters de mierda, edificios repugnantes en nuestras ciudades, toneladas de libros ridículos, auditorios escuchando músicas chirriantes, plazas presididas por chatarras monumentales... A soportar a miles de auténticos timadores vendiendo puta mierda por todos lados a precio de oro. Y a un sistema mediático monocorde que le hace el juego a los caraduras, a los especuladores y a los timadores, y que margina como inculto o falto de sensibilidad al discrepante. Ladrones de inteligencia que se forran a costa de los tontos y que insultan a los críticos.

Pues yo también me descojono. Me descojono de vuestra basura y os insulto a vosotros, malditos bastardos.

Va de cuentos:

2010-03-08T19:00:00.011+01:00

Recientemente, en casa de unos amigos socialistas militantes, pregunté a su hija única que venía del colegio qué es lo que le gustaría ser de mayor, o sea lo que suele hacer cualquier idiota de edad suficiente cuando quiere decir algo serio entre la cantidad de estupideces que se utilizan para hablar con los niños.
Ella, se lo pensó un minuto, durante el cual torturó con el ceño a sus dos neuronas borrachas de estulticia por sus padres y el sistema educativo, y respondió:
- Quiero ser presidenta. Presidenta de España. Como Leire Pajín.
Ella sonrió y sus padres, a pesar de ser menos bobos que socialistas, sonrieron con complacencia pasando por alto que la tal Leire no sólo no es presidenta, sino también lo peligroso que es que su hija tenga semejante ejemplar de rubia como modelo.
Ante eso, seguí tirando de la "Guía del Perfecto Imbécil que Habla con Menores" y le volví a preguntar:
- ¿Y si algún día llegas a ser presidenta, ricura, qué sería lo primero que harías?
Esta vez respondió de carrerilla, en plan marisabidilla. Sí, con ese tono repelente de tirón de coletas y levantamiento de falda escocesa:
- Daría comida y casas para todos los pobres. Para que no fueran pobres nunca más.
Los padres agarraron una palangana para recoger babas que a tal efecto tienen siempre al lado del sofá, se la pusieron bajo la barbilla y me miraron con una expresión en los ojos que me animaba a seguir poniendo a prueba a la lumbrera que tenían por hija. Así que tuve que seguir fiel al papel que hace que los niños piensen que los mayores somos todos gilipollas:
- Muy buenas intenciones, futura presidenta. Pero a lo mejor para ayudar a los pobres no tienes que esperar a ganar las elecciones. Mira, si vienes este fin de semana a limpiar el baño de hombres del bar de un amigo mío, te doy 50 euros. Y luego tú, después de desinfectarte bien, puedes ir a un supermercado, gastar 25 € en comida, ir a buscar a un indigente y darle la comida y los otros 25 € para que ahorre para su casa.
La chica miró a sus padres inquisitivamente, que por toda respuesta sólo fueron capaces de remover nerviosamente sus gordos culos de afiliados entre los almohadones de plumas de pato escandinavo del sofá estampado de custo. Pero la niña se sobrepuso, meditó unos segundos y replicó:
- Ya, claro, ¿y por qué no pagas al indigente para que limpie él los pises?
Entonces le contesté:
- Pues porque tus padres prefieren que limpies tú el baño, que no hagas trabajar al indigente y que le regales la comida y el dinero luego.
Aquí intervinieron sus padres atropelladamente:
- ¡Eh! ¿Que queremos qué...? ¡de eso nada! ¡tú estás loco! ¡es mentira! ¡no queremos que la niña limpie ningún baño! ¡que lo haga el indigente! ¡Britney no hagas caso a este señor! ...
Paré como pude la escandalera, e intenté poner paz:

- Bien, bien, bueno pues todos de acuerdo entonces. Bienvenidos los tres a la derecha.

Moraleja: Según de qué manera, da gusto perder según qué amigos.

PD: Adaptado, retocado, inspirado, homenajeado... plagiado a fin de cuentas, de un original (mucho mejor, claro) que rueda por la web.

LA HISTORIA DE LA BURBUJA DE CO2: La próxima gran crisis del S. XXI

2010-03-03T17:35:00.004+01:00

Ayer, en el post anterior, estábamos en el pasado de Sildavia y con los "Minutos de Sombra"; y hoy en el presente de todo el planeta y con las "Cuotas de CO2".

Este es el verdadero cuento:

ACTO PRIMERO

Para que entendamos todos de qué estamos hablando, esta es la definición de Burbuja Financiera que da la Wikipedia:

"Una burbuja económica (también llamada burbuja especulativa, burbuja de mercado, burbuja financiera o manía especulativa) es un fenómeno bursátil que se presenta toda vez que se "negocia altos volúmenes a precios que difieren considerablemente de los valores intrínsecos". Las causas de las burbujas siguen siendo un desafío para la teoría económica. Aunque se han sugerido muchas explicaciones, recientemente se ha mostrado que las burbujas aparecen incluso sin incertidumbre, especulación, o racionalidad limitada. Más recientemente, se ha propuesto que las burbujas pueden ser causadas por procesos de coordinación de precios o normas sociales emergentes."

Y la pregunta es: ¿Cuál de los supuestos de la definición cumple el mercado internacional de cuotas de emisión de CO2? Exacto: Todos.

Los poderes públicos han impuesto artificialmente (con leyes respaldadas por cuantiosas multas) un agente económico nuevo en todo el mundo y que afecta a todos los sectores: la emisión de CO2. Han conseguido que un gas residual (que produce la naturaleza) adquiera un valor monetario en forma de impuesto para todos los productos del planeta.
Todo esto se consagra en el Protocolo de Kioto, que obliga a las empresas y los países a pagar por sus emisiones de CO2. Es decir, que se paga (y bien caro) algo sin valor específico, como es emitir CO2.

ACTO SEGUNDO

Las empresas y los países tienen unas cuotas de emisión de CO2 asignadas, y pagan la tonelada emitida a un precio fijado bajo amenaza de multa.
Pero además, se ha creado un mercadeo mundial de cuotas, pues aquellos a los que les sobra, venden la suya a otros que lo necesitan, especulando con permisos de emisión de un gas atmosférico; el CO2, invirtiendo miles de millones y obteniendo miles de millones en ganancias. De hecho, se da la paradoja de que muchas petroleras han especulado en el último lustro en el mercado de emisiones de CO2 obteniendo enormes beneficios.

Todo el sistema se sostiene y se retroalimenta mientras duren las condiciones artificiales que lo hicieron nacer: el Protocolo de Kioto y, sobre todo, la paranoia social contra este gas en el imaginario colectivo mundial.
Y la burbuja crece, se agranda y no cesa de hincharse. Ahora estamos en el apogeo de esa fase (Acto Segundo del cuento anterior).

Entonces, ¿qué va a pasar a partir de ahora?
Exacto: que tarde o temprano estallará una burbuja financiera de proporciones épicas.

ACTO TERCERO

Porque aunque la situación se mantendrá alentada durante algún tiempo por los propios beneficiarios del tinglado (científicos dependientes del presupuesto, organizaciones públicas y enormes corporaciones que han entrado en el sector de las carísimas y nada eficientes energías verdes), el destino de cualquier burbuja es estallar, y un buen día, un gobierno inteligente verá que la ínfima parte de CO2 que produce el hombre no influye en absoluto en el clima, y entonces dejará de exigir las cuotas a sus empresas, y estas, al no precisarlas, venderán sus toneladas en masa al resto de países ante el riesgo de comérselas crudas. Y ese será el pistoletazo de salida de una reacción en cadena a la baja, y de un derrumbe de los precios de las cuotas de CO2 hasta donde realmente está su valor natural: CERO.

O sea: miles de millones de euros y de dólares invertidos durante años en algo que no existe, pérdidas billonarias en las empresas más importantes del mundo, y un crack descomunal.

Resultado: Una quiebra que nos espera en pocos años (no puede durar mucho más el cuento chino del calentamiento), cuando apenas estemos recuperados de la crisis actual. Y nuevamente provocada por la misma causa: el intervencionismo salvaje de los gobiernos en los mercados, artificialmente y sin respetar su lógica interna, dando por buenas dudosas hipótesis sobre futuros catastrofistas.

EPÍLOGO

Lo malo no es que den por buenas esas hipótesis pseudocientíficas, sino que hagan gravitar todo el sistema económico mundial en torno a ellas y las respalden con billones de divisas ¡a nuestra costa! Porque en definitiva, somos todos nosotros, la ciudadanía, la que está pagando todas las toneladas de CO2 del mundo.

En román paladino: se lo han jugado todo a una carta, porque han confiado ciegamente en los defensores de la tesis (todos ellos con enormes intereses personales y económicos en mantenerla), ¡sin contrastar sus datos siquiera! y han despreciado hasta el punto de ni siquiera considerarlos todos los informes de expertos que ponen en cuestión el calentamiento global provocado por el CO2 emitido por el hombre. Y cada vez son menos los primeros y más los segundos.

Así las cosas, esta sigue siendo la apuesta de los gobiernos del mundo en esta ruleta: Billones de euros al rojo; a que el CO2 vale algo.

Pues yo me la juego al negro: A que una tonelada de CO2 no vale una mierda.

A ver quién tiene razón. Yo tengo toda la vida por delante; su estafa no.

FIN

PD: Lo lamentable es que están jugando a la ruleta rusa con las posibilidades de desarrollo del tercer mundo, ¡mientras les venden que es por su bien! Y recuerdo que el tiempo en los países pobres se mide en millones de muertos, no en años.

El cuento de los Minutos de Sombra:

2010-03-02T17:05:00.012+01:00

(Historia en tres actos)

ACTO PRIMERO

Un día, Kublay Khan, Rey de Syldavia (gracias Hergé) nombró un nuevo Cabildo de Arcas Reales, hijo de un humilde fabricante de sombreros y sombrillas con nuevas y atractivas ideas. El nuevo Cabildo, convenció a Su Majestad de que los árboles del Reino eran tan importantes que tenía que hacerlos propiedad real. Al Rey le sonó bien y así lo mandó disponer. Seguidamente, el Cabildo le explicó que la Corona podría ser mucho más rica si cobraba a los súbditos por ponerse a la sombra de los árboles del Rey. Convencido, Kublay Khan mandó publicar el siguiente edicto:

"Por la presente, el rey de Syldavia ordena que a partir de ahora todo aquel que quiera ponerse a la sombra de los árboles, deberá comprar los tickets de "minutos de sombra" en la alcaldía. Los "minutos de sombra" serán limitados a 10 por día y por persona para todos los habitantes del reino y cada minuto costará 1 doblón. Los ciudadanos podrán revender y comprar los tickets en circulación a voluntad y al precio que estimen oportuno. Aquellos que estén a la sombra sin su ticket correspondiente, serán multados con 15 doblones."

ACTO SEGUNDO

Y la vida del reino tras la proclamación del edicto real, cambió: Los que menos soportaban el sol (gente sin sombrero ni sombrillas), tuvieron que comprar más minutos a los que tenían sombrero, que ganaban dinero revendiéndolos. Inmediatamente subió el precio de los sombreros y de las sombrillas. También aparecieron reventas profesionales que especularon haciendo de intermediarios en la compra-venta de minutos. Hubo casos de ahorradores de minutos que los acumularon como capital para utilizarlos o revenderlos más adelante. Hubo gente que usó los tickets de minutos de sombra como moneda para intercambios o trueques: "5 minutos por dos garrafas de cerveza". Los comerciantes especializados en sombreros y sombrillas ganaron mucho dinero rápidamente, que emplearon en ampliar las tiendas y contratar más empleados. Fue una época de optimismo y riqueza generalizada.

Todo parecía ir bien, pero durante ese tiempo los campesinos, al tener que pagar por el necesario descanso a la sombra durante su jornada de trabajo, fueron subiendo el precio de los alimentos poco a poco. Al encarecerse el nivel de vida, fueron subiendo los precios de todas las cosas. Entonces los más pobres del reino empezaron a pasar dificultades. Ante las protestas de los pobres, el Cabildo propuso al Rey subvencionar la compra de sombreros y sombrillas para los campesinos, para que pudiesen trabajar, y que se pagarían con parte de los doblones ganados con la venta de minutos de sombra. Los fabricantes de sombreros y sombrillas se mostraron encantados, y muchos campesinos se contentaron con sus sombreros nuevos, los precios de los alimentos se contuvieron y el sistema se estabilizó.

ACTO TERCERO

Mientras la industria de los sombreros y las sombrillas se enriquecía, multiplicaba y adquiría más poder e influencia (si eran ricos y prosperaban es que sabían de lo que hablaban), los campesinos no producían como antes a pesar de los sombreros y las sombrillas de regalo porque por muy buenos que fueran, no sustituían a la sombra de un árbol para la comida y la siesta del mediodía. Así, trabajaban menos tiempo, las cosechas se resintieron y los precios de los alimentos volvieron a dispararse.

La gente empezó a dejar de comprar minutos de sombra, pues empezaron a ser un lujo prescindible. El valor de ellos se desplomó. La gente que tenía sus ahorros invertidos en tickets se quedó sin nada. El estado dejó de ingresar dinero por los minutos. Los comerciantes de sombreros y sombrillas dejaron de recibir dinero de las Arcas Reales y nadie les compraba el género, quebraron y dejaron de fabricar sombreros y sombrillas. Sin sombreros y sombrillas los campesinos dejaron de ir al campo a cultivar. Toda la actividad del reino se paralizó.

Entonces el Rey tomó las riendas de la situación, destituyó al Cabildo, derogó el edicto y anuló los tickets. La sombra volvía a ser libre en Syldavia. Inmediatamente los campesinos volvieron al trabajo, el precio de los alimentos bajó de golpe, empezó a circular el dinero y poco a poco la situación volvió a ser como antes.

EPÍLOGO

Habían perdido tres años enteros de tiempo y pasado muchas penurias para estar como antes, ni mejor ni peor. Eso sí, los paragüeros y los sombrereros jamás volvieron a tener ningún peso, poder ni prestigio en el reino y nadie volvió a hacerles caso jamás.
Y así es que desde entonces y hasta hoy en día, la gente dejó de usar sombreros y sombrillas, pues todo el mundo los ve ya como lo que son: algo sin valor, poco útil y más molesto que bello.

FIN

PD: ¿Que a qué viene el cuento? La respuesta, mañana.

Evolución in vitro

2010-03-01T13:01:00.003+01:00

Los bebés probeta, los productos de la fecundación in vitro, son un nuevo paso atrás en la, ya medio destruida, línea de la evolución humana.

Partimos de la base de que en una fecundación normal producto de una relación sexual a los óvulos les toca de uno en uno y ya está, vale, pero en el caso de los espermatozoides, de entre los millones que tienen que competir por detectar, correr, llegar antes al óvulo y fecundarlo, sólo llega el más capaz. El más capaz entre millones. Y eso es ser muy capaz. La selección natural darwiniana aquí es brutal, y quizá la estadísticamente más relevante de todas.

En cambio en una fecundación in vitro, es una persona la que selecciona un espermatozoide concreto de entre millones por criterios tan aleatorios como "está bien", "se mueve mucho", etc. O sea que al óvulo lo fecunda el esperma que a nosotros "nos parece bien", no el que la biología seleccionaría de modo natural.

Pero es que en otros muchos casos se coge una muestra de semen al azar, se mezcla con un óvulo en la batidora y se agita para forzar la fecundación. El resultado suele ser que varios espermatozoides fecundan casi a la fuerza y a la vez al óvulo sin haber hecho nada para merecerlo (todos los casos de trillizos, quintillizos, etc. producto de programas de fertilidad). Y así tenemos, no un individuo al margen de las leyes de la evolución, ¡sino varios! Y multiplicamos el problema.

Además, muchas veces individuos que la naturaleza ha evitado que se perpetúen (casos de esterilidad, de impotencia, de dificultades para la maternidad o la paternidad...), acuden a tratamientos para forzar la fecundación, violando así más aún los designios de la naturaleza que, ella sabrá porqué, no considera oportuno que tengan descendencia.

Y no quiero entrar aquí en el tema de los óvulos fecundados por espermatozoides de donantes anónimos, cuyo único requisito para donar es estar físicamente más o menos "sanos", aunque sean completamente incompetentes en cualquiera de los otros aspectos necesarios para encontrar una pareja sexual y reproducirse.

Así, este es el panorama resultante: miles de individuos naciendo cada día que la naturaleza jamás habría permitido existir, y que perpetuarán sus genes artificialmente mezclándolos con los genes de los "naturalmente aptos", devaluándolos y destruyendo así la línea evolutiva de la raza humana que seleccionaba a los mejores y extinguía a los peores.

Todo por la fecundación in vitro... ¿Es que todo esto no contradice las más elementales reglas de la evolución? ¿hasta qué punto vamos a seguir corrompiendo la herencia genética de la humanidad, tan costosamente conseguida a lo largo de milenios?

Si Darwin levantara la cabeza... Si es que nos vamos al hoyo biológico sin remisión, coño.

El 23F: la clave secreta

2010-02-24T19:14:00.011+01:00

Un día después de una efeméride que ha pasado totalmente desapercibida, me voy a animar a desvelar el mayor secreto sobre el golpe de estado, que explica su verdadero objetivo, su ocultación durante décadas ya, y el porqué de su fracaso.

Y todo se condensa en la fecha. ¿Quién cree que fue elegida al azar? ¿estamos tontos o qué? Si el 11S eran las dos torres gemelas con la serpiente del sionismo internacional y a la vez una disección del símbolo del dólar, ¿qué significa el 23F?

Bueno, pues muy sencillo: el 23F era una nueva concepción político-territorial del estado español.

- El 23 era el nuevo reparto del país, más acorde con una visión historicista de la Península Ibérica. Una refundación que incluía una lógica y racional expansión natural. Así, el nuevo país quedaría formado por:
Las 17 comunidades españolas actuales, más el Reino de León (León, Zamora y Salamanca) desgajado de Castilla, el Reino de Andalucía Oriental (Córdoba, Granada y Jaén) separado del resto de Andalucía Occidental y de Almería, que se integraría en el Reino de Murcia, las 3 nuevas comunidades autónomas portuguesas (tras la pertinente reunificación amistosa y concordada entre ambos países) del Norte y Centro, Lisboa y Tejo, y Alentejo y Algarve... y el nuevo Estado Asociado del Sahara (tras una nueva guerra contra esa repugnante dictadura marroquí).
Es decir, 23 estados.

- Y la "F". He aquí la razón de tanto secretismo en torno al golpe, de la cantidad de desinformación que hasta hoy mismo lo rodea y del fracaso del mismo.
La "F" era de Federal. Todo ese proceso de reorganización territorial no era posible sin transigir en formar con Portugal un estado federal, categoría que se extendería al resto de comunidades autónomas de España y, esta es la clave oculta, ¡republicano! Los portugueses no hubieran aceptado jamás un Borbón sobre sus cabezas. Al igual que los Saharauis, que repudiaban a un monarca que los traicionó con toda vileza o cobardía o indecisión o con todo ello a la vez.

Por eso salió su (de ellos) majestad a la palestra a salvar... ¿la democracia? No. Su trono antes que nada. Y lo consiguió por el fuerte componente monárquico de buena parte de la cúpula del ejército, que obedeció su orden sin chistar anteponiendo su monarquismo a su patriotismo, dejando sin soporte militar suficiente al golpe y condenándolo al fracaso.

La nueva República Ibérica Federal, tras las primeras elecciones de su historia y de la redacción de una Constitución Federal como Dios manda (y no la mierda que soportamos ahora), habría pedido el ingreso en la CEE desde una posición de fuerza, mucho más ventajosa para ambos estados y con unas perspectivas de estabilidad política y social mucho mayores que el descafeinado estado de las autonomías que, nuevamente, soportamos hoy.

Y esa es toda la verdad sobre el 23F.

Yo, personalmente, lamento muchísimo que fracasaran. Otra vez será...

La gran paradoja de la Torre de la Verdad

2010-02-23T16:32:00.004+01:00

Me voy a marcar una parábola, un ejemplo... una manera de explicar algo gráficamente que hace que algo complicado parezca sencillo cuando no lo es en absoluto. O sea que ya sabéis; sólo sirve para entretener y para dárselas de maestro shaolin, pero ni se os ocurra hacer maldito caso, que las enseñanzas orientales nunca acaban bien en occidente (véase el caso Jesulín y su "es como un toro").

Bueno, el caso es que ante una discusión del esquema "esto es así y no así", la verdad y la mentira son como una torre de pisos, pero de pisos infinitos, en la que los pares serían los de "sí", y los impares los de "no". O sea que se alternan eternamente. Es decir, que siempre habrá un argumento superior, más complejo y mejor definido que desmentirá lo anteriormente dicho.

Por lo tanto... ¡Nunca se puede saber quién tiene razón!

Y aquí es cuando la repugnante ralea de pusilánimes que invade este planeta de mierda dirían que quizá deberíamos empezar a relativizar nuestras discusiones, nuestras opiniones... a escuchar al otro, a no creernos en la posesión de la verdad, alcanzar consensos y demás estupideces ¿no?

Pues no: lo que debemos hacer es todo lo contrario. Hay que despreciar absolutamente todo argumento que nos contradiga porque ¡tenemos un 50% de posibilidades de tener la razón absoluta! ¿O vas a renunciar a ella, idiota?

Así que hay que quedarse con la que más nos guste. Y punto.

Y aquí viene la moraleja del Gran Maestro Ninja: "Tú no tenel que buscal la sabidulía, perqueño escalabajo, lo que tenel que hacel es aplopialte de tu veldad y destlozal a los que quelel allebatáltela."

Toda la filosofía mundial desde que el hombre es hombre intentando encontrar La Verdad... y resulta que es así de sencilla: "Pa chulo, mi pirulo".

Neutralidad de la Red, o la muerte de internet

2010-02-22T13:30:00.006+01:00

Lo voy a explicar crudamente: Las telefónicas a las que te abonas para tener internet en tu casa quieren filtrar tu acceso a todas las direcciones web del mundo. Se trata de que, o las webs pagan por llegar a tu casa, o se les ralentiza la carga o se las elimina directamente.

Si lo consiguen, internet se convertirá en algo parecido a la televisión: estará el canal de telefónica, el de vodafone, el de orange... cada uno con la selección de webs que a ellos les dé la gana y a los que tú tendrás que abonarte. Es decir: que en lugar de tenerlo todo por menos dinero, tendrás que pagar más (mucho más) por tener sólo su "programación" (eso sí, a más velocidad).
Más claramente aún: una censura económica (sólo en principio) de internet equivalente a la censura política China.

Obama ha asegurado que eso no sucederá jamás y ha promovido la protección total de la libertad de internet, es decir, de la "Neutralidad de la Red" (nombrecito poco claro y garrafalmente puesto, pero es el que hay) para salvaguardarla de la voracidad de esas macroempresas (muchas de ellas exmonopolios que apenas han dejado de serlo), evitar que el fabricante de un cable decida qué puedes ver en internet, y garantizar que internet siga siendo el mayor cauce de innovación, prosperidad y desarrollo que han conocido los tiempos.

Bueno, pues con la zanahoria de conseguir más velocidad de conexión (migajas de pan para hoy, muchísimo hambre para mañana), Miguel Sebastián, ministro de industria español, ha apoyado a las telefónicas en todo esto dando por hecho que este país está lleno de burros.
Pero además, desde la presidencia europea el Gobierno de España pretende que toda Europa haga lo mismo y empiece a poner fronteras y aranceles a la web, al contrario que USA. Así, la decadente y ninguneada Europa, cavará un poco más honda la tumba de su liderazgo mundial al precio de menos innovación, menos patentes, menos desarrollo, menos libertad...

Por suerte, en este debate no existen las medias tintas, así que debería ser fácil que la gente vea claramente lo que hay: no hay más que elegir entre una Neutralidad de la Red absoluta, o ver cómo internet se convierte en algo tan decadente y controlado como la vetusta televisión.

Adjunto un vídeo de unos dos minutos muy explicativo y recomendable (vía http://www.adnstream.com/video/JaFrWilVir/Neutralidad-de-la-red):

PD: Ni que decir tiene que el acceso a blogs o webs como éste que atacasen a esas telefónicas, tendrían los días contados.

La receta definitiva

2010-02-18T17:10:00.001+01:00

Vamos con algo incómodo: el suicidio. Muchas veces se habla del tema y casi siempre se acaba en una tangente: Los suicidas frustrados. Los que fallan. Los que fracasan en su vida hasta cuando sólo tienen que quitarse de en medio.
Y una reflexión más que común es la de que "los que no lo consiguen es que realmente no quieren hacerlo".

Bueno, pues el otro día a raíz de una conversación más o menos así, recordé una noticia de sucesos que en su día me impresionó, leída hace más de una década en un periódico nacional. Era sobre un suicida. Sobre uno contumaz y con las ideas muy claritas. Resumiendo, este fue su método:

Se atiborró de pastillas, se cortó las venas, se metió en una bañera llena de agua caliente, sujetó con una mano un secador encendido sobre el agua y se pegó un tiro en la boca con la otra. Todo en menos de 3 minutos.

¿El resultado? Digamos que se quitó cuatro vidas de una vez.

Es que quien quiere, puede. Lo que me asombra es que no se le ocurriese emplear toda esa porfía en salir del agujero en el que estuviese metido en lugar de utilizarla para matarse.

Habría tenido más éxito. Seguro.

El Canon de Alierta...

2010-02-17T19:53:00.003+01:00

Que el canon de la SGAE, basado en el principio "pagas por si acaso alguien piratea con los CDs que fabricas", es un atentado contra el derecho a la presunción de inocencia, un abuso de poder y un trato de favor desvergonzado, era bien sabido ya.
Pero lo que no era fácil de sospechar es que traería estos malolientes lodos:

Resulta que va el fantasmón de Alierta, presidente de Timofónica, agarra el espíritu del canon de la SGAE y suelta: "Si Google llega a los consumidores a través de mis cables, entonces yo puedo cobrarle a Google por el viaje".
Es decir, ¡lo aplica exactamente al revés! Y siguiendo a Alierta resulta que podríamos hundir a la SGAE endosándole su propia medicina y haciendo que los fabricantes de televisores le cobren un canon a la SGAE porque las películas de sus "artistas" se ven a través de sus pantallas. Genialidad ¿no?

Más bien gilipollez, porque ya se ha puesto mil veces el ejemplo de un hipotético canon a los fabricantes de cuchillos para indemnizar a los futuros asesinados por arma blanca y despropósitos parecidos. Y ya que estamos, quiero aprovechar para citar una genialidad leída en un blog (http://halondisparado.com/?p=3345) que decía algo así como que los políticos deberían pagar un canon de unos 15 días de cárcel anuales para prevenir las futuras condenas por corrupción que tarde o temprano les van a caer...

Pero si el canon de la SGAE ya está trillado, la nueva puerta abierta por el "Canon Alierta" abre muchas más posibilidades. Imaginemos que la gente empezara a buscar cánones que recetarle a su repulsiva empresa:

- Canon de Google a Timofónica por conectar a sus clientes al buscador.
- Canon del resto de webs, blogs, medios online, etc. por el mismo concepto a Timofónica.
- Canon de los fabricantes de ordenadores por permitir usar en sus aparatos la línea de ADSL de Timofónica.
- Canon de los medios de comunicación a Timofónica por reproducir las ignorantes declaraciones de su presidente.
- Canon de los fabricantes de televisores por meter en sus aparatos la señal de tv por internet de Timofónica. El Imagino ese.
- Canon de los madrileños a Timofónica por tener que meterse en la retina su maldita tienda cada vez que pasean por Gran Vía.
- Canon de todos los españoles a Timofónica por usar con alevosía la lengua oficial del estado en sus comunicaciones publicitarias.
- Canon de todos los creadores de software libre (java, php...) a Timofónica por usarlo en sus anuncios y aplicaciones en internet.
- Canon de Orange, Jazztel, ONO y demás por servir en sus líneas de internet la página corporativa de Timofónica.
- Canon de Google a Timofónica por cada resultado ofrecido al buscar esa estúpida empresa en su buscador.
- ...

Y no nos paremos ahí. El señor Alierta tiene una penetración que merece una aplicación global: Metámosle un canon a todo lo que podamos, ya veréis que país más divertido construimos... Venga ministro, no se limite a apoyarlo, promueva un nuevo proteccionismo económico ¡Que vuelvan los aranceles, las aduanas y todo a lo bestia!

No hay huevos.

Es que para dejar en evidencia a un imbécil sólo hay que hacer una cosa: darle la razón.

PD: Por cierto, si los españoles le cobrásemos a Timofónica un canon por todo lo que nos robó durante décadas sólo con las vueltas que se quedaban las cabinas del monopolio, probablemente tendría que vender su puto chiringo ¿no?

Encefashiograma plano

2010-02-16T18:47:00.006+01:00

Botas de goma, de agua, katiuskas... Dícese del calzado que se obliga a llevar a los niños que se meten en charcos, o que llevan profesionales (pescadores, mariscadores, agricultores, ganaderos, obreros...) obligados por tristes circunstancias húmedas, sucias o ambas a la vez.

Es un calzado pesado, incómodo a lo largo de las horas, nada transpirable, rígido... Extremo y radical en su concepción y que sólo existe porque, en las condiciones para las que fue ideado, sólo no tenerlo sería más penoso que llevarlo.

Hasta ahí todo bien ¿no? Nada que no supiéramos desde siempre. Bueno, pues acerquémonos hasta la sorprendente actualidad:

Principios del Siglo XXI. Aún no tenemos coches voladores, pero sí un par de espabilados que le han puesto unas hebillas laterales decorativas, inamovibles e inútiles a unas botas de goma, y se han dedicado a vendérselas a precio de zapatos de fiesta a todas las bobas de todo el primer mundo. Luego además les han puesto colorines, diseños retro y todas las historias esperables... Y han conseguido que todas esas tontitas vayan casi ex profeso a por sus botas de goma hasta Londres (capital mundial de la horterada de todos los tiempos).

¿Favorecen? No. ¿Son cómodas? Tampoco. ¿Son saludables? Lo contrario. ¿Valen lo que cuestan? Ni de coña. ¿Se venden como churros? Sí.

Todo porque una modelo las usó una vez. En una ocasión en la que sí, repito: sí, tenía sentido usarlas porque se iba al campo a embarrarse en un día de lluvia. Y van las urbanitas, ven a Kate Moss, ¡y se compran las botas para pasearse por Serrano!

Que alguien con más de media neurona me lo explique, por favor.

Para leer...

2009-12-16T14:44:00.002+01:00

Transcribo aquí seguidos, un par de artículos que Arturo Pérez Reverte publicó en El Semanal allá por el 1998. Porque estas fechas de ahora son propicias para leer y también para regalar libros que sí valgan la pena y forjen el carácter. Coño:

UNA BIBLIOTECA

Durante esta última semana, aprovechando una temporada de calma, he ordenado la biblioteca. Siempre ocurre lo mismo cuando termino de escribir un libro, sea el que sea; en los últimos días no conoces ni a tu familia, ni a tus amigos más íntimos, ni a nadie. Bajas a la mina cada día, o no sales de ella ni para dormir, como un picador del pozo María Luisa, dale que te pego. Vives obsesionado con darle a la tecla y terminar de una vez; y el material que utilizas, los libros que consultas y las nuevas adquisiciones, se acumulan por todas partes, esperando una tregua para su sitio exacto. Porque amén de la utilidad que reporte, un libro tiene su dignidad, y no puede ir en cualquier parte y de cualquier manera; requiere compañía y lugar adecuados. Nabokov puede ir junto a Conrad, tal vez, pero no junto a Cervantes; y Stendhal puede avecinarse con Heine y con Lampedusa, pero nunca con las Crónicas de Froissart, con Moratín o con Plutarco. Cada cual es cada cual.

A veces algún lector escribe pidiendo la recomendación de un libro clave, o que el arriba firmante considere como tal; y no falta quien solicita un canon de obras fundamentales -imprescindibles, es la estúpida palabra de moda en ciertos suplementos literarios-. Siempre me niego, porque eso de las obras fundamentales depende mucho del gusto de cada uno; y libros que a ti te cambian la vida pueden pasar, para otro, sin pena ni gloria. De cualquier modo, mientras colocaba y reordenaba los libros estos últimos días, hubo, como siempre, un par de centenares de títulos y autores donde la vista y las manos se me demoraban más que en otros, por diversas razones. Y de pronto me he dicho: por qué no. Por qué no decir cuáles son, y si a alguien resultan útiles, pues me alegro. La relación, que no es exhaustiva, sí resulta en cambio desordenada y larga: tal vez ronde los ciento cincuenta títulos, de modo que, metidos en faena, contársela me llevará esta semana y la próxima. Así que quien no esté interesado por el asunto puede pasar mucho de calzarse esta página, hoy y la semana que viene.

Última advertencia: los libros no figuran por orden de importancia; y faltan, porque no los recuerdo ahora o porque no me lo parecen, muchos otros. Pero, ya que de algo tan personal se trata, esta lista de Schindler resulta tan buena como otra cualquiera. A ver por qué ha de ser menos válida que la que se fabrican cuatro compadres bobalios para darse coba unos a otros en los cursos de verano:

El Quijote (Cervantes). La Odisea (Homero). La Eneida (Virgilio). Vidas paralelas (Plutarco). Obra completa (Francisco de Quevedo). Obra completa (Jorge Manrique). La Biblia. La Divina Comedia (Dante). Fausto (Goethe). Episodios nacionales y novela completa (Pérez Galdós). Obra completa (Pío Baroja). Moby Dick (Melville). Teatro completo (Shakespeare). La montaña mágica (Thomas Mann). Los tres mosqueteros (Dumas). En busca del tiempo perdido (Marcel Proust). El rojo y el negro (Stendhal). La regenta (“Clarín”). Cuadros de viaje (Heinrich Heme). Expedición de catalanes y aragoneses contra turcos y griegos (Francisco de Moncada). Las relaciones peligrosas (Choderlos de Laclós). El ruedo ibérico (Valle-Inclán). Ana Karenina (Tolstoi). Crimen y castigo (Feodor Dostoievsky). Victoria (Joseph Conrad). Historia verdadera de la conquista de la Nueva España (Bernal Díaz del Castillo). Cien años de soledad (García Márquez). Conversación en la catedral (Vargas Llosa). La familia de Pascual Duarte (Camilo José Cela). Tragedias (Sófocles). El jorobado (Feval). Tragedias (Eurípides). Relatos (F. Scott Fitzgerald). El buen soldado (Ford Madox Ford). El prisionero de Zenda (Hope). El gatopardo (Lampedusa). El americano impasible (Graham Greene). La cartuja de Parma (Stendhal). Viajes por Italia (Stendhal). Lord Jim (Conrad). Guerra y paz (Tolstoi). Biografías (Ludwig). Biografías y novelas (S. Zweig) La flecha de oro (Conrad). La línea de sombra (J. Conrad). La marcha de Radetzky (J. Roth). El conde de Montecristo (Dumas). Suave es la noche (F. Scott Fitzgerald). El gran Gatsby (F. S. Fiztgerald). París era una fiesta (Hemingway). Aventuras de Sherlock Holmes (Conan Doyle). “V” (Thomas Pynchon). Poderes terrenales (Anthony Burgess). Grandeza y decadencia de los romanos (Montesquieu). El halcón maltés (Dashiell Harnmet). La aventura equinoccial de Lope de Aguirre (R. J. Sender)...

Arturo Pérez-Reverte
El Semanal
20 de septiembre de 1998

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UNA BIBLIOTECA (y II)

Conversaciones con Goethe (Eckermann). El Mediterráneo en tiempo de Felipe II (Braudel) La comedia humana (Balzac). Teatro completo (Moliére). Teatro completo (Moratín). Cantar del Mío Cid (Anónimo). La leyenda del Cid (Zorrilla). Ensayos filosóficos (Voltaire). Confesiones (J. J. Rousseau). Memorial de Santa Helena (Les Cases). Robinson Crusoe (Defoe). Memorias (Saint Simon). La Biblia en España (Borrow). Peter Pan (J. M. Barrie). El libro de la selva (Kipling). Memorias y máximas (La rochefoucault). Vida de los doce césares (Suetonio). Anales (Tácito). Ensayos (Montaigne). El espíritu de las leyes (Montesquieu). Los idus de marzo (Thorton Wilder). A.O. Barnabooth (Valery Larbaud). Memorias (Cardenal de Retz). El Criticón (Gracián). Coloquio de damas (Aretino). Historia universal (Polibio). Pensamientos (Pascal). El talismán (Walter Scott). Canción de Navidad (Dickens). La Ilíada (Homero). Alicia en el país de las maravillas (L. Carroll). Historia de dos ciudades (Dickens). Corazón (Edmundo d’Amicis). Epístolas morales (Séneca). Historia universal de la infamia (Borges). Artículos (Larra). Los años rusos (Nabokov). El nombre de la rosa (Umberto Eco). Papeles póstumos del club Pickwick (Dickens). Nostromo (J. Conrad). Los miserables (V. Hugo). Las flores del mal (Baudelaire). Cuentos (Edgar Allan Poe). Poesía completa (Antonio Machado). Los pilares de la tierra (Ken Follet). Poesía completa (Miguel Hernández). Viaje al fin de la noche (Celine). El extranjero (Camus). La peste (Camus). Un mundo feliz (Aldous Huxley). Memorias de Adriano (M. Yourcenar). El poder y la gloria (Graham Greene). Diario de un seductor (Soren Kierkegard). El lobo estepario (H. Hesse). Doctor Zhivago (Boris Pasternak). Lolita (Vladimir Nabokov). Desventuras del joven Werther (Goethe). El monje (Matthew Lewis). Melmoth el errabundo (Charles Maturin). El vellocino de oro (Robert Graves). La isla del tesoro (R.L. Stevenson). El siglo de las luces (Carpentier). Bomarzo (Mujica Laínez). Pedro Páramo (Juan Rulfo). Meditaciones (Marco Aurelio). La decadencia de Occidente (Spengler). El otoño de la Edad Media (Huizinga) Aventuras de Aubrev y Maturin (Patrick O’Brian). Frankenstein (M. Shelley). Drácula (Bram Stoker). El doctor Jekyll y míster Hyde (Stevenson). Mi vida (Benvenuto Cellini). Sonatas (Valle-Inclán). Rimas y leyendas (Bécquer). Vida del capitan Contreras (Alonso de Contreras). Don Juan Tenorio (Zorrilla). El alcalde de Zalamea (Calderón). Fuenteovejuna (Lope de Vega). El burlador de Sevilla (Tirso de Molina). Quo vadis (H. Sienkiewicz). 20.000 leguas de viaje submarino (Verne). Nuestra señora de París (Víctor Hugo). Tristam Shandy (Steerne). Nuestros antepasados (Italo Calvino). El cuarteto de Alejandría (L. Durrell). El primo Basilio (Eça de Queiroz). La colmena (Camilo José Cela). Cuentos (Chejov). Historia de la guerra del Peloponeso (Tucídides). Anábasis (Jenofonte). Poemas (Catulo). Satiricón (Petronio). Crónicas (Froissart). La muerte de Arturo (Mallory). El rey Arturo y sus nobles caballeros (Steinbeck). Odas (Horacio). Memorias (Casanova). Los nueve libros de la Historia (Herodoto). Diálogos (Platón). Tratados ético-morales (Aristóteles). Las metamorfosis (Ovidio). El príncipe (Maquiavelo). El cortesano (Castiglione). La Italia del renacimiento (Burckhart). Adriano VII (Barón Corvo). Decadencia y ruina del imperio romano (Gibbon). Viajes de Gulliver (Swift). Viaje a Italia (Goethe). Madame Bovary (Flaubert). El asesinato de Rogelio Ackroyd (Agatha Christie). La educación sentimental (Flaubert). Cándido (Voltaire). Zadig (Voltaire). Emilio (Rousseau). Confesiones (San Agustín). Olivares (Marañón). Olivares (Elliot). Felipe II (Kamen). Shogun (Clavell). Confesiones de un comedor de opio (Quincey). La juventud y la madurez de Enrique IV (Heinrich Mann). Los Buddenbrook (Thomas Mann). Los hermanos Karamazov (Dostoievsky). El jugador (Dostoievsky). El sueño de los héroes (Adolfo Bioy Casares). Billy Budd (Melville). La roja insignia del valor (Stephen Crane). El talón de hierro (London). El negro del Narcissus (Conrad). Tifón (Conrad). Biografias (A. Maurois). El topo (Le Carré). Bizancio (R. J. Sender). La España musulmana (Sánchez Albornoz). Los 7 pilares de la sabiduría (T. E. Lawrence). Novelas ejemplares (Cervantes). Memorias (Talleyrand). Memorias (Fouché). Kaputt (Malaparte). Poesía completa (Campoamor). El puente de Alcántara (F. Baer). Vida de Cervantes (Astrana Marín)...

Que aproveche.

Arturo Pérez-Reverte
El Semanal
27 de septiembre de 1998

Memoria histórica para desmemoriados

2009-11-30T17:25:00.005+01:00

Creo que en un futuro, la Ley de Memoria Histórica será recordada como algo parecido a la revolución cultural china, salvando las distancias y la trascendencia, claro. Pero la filosofía de origen es la misma: borrar de la historia todo aquello que no gusta para modificarla al antojo (algo típico de las sociedades adoctrinadas o esclavizadas).

Porque una cosa es quitar las placas conmemorativas de hechos belicosos o triunfos ajenos, cosa que siempre se ha hecho con más o menos fruición de tanto en tanto (así como nombres de calles, plazas, etc...) y otra muy distinta cercenar los escudos de los edificios públicos, que sellan la época en la que fueron construidos (hecho objetivo, no doctrinal, que no admite discusión alguna ni debería generar debate tampoco).

Es que puestos a hacer memoria histórica, yo pediría demoler inmediatamente la Puerta de Toledo de Madrid, levantada en honor de Fernando VII (primera fotografía) el peor rey de la historia de España, el monumento al mismo reptil real de la calle Toledo de Madrid (segunda fotografía) y tantos otros que habrá por las Españas.

Y, para que se vea que lo de eliminar escudos estatales sólo cabe en tiempos tan degenerados como los actuales y en sociedades tan aborregadas como la nuestra, en la tercera y cuarta foto se pueden ver los escudos republicanos de los edificios del Banco de España y de la Estación de Atocha de Madrid que ni siquiera Franco mandó retirar.

Pues eso, que o piqueta para todos, o para ninguno. Yo voto que para todos, que es un precio que merecería la pena pagar siempre que luego enterremos a tanto incoherente bajo los escombros... y que los enterremos vivos, ya puestos.

Teoría del Calentamiento Global: nido de criminales

2009-11-27T15:56:00.004+01:00

Y de homicidas y de mentirosos.

Aquí está el vídeo demostrativo, pero claro requiere un ratito. A lo mejor es más fácil leerse una mierda de titular de periódico que dice que todos moriremos en 50 años. Bueno, para el que quiera salir de Matrix, esta es la pastilla roja:

Quiero ser un inválido...

2009-11-26T17:22:00.001+01:00

O impedido, o discapacitado, o disminuido, o como quiera que haya que ser para estar todo el día por ahí fuera.

Deben de ser el colectivo más juerguista, divertido y con más planes de escapadas y viajes del planeta. ¿Cómo lo hacen? ¿es cuestión de pasta, de entorno social, de actitud ante la vida, de superación...? ¿cuál es el secreto?

Es que, si tienen plazas de aparcamiento reservadas que ¡jamás están ocupadas! será porque andan por ahí con el coche. Y si ni siquiera se ocupan de noche, es que están fuera de casa. Y si están fuera de casa con el coche, permanentemente, sólo puede ser porque están de viaje. Y, o son viajantes de comercio (los comerciales de hoy en día, vaya), o taxistas (de estos sí que me he encontrado deficientes a punta pala), o es que están de escapadas y viajes de placer continuamente ¿no?

Pues eso, que voy a ver si me dan el carné de discapaz por lo que sea y entro en el club más divertido del país.

¿Quieres ser un Recogemierdas?

2009-11-18T19:12:00.013+01:00

Pues cómprate un perro y lo conseguirás durante toda su vida.

¿Recuerdan una película, “La loca historia del mundo”, en el que aparecía como el colmo de la humillación un siervo que trabajaba como “Garçon del Pis”? Sí, ese pobre diablo llevaba colgado un cubo de madera y acudía cuando el Rey Sol o sus invitados necesitaban vaciar la vegiga, les ponía el cubo delante, meaban en sus narices y se lo llevaba de nuevo. Esa película es una comedia desquiciada que pretendía exagerar hasta el ridículo para causar risa, pero es que la panda de dementes con correa (la llevan ellos igual que el perro) que se dedican a recoger las cacas de sus chuchos ¡lo hacen voluntariamente! Y eso que en la peli eran aguas menores, y de todo un rey, ¡no llegaron a rebajar al pobre garçon hasta recoger del suelo la mierda de los perros ¡¡con sus propias manos!!!

Creo que no han tomado suficiente distancia para verlo desde fuera: estos tipos y tipas van detrás de un chucho, esperan a que cague, se agachan y recogen la mierda. Toda la mierda. Sin que quede nada.
O sea toda la vida educándolos sus madres y sus profesores en cosas como “eso no se toca; caca”, “no cojas nada del suelo”, etc, para que de adultos lo hagan todo a la vez ¡creyéndose cívicos!
Ahora que lo pienso: ¿serán capaces de decirles esas mismas cosas a sus hijos durante un paseo por el parque, a la vez que ellos mismos echan mano a una mierda de perro?
Capaces son, porque es alucinante la realidad paralela en la que viven. ¿No se dan cuenta, o lo pasan por alto? Y si lo pasan por alto... ¿cómo pueden hacerlo? ¿cómo se puede trivializar el hecho de dedicar una hora diaria a la vigilancia de los orines de un animal y a recoger sus defecaciones ¡con las manos!?
Y no me vengan con que usan una bolsita... ¡no puede haber excusa! ¡Es una cerdada! ¿Qué falta para que acaben limpiándole el culito al perrito con papel higiénico? ¡¡¡So guarros!!!
Además, casi ninguno se lava las manos después de manipular la mierda... van por ahí como si no las hubiesen utilizado para recoger mojones, y saludan a los amigos con ellas, y se piden una caña, y cogen las aceitunas con esos dedos. Panda de puercos...

Es que si se lo cuentan a un extraterrestre, a un antepasado nuestro, a un niño de los que viven comiendo en estercoleros... ¡no se lo creerían! ¿Porque cómo se puede explicar que una persona se humille detrás de un animal, como si fuera su sirviente hasta el punto de recoger sus cagadas? ¿Que el bicho te quiere, y es fiel y todas esas zarandajas? ¡Y qué! ¿Es que no puedes encontrar un cariño en este mundo algo más barato?
Hay que ser muy desgraciado para que el "cariño" de un animal irracional te compense eso, y para creer de verdad que perder la dignidad así merece la pena... o tener los valores humanos absolutamente distorsionados.

Qué vergüenza siento de ser congénere de esos dementes que nos degradan a todos, Dios mío.

Resumiendo: Que ya hemos conocido el tipo de personas con menos dignidad de la historia de la humanidad: los esclavos del perro.

“Somos parados y... ¡obreros infiltrados!”

2009-11-17T17:16:00.003+01:00

Madrid 2009. Hoy he conocido a 3 parados que se infiltran en las obras de Serrano/Recoletos con un casco, un mono y unos guantes para “trabajar” a su bola en las obras.

Me dicen que no tienen nada mejor que hacer y que ya puestos han decidido meterse cuando les da la gana en una obra multitudinaria a darle a la maza, a remover tierra, cambiar cosas de sitio e, incluso, agarrar maquinaria y llevarla de un lado para otro. Al jaleo, vaya. Como unos críos.
Y al parecer, en medio del descontrol de los 5 kilómetros de caos obreril de la capital, ¡nadie se da cuenta! A veces alguien de la obra sospecha, pero dicen que son de otro sector, o se largan a otro lado a seguir haciendo cafradas y solucionado. Me dicen que han probado casi todos los procesos de demolición ya (con los de construcción no se atreven tanto, pero están aprendiendo).

Les da por ahí unas 2 ó 3 veces por semana durante un par de horas o tres. Por hacer ejercicio y por divertirse (tienen un pique de piropos a las mujeres que pasan. Gana el que se gane más sonrisas/risas de chicas).
Y eligen los días que van; pasaron de los más calurosos del verano, de los lluviosos y no irán los más fríos tampoco. “Como con cualquier hobby. Tampoco somos gilipollas”, explican.

Y lo justifican porque si el estado les está pagando por estar parados, ya de paso arriman el hombro y mantienen la conciencia tranquila; “que nadie me pueda decir que estoy a la sopa boba”, explica uno de ellos mientras le pega un señor muerdo a un bocata chorizo de a dos cuartas de largo.

Y cuando se acaben las obras de Serrano y Recoletos, ¿buscaréis otras o qué? se me ocurre preguntar. Me han respondido que con este alcalde y con la Operación Chamartín en el horizonte, por falta de entretenimiento no va a ser.

Esto es verdad que no es buscarse la vida, peo sí es tomársela como Dios manda, ¿que no?

PD: No me dejaron hacerles fotos; “que pueden reconocernos”. La imagen es de mi buena amiga Lu (gracias, maja).

Pelo de viejas

2009-11-16T16:24:00.005+01:00

Que en las mujeres, las jóvenes llevan el pelo largo y las viejas lo llevan corto, es algo que no debería admitir discusión sin darse antes una vuelta por un colegio y luego por un geriátrico.

Todavía habrá quienes lo nieguen, pero los metemos en el saco residual de las opiniones marginales y ya está.

Bueno, pues no sólo es así por culpa de los años, sino sobre todo por culpa del espíritu (sí, los tópicos moñas a veces sirven). Porque el pelo corto, sobre todo en su modalidad “permanente”, es en una mujer la máxima expresión del abandono, de la dejadez, de la falta de criterio propio, de la desilusión total... Es ir declarando a los cuatro vientos que ya no les importa nada de todo lo que antes las llenaba de vida.

Todo esto es mucho menos banal de lo que puede parecer: el desinterés por el entorno y por los detalles es un signo revelador de que un ser humano ha pasado el punto de inflexión, de que una persona ya no aportará nada al mundo y de que una chica de oro con cualquiera de los peinados de la imagen ya sólo vive esperando la muerte...

Escudo ¿anticonstitucional?

2009-11-04T17:40:00.002+01:00

Esta es la primera página del ejemplar original de la Constitución Española de 1978, aún vigente.

Y a la vista de lo que se ve, ¿no tendría que ser anticonstitucional precisamente llamar a ese escudo inconstitucional, preconstitucional, o anticonstitucional?

Hala, a ver cuántos rabian esta vez mascando verdades.

El cine, la película y tú

2009-11-03T15:01:00.010+01:00

Hoy voy a dar un consejo puramente lógico para ver cine en condiciones. Y que conste que dar publicidad a esta receta es contraproducente para mis propios intereses, pero estoy hecho un auténtico filántropo.

Bueno que me lío, el caso es que cuando uno va al cine, se supone que quiere ver una película en condiciones, respirar la atmósfera, empatizar con los personajes... todas estas tonterías que hacen que vivas la película, más que verla. Para ello, puede que el factor más importante (además del sonido, pero éste ya está conseguido en todos lados) sea el tamaño de la pantalla, que debe conseguir que la película prácticamente te envuelva.

Pues el caso es que el tamaño de la pantalla no se mide sólo en metros cuadrados, sino que también depende de la fila en la que esté tu butaca. De esas dos cosas depende que se llene o no con la escena tu campo visual. Esta es la clave y esto no es opinable; es física, biología o lógica aristotélica, elijan lo que prefieran.

Resumiendo, que ver una película en una televisión de 42 pulgadas a dos metros de distancia, puede ser más impresionante que ver la misma película en una pantalla de cine de 20 metros de largo, pero en la última fila de la sala.

Si aceptamos esto, entonces como regla general las filas ideales en casi todas las salas de cine estarían entre la tercera y la séptima, que suele ser la distancia en la que está el punto medio entre ocupar el mayor campo visual posible, y no perder la capacidad de apreciar la escena en su conjunto sintiéndose desbordado por las imágenes.

En función de ello, empieza a ser muy gracioso ver a casi todos los pretendidos cinéfilos sentarse en las últimas filas del cine, regodeándose en un esnobismo que les acaba haciendo ver la película como en un monitor de 20 pulgadas. O escuchar a la gente decir que va a tal cine porque la pantalla es enorme, y luego pedir las butacas de la antepenúltima fila.

Un truco de mi cosecha: enfocad la pantalla con la cámara del móvil y acercaos hasta que quepa justa. Entonces, os adelantáis 3 filas más.

Bien, pues a ver si vamos tomando todos nota y no me ocupáis las filas del medio.

PD: Todo esto tiene sentido para ver bien cine de verdad, porque para disfrutar del cine español el mejor sitio que se me ocurre son las butacas de la sala de al lado.

Lenguaje SMS

2009-11-02T09:29:00.006+01:00

Me entra la acuciante duda, de cuál es el terrible problema denunciado por la ortodoxia académica, con el sistema de abreviaturas utilizado en los mensajes de móvil. Hay ejemplos del mismo desde hace cientos de años...

Esta es la estela situada en la puerta de la iglesia de San Ginés, en Madrid, y la utilización del lenguaje es exacta: uso de las letras suficientes para, con un vistazo por encima, poder entender sin dificultad el texto. También están el resto de letras pero en pequeñito, me dirán. Sí, pero está claro que no eran necesarias y que se incluían, primero porque pueden hacerlo, y segundo para los analfabetos que no son capaces de enterarse del mensaje sin ellas.
Porque sí, hay textos en los que lo importante es el fondo, y no la forma.

La brillante mente de los puristas del lenguaje que se meten en los SMS de los demás, quizá debería buscar otras cosas en qué ocuparse, como en la simplificación ortográfica, por ejemplo (http://albordedelviaducto.blogspot.com/2009/03/estupida-ortografia-castellana.html).

N fin,q 1 vz +,nda nuev baj l sol.

AL BORDE DEL VIADUCTO

2009-10-30T13:42:00.002+01:00

A ver si me explico mejor aquí que en una cabecera que pocos parecen haber entendido.

Este blog no es periodismo, este blog no pretende la objetividad, este blog no es riguroso, no es creíble, no investiga, no justifica, no razona... No es referencia válida para nada.
Este blog tampoco busca desentrañar la realidad, alcanzar la verdad, lograr el equilibrio, aportar consenso, ser constructivo, ofrecer algo positivo... El que espere una sola partícula de todo ello, se equivoca de sitio. Me trae al pairo un planeta habitado por humanoides necesitados de cuidados, tacto, buenas caras y mejores intenciones. No reconozco como propio principio ni valor algunos.

No aspiro a nada con este blog; no me publicito, no me vendo, no pago, no comercializo el blog ni sus contenidos, no doy nada y no pido nada, no está registrado ni lo reconoceré jamás como mío; no tengo nada que perder y no quiero ganar nada. Todo lo que hago aquí es gratuito, en todas sus acepciones y en toda su extensión.

Este blog es lo que a mí, y sólo a mí, en mi circunstancia particular y en mi coyuntura momentánea, me da la real gana. Seré contradictorio e incoherente cuando me brote. Corrijo, cambio y retoco lo que quiero. Doy lecciones pero no las acepto, porque para eso es mío, no de los que lo comentan (lo hagan para bien o para mal).
Por ello, este blog no espera acólitos, no lucha por seguidores, no busca audiencia, no reconoce amigos ni enemigos, este blog no espera nada de ninguno de sus lectores porque le es indiferente siquiera que existan. En consecuencia, nunca borro comentarios, pero también comento o no comento los que me da la gana, unos porque sí y otros porque no. Si no me condiciona lo que escribo yo, menos me condiciona lo que escriban otros.

Y, esto parece ser lo más difícil de entender, jamás entraré a rebatir los juicios de valor sobre mi propia persona, por la sencilla razón de que nadie me conoce ni sabe quién soy/somos, y porque puedo permitirme el lujo de quedar bien o terriblemente mal: No me estoy jugando ni un ápice de un prestigio que ni quiero, ni deseo ni, por supuesto, tengo.

Resumiendo: Este blog es completamente estéril... no sirve para nada y no dará nada. Vuelve o no vuelvas, usa tu libertad.

Gladius ni te quiere ni te necesita para seguir jugando a lo mismo.

Abandónalo, la naturaleza sí lo haría

2009-10-28T15:18:00.007+01:00

Humildemente, desde estas líneas quiero ofrecer una solución para quienes quieren deshacerse de sus mascotas. Legítimo deseo que acaba tantas veces en el abandono de tantos perros por las carreteras o las ciudades sin provecho para nadie.

Bueno, la solución creo que no pasa por cederlos a una perrera, que si no los coloca en adopción (lo cual es altísimamente improbable usando sus propias estadísticas), los sacrificará irremisiblemente y luego los incinerará estérilmente. Esto es igual a cárcel durante una temporada y ejecución después. Es decir: corredor de la muerte para los pobres perritos.

Bueno, pues lo que propongo es que los perros se abandonen, sí, pero con criterios ecológicos y sostenibles. Es decir, que según sea la raza del perro, se debería buscar un ecosistema adecuado para soltarlo y que los animales se encargasen de él cazándolo limpiamente y reduciéndolo a comida para toda la cadena trófica (carnívoro, carroñero, gusanos, moscas, bacterias, plantas, hongos...) en un par de días.
Por ejemplo: perros grandes y medianos, se sueltan en zonas de reintroducción del lobo ibérico o del oso pardo. En cambio, para los perros pequeños, nos valen casi todos los hábitats: del lince ibérico, del jabalí, del águila real, imperial, milano, búho real...
Y todos los perros moribundos, muy débiles, muy viejos o especialmente torpes e inadaptados (como el bulldog francés, y quiero hacer especial hincapié en esta raza en concreto), podrían abandonarse en zonas de carroñeros (que frecuentemente rematan presas vivas o en malas condiciones antes de comérselas o de alimentar con sus pedazos y sus tripas a sus crías) tales como buitres leonados, buitres negros, quebrantahuesos, cuervos, etc. Casi todas ellas especies amenazadas que pasan por momentos muy duros por la falta de alimento en sus hábitats.

De esta manera, además de librarnos de una mascota que, a nuestro juicio, ha acabado su vida útil, contribuimos a la conservación de nuestros amenazados ecosistemas.

Porque, en su sabiduría, la madre Naturaleza nos enseña qué hacer con los que ya no valen: comida para los que sí.

PD: Esto, por supuesto, es extensible a gatos, pájaros, conejos, hamsters, etc.

La verdadera globalización

2009-10-27T13:55:00.002+01:00

En general, siempre que se oye hablar de globalización, la gente inmediatamente piensa en McDonalds, Nike, U2, Procter & Gamble, cine americano y demás emporios multinacionales que “imponen y uniformizan los usos, costumbres y modos de vida en todo el planeta a su conveniencia”.

Bueno, pues en realidad la verdadera revolución que supone la globalización, no es la expansión de las grandes marcas capitalistas, porque a fin de cuentas eso no es algo nuevo y existe desde que nació el comercio, siempre a la escala que las comunicaciones permitían. Lo que sí es nuevo en esta época, es casi lo contario: el acceso de las pequeñas manifestaciones culturales, de los productos de alcance únicamente local y de las más diminutas iniciativas comerciales, a la red mundial del comercio y el transporte casi en las mismas condiciones que los tradicionales dominadores del sistema.

Para entendernos: que si una ama de casa de un barrio de Teruel puede ir a la compra y volver con pasta tailandesa y parmesano italiano para el primer plato, pescado senegalés para el segundo, un mango dominicano para el postre y té marroquí para mojar pastas indias a media tarde, es gracias a la globalización.
Que si yo puedo ir a cualquier Corte Inglés de Madrid a por un queso gallego de Arzúa para cenar, es gracias a la globalización.
Que si cualquiera puede ir a cualquier bar y pedir mojitos, caipiriñas, cervezas alemanas... y no conformarse con un chato de vino y un anís, es gracias a la globalización.
Que si todo el mundo viaja a destinos exóticos cada cual más raro, a comprar artesanía y productos autóctonos mientras pone a parir la globalización, es porque sabe de ellos gracias a la globalización.
Que si yo puedo seguir la competición nacional de ping-pong japonesa si me da la gana y como si estuviera allí, es gracias a la globalización.
Que si mi amigo antiglobalizador se puede ir a un concierto antiglobalización de un grupo libanés, otro indio y otro boliviano en Málaga, es gracias a la globalización.

Por lo tanto, aquellos que abominan de la misma, que le pregunten a la infinita variedad de pequeños productores repartidos por todo el mundo que jamás soñaron esa difusión comercial para sus mercancías, a todos los que por todo el mundo viven del turismo y los viajes del resto del mundo, a todos los que encuentran en la expansión de las multinacionales puestos de trabajo, mejores comunicaciones, estabilidad económica y progreso en general, a todos los artistas, escritores, cantantes... que pueden llevar y recibir influencias culturales por todo el mundo, que les pregunten a todos ellos si prefieren dar marcha atrás a la maquinaria globalizadora (adelanto que la pregunta es estéril: esto no hay quien lo pare, pese a quien pese).

Todo esto es lo que supone la globalización de verdad.

¿Quieren encontrar un ejemplo de territorio que sobrevive fuera del mundo globalizado? Miren hacia Corea del Norte y si tras esa mirada siguen odiando la globalización, ¿por qué no abandonan todos los hábitos que la favorecen? Es sencillo: regresa uno al pueblo de sus abuelos, se encierra en una casa de aldea a cultivar nabos, los cuales renunciará a venderlos más allá de la feria semanal, conduce coches fabricados en su comarca por marcas oriundas (si no existen, siempre encontrarán carros de bueyes o similares) y se visten con ropajes autóctonos. Y que curen a sus hijos con medicinas del curandero de la comarca, a ver cuánto les dura la estupidez. Esto no es demagogia, no empecemos; es sólo la receta adecuada a un postulado idiota.

Porque si alguien del otro lado del mundo puede leer estas líneas que escribo desde el ordenador de mi casa exponiendo mi visión de la globalización, es gracias a la globalización misma.
Y si ese alguien puede comentar este post diciendo que soy un capitalista prosistema indocumentado... por un momento me gustará menos la globalización, pero para reconciliarme con ella, haré que se entere de que no es más que un paleto de manual.

“Síndrome del Monovolumen”

2009-10-26T14:12:00.007+01:00

El otro día una amiga me abrió los ojos al ponerle nombre a toda una serie de actitudes propias de los padres jóvenes: El Síndrome del Monovolumen.

Y el tal síndrome se puede resumir con el siguiente razonamiento, que florece con lógica aplastante en las mentes debilitadas por una paternidad reciente o inminente:

- "Voy a tener un niño, ergo necesito un monovolumen."

Impresionante. No hablan de dos niños, ni de llegar a tres (ni así tendría sentido, pero podría ser más discutible), es que es un maldito niño el que provoca el cambio de toda la relación de un par de vidas con el mundo del motor, y para siempre.
Evidentemente esta psicosis no se detiene sólo con el monovolumen, porque por la misma delirante regla de tres, hace falta una casa con más habitaciones, un sitio diferente para pasar las vacaciones, una vivienda preparada hasta en los mínimos detalles, cantidad de muebles y cosas absurdas... lo que todo junto supone un cambio en el estilo de vida definitivo.

Todo por una anormal percepción de la realidad.

Porque no sé si merece la pena perder un par de líneas en explicar que si en un Seat Ibiza caben el conductor y 4 amigotes para irse de vacaciones a Peñíscola durante un mes de playa y borrachera, debería sobrar espacio para una pareja y un bebé. Entonces, ¿por qué los padres de hoy suponen que su crío tiene que viajar como si fuera en limusina?

Que los progenitores suelen experimentar la repentina pérdida de referentes válidos para percibir correctamente la realidad, es algo que ya casi ningún experto en el tema discute (en psiquiatría, pedagogía, psicología, sociología, antropología y demás ciencias inexactas lo relacionan con la sobreprotección evolutiva que necesita la cría humana para sobrevivir y esas zarandajas), pero es que hoy en día los amigos, parientes y conocidos que ven esos desvaríos, no hacen nada por refrenarlos. Ni sutilmente ni diciéndoles a la cara la verdad: que la simple aparición de un niño ha bastado para volverlos imbéciles de remate.

He llegado a oír de boca de un padre reciente algo más o menos así cuando le propusieron que se apuntase a una cena de amigos con su mujer: “Es que nosotros ya no hacemos planes que no aporten algo al desarrollo del niño”. ¡Y todo el mundo a su alrededor se tragó el sapo sin decirle que está como una regadera y que su hijo va camino de ser también un maldito tarado!

Yo creo que es culpa de tres cosas:

- Uno: que la bajada de la natalidad hace que lo que es lo más natural para la especie (la reproducción) se llegue a ver como un hecho extraordinario y que merece toda la atención del entorno, porque ¡el bebé es lo más importante del mundo! (como si fuera tan difícil hacerlos)...
- Dos: que la moda de lo políticamente correcto cada día nos hace menos racionales, menos críticos, más gregarios y mucho más mentirosos.
- Y tres: que los padres primerizos saben que sus hijos no van a dar ni un viaje tranquilo y que cuantas más cositas, juegos, espacio y distracciones tengan, mejor para su tranquilidad.

Yo me inclino porque la tercera es la clave y, pensando bien, supongo que en su encefalograma plano, los padres tienen un pico de lucidez para darse cuenta de que tal y como son ellos mismos, sus hijos van a ser unos perfectos caprichosos y unos irreductibles maleducados.

PD: Mil gracias por el concepto, EMe.

Por qué no me manifiesto

2009-10-20T10:35:00.003+02:00

Porque no sirve para nada. Ni ahora ni nunca: en España, nunca ninguna manifestación ha cambiado nada. Jamás el clamor de la calle ha hecho variar un designio político (del signo que sea). Que sí, que son muy bonitas, pero son un cero a la izquierda.

El caso es que nuestra clase política no sólo está sorda con las manifestaciones: es que el cauce previsto por la constitución para que la gente pida a los diputados que cambien una ley (iniciativas legislativas populares), ¡sólo ha prosperado una vez desde 1978! Ni una más. Por lo tanto, ante este respeto por el pueblo y por el cauce oficial para que los votantes influyan en su propio país, ¿para qué diablos sirve recoger firmas acreditadas? Nuevamente para nada.

Así que la pregunta es... ¿cuán legitimados están nuestros políticos para denostar otros procedimientos no tan pacíficos de presión popular?
El ejemplo que voy a poner, a pesar de ser extranjero, ilustra perfectamente: ¿Qué hubiera pasado si las manifestaciones verdes de Irán hubiesen sido como realmente las bautizaron; La Revolución Verde? ¿si al segundo día de pegar gritos estériles hubieran asaltado los edificios oficiales y organizado una revolución de verdad...? Pues no. Todo quedó precioso y todos muy conmovidos pero el resultado es que incluso han reforzado al usurpador que querían expulsar.

Porque lo primero que se te ocurre ante todo lo anterior, es que quizá por el medio de “se juntan 100.000 tipos y ponen a sangre y fuego la capital”, nuestros animales políticos se sentirían más condescendientes ante el calorcito de las llamas.

Es pura lógica; que hagan menos caso que a las multitudes pacíficas es casi imposible.

Yo no digo ná...

2009-10-19T16:25:00.012+02:00

Que los números bien mirados lo dicen todo en el caso Raúl. Este es el promedio de goles sólo EN LIGA (primera división) de algunos delanteros de la liga española con más de 100 partidos:

RAÚL GONZÁLEZ: 228 goles – 550 partidos = 0´41

SANTILLANA: 186 goles – 461 partidos = 0´40

HUGO SÁNCHEZ en España: 234 goles – 347 partidos = 0´67

BEBETO en España: 108 goles – 131 partidos = 0´82

IVÁN ZAMORANO en España: 97 goles – 196 partidos = 0´49

DAVOR SUKER en España: 114 goles – 231 partidos = 0´49

RONALDO en España: 151 goles – 226 partidos = 0´66

MAKAAY en España: 100 goles – 205 partidos = 0´48

FERNANDO TORRES en España: 83 goles – 200 partidos = 0´41

VAN NILSTELROOY en España: 46 goles – 68 partidos = 0´67

DAVID VILLA: 141 goles – 224 partidos = 0´62

FORLÁN en España: 123 goles – 212 partidos = 0´58

Hay que recordar además que Raúl ha disfrutado de titularidad indiscutible la mayor parte de los partidos que ha jugado, en un club como el Real Madrid que año tras año acaba entre los 3 primeros de la liga...

Establezcamos un paralelismo con un jugador que ha disfrutado gran parte de su carrera de un privilegio parecido. Que no igual, porque ha jugado en la liga italiana (mucho menos prolífica en goles que la española) y, además de en la Juve y en el Milan, también en equipos más mediocres:

PIPPO INZAGHI en liga Italiana: 207 goles - 444 partidos = 0,46

Pues eso.

PD: Datos actualizados a 5-10-2010. Fuente, Wikipedia.

La inseguridad viaja en bolso

2009-10-15T00:16:00.008+02:00

Mira que es difícil establecer fórmulas exactas en ciencias sociales... bueno, pues he conseguido definir una: “El tamaño del bolso de las mujeres es directamente proporcional a su inseguridad.”

Ya el mero hecho de necesitar a diario, continuamente, para la más pura rutina, de manera incansable, una alforja repleta de adminículos de todo tipo y para cualquier situación que pudiera sobrevenir... eso ya sería digno de estudio psiquiátrico si el hábito no lo hubiera convertido en una costumbre.
Pero su aceptación social no le resta gravedad. Porque llegan al colmo de no saber salir sin él y de sentirse desnudas si no lo tienen al hombro, de sufrir el paranoide convencimiento de que, en cualquier momento, algo de ahí dentro les puede salvar de sabe Dios que imaginarios peligros y situaciones... es una enfermedad mental. Y cuanto más bolso necesiten más lleno de naderías, más faltas de autoestima y resolución están. Una tara más de las que padecen, por otra parte. Tampoco es tan grave, podrán decirme. Ya, pero en este blog la gravedad la ponen mis adjetivos. Y punto.

Seguimos, porque en el campo de la Genética Comparada el escándalo es mayor aún: Si el hombre puede salir de casa a manos vacías, con las llaves en un bolsillo y la cartera y el móvil en el otro... ¿por qué ellas no? No hay explicación plausible... a no ser que aceptemos la evidencia: Los machos de la especie humana estamos adaptados para la vida social fuera de la casa, en el espacio público, en el ágora, el foro y el estadio, y las féminas son genéticamente incapaces de valerse por sí mismas fuera del hogar, en el exterior de la cueva y sin estar constreñidas por los limitados horizontes de las 4 paredes de entre las cuales jamás debieron salir.

Pero en fin; la decadencia de Occidente pasa por la temblorosa, triste, tímida e inválida aparición de la mujer en lo público, escudada por herramientas que la salven de su ineptitud y guardada por la artificiosa ilusión de una seguridad sustentada por las asas de sus ridículos bolsos.

Esto es lo que se dice una teoría bien fundamentada en la razón, en silogismos empíricamente comprobables y en unas deducciones firmemente asentadas en el sentido común y la palpable realidad. Aún así, algunos dirán que la fórmula no es más que una tontería... y es que, desde hace milenios, la hidra propagandística femenina seca el recto entendimiento cuando es incapaz de doblegarlo.

¡Qué solos estamos para dominar este planeta, Dios mío!

PD: Únicamente las Superheroínas no llevan bolso. Y las han imaginado... los hombres.

Académicos de pandereta

2009-10-14T13:19:00.003+02:00

Obama Nobel de la Paz. Dos años después de Al Gore.
Vamos a ver si me entero de qué demonios va esto de los galardones mundiales... O sea que se juntan 4 amigos, tienen la idea de dar un premio a lo que sea, y sin encomendarse a nadie proclaman a tal o cual el mejor del planeta en lo que les brota. Por sus huevos.
Lo increíble es que ¡todo el mundo les hace caso! Pero, ¿quienes son los académicos que dan los Nobel para decir quién es el mejor en nada? ¿quién los ha subido a esa parra? ¿por qué merecen respeto alguno los premiados? ¿pero qué payasada es esa?

Una vez dijo Jesús Gil (más o menos, cito de memoria) sobre los directivos de la UEFA: “¿Pero quiénes son esos tíos? ¿quién los ha puesto ahí? ¿con qué derecho me van a sancionar a mí en mi casa? ¿qué han hecho para que les dejemos mandar sobre el fútbol europeo?”
Esta clarividencia que mostró mi presidente en esa ocasión, jamás la ha mostrado la prensa internacional para opinar sobre el COI, sobre la Academia Sueca, sobre el diario France Football (unos periodistas franceses dirimiendo quien es el mejor jugador del mundo de fútbol, jejeje, de coña), el jurado del Premio Planeta... y tantos otros cónclaves de listillos.

Visto lo visto, aquí de lo que se trata es de tener la idea, ser el primero en dar el premio y dotarlo económicamente. Y a correr; ya eres la puta autoridad mundial en el tema que sea: tú decides a quien encumbrar.

Tras profunda reflexión, concluyo que ser premio Nobel es a la historia de la humanidad, algo así como para la aristocracia ser Príncipe de Beckelar.

Bulldog francés: Un chucho para borregos

2009-10-13T13:20:00.005+02:00

No, no es un perro pastor y no guarda ovejas. El bulldog francés es simplemente uno de los chuchos más feos, cutres, poco agraciados, con más problemas de crecimiento y menos deseables del mundo animal, y que objetivamente está al nivel de los ornitorrincos o de los cerdos vietnamitas.
Esta vergüenza de animalejo es un ejemplo de que muchísimos de los que gustan de los animales se guían por las modas, por lo cool, por las tendencias y por todas esas polladas que temporada tras temporada imponen no se sabe muy bien quienes.

Bueno, el caso es que de un tiempo a esta parte son plaga. Por las ciudades hay casi tantos como palomas. De repente, resulta que son el perro ideal para sabe Dios qué demonios. Y esa convicción sólo puede ser fruto de la más ciega frivolidad: el perro visto como complemento.
Un complemento que ocupa el trono que en su día ocuparon los dobermann, los collies, cockers, los huskies, los samoyedos, los salchicha, los rottweiler, los chow-chow, los pitt bull, los galgos, etc... Todos los cuales tuvieron sus añitos de gloria, puede que más o menos justificados.

Pero es que el caso de este bicho-patada es escandaloso: es completamente inútil y feo de cojones. Y esto no es discutible coño: miradlo. Pero que muy feo. Además es uno de los chuchos más desagradables del panorama canino, porque jadea como si fuese Jabba el Hutt (y ahora que lo pienso, se le parece extraordinariamente también), ronca, tiene un grave problema crónico de flatulencia... Menos mal que vive menos que la media y apenas llega a los 9 años.
Su único mérito es que... ¿es pequeño? Pues las ratas tampoco pasan de tres cuartas de largo, por si alguien se cansa de su bulldog francés.

La mayor prueba de esto que digo es que hay perros, los bonitos y los buenos, que jamás dejan de verse (que no aparecen por todos lados un buen día de la nada y con las mismas desaparecen) como los pastores, los labradores, los cockers, los dálmatas, los setters, los mastines... Y si tuvieseis que hacer una película con un perro como protagonista ¿a que sabéis perfectamente qué tipo de perros usaríais y qué papel de bufón de mierda tendría el bulldog francés? Pues eso.

La fiebre aún le durará a la gente una temporada, un par de años o así, y entonces vendrá otro a ponerse de moda. A ver si por lo menos es más bonito, un poco más grande y se come crudo a ese desecho de la mano del hombre que la naturaleza jamás habría permitido existir.

Una empresa que funciona

2009-10-09T12:34:00.003+02:00

Resulta que soy un empresario y quiero contratar a unos cuantos administrativos. Entonces decido que lo mejor es organizar una prueba teórica para seleccionarlos. En el mismo sitio que la anuncio, les digo en qué va a consistir y las cosas que puedo preguntar, con meses de antelación, claro. Luego cojo a los que mejor nota sacan. Brillante procedimiento, ¿a que sí?

Bueno, pues los nuevos administrativos van a tener un horario de 9 a 15 horas y no van a fichar ni va a haber ningún tipo de control sobre sus horas de entrada o de salida. Además, tendrán una media hora de permiso para redesayunar a media mañana, que podrán extender a 3 cuartos de hora o incluso a una hora, a voluntad. El contrato que les haré será indefinido desde el primer día, y prácticamente vitalicio porque me comprometo a no echarlos nunca. Su trabajo no se medirá por objetivos, simplemente no se medirá.
Vacaciones... pues tendrán un mes entero, más unos 9 días de gracia (por mi cumpleaños por ejemplo) que podrán tomar cuando quieran, más todos los festivos y casi todos los puentes. Además, si quieren les daré los años de excedencia que quieran para que vuelvan cuando les de la gana al mismo puesto y sueldo. Jamás les bajaré el salario; eso no se hace. Y ellos verán como tratan al público, lo dejo en sus manos. Y también tendrán muchas más ventajas laborales que seguiremos negociando cada vez que les dé por amenazarme con huelgas o paros, negociaciones en las que siempre ganarán algo, por supuesto. Para perder no se negocia, todo el mundo lo sabe.

Bueno, pues si soy un contribuyente, si mis impuestos son una inversión y los funcionarios mis empleados y mi país una empresa, este es el panorama que tenemos para afrontar esta crisis.

Me encantaría ver los resultados de una encuesta que preguntase a los no funcionarios de España a cuántos de esos parásitos mandarían a la puta calle.

Tú los conoces

2009-10-08T13:32:00.002+02:00

Sí. A los mejores. Tú conoces al que más aguanta la bebida del mundo, y también al más fuerte de España, y al más macarra, por supuesto al más gracioso, como no también al más inteligente, y al que más trucos sabe, y al más simpático, al fulano más ligón, al más borracho, al tipo que más corre, al que le echa más cojones, al más peleón, al que más come, al más histérico, al más fullero, al más afortunado, al que mejor juega al fútbol, al más loco, al más modernito, a la más guapa...

Pero no te creas especial, idiota, porque cada persona de este país, conoce a todos esos y a más. Y ni teoría de los seis grados de separación ni puñetas; los conocéis a todos de primera mano: son vuestros amigos, vuestros compañeros de colegio o universidad, vuestros primos, hermanos, los tipos del pueblo, del barrio... Los sacáis en las conversaciones, contáis sus anécdotas... ¡Vivís en una película de superhéroes!

Y eso, aunque parezca increíble, lo hacemos todos y cada uno de los 48 millones de gilipollas que habitamos este país. Sí, gallegos, catalanes y vascos incluidos. ¿A que mola? Qué país de cracks ¿eh?
Bueno, pues no tanto si nos damos cuenta de que también conocemos al peor, al más gilipollas, al más imbécil, al más tonto, al más cabrón, al peor amigo, al más hijoputa, al más baboso, al más lameculos, al más salido, al más payaso, al más plasta, al más fantasma del planeta, al peor jefe, a la más zorra... ¡Y también de primera mano!

Así que tus conocidos cuando hablan de ti, dicen que eres el más... ¿qué?
Que te lo cuenten, anda.

PD: ¿Qué cómo se come que a pesar de tener las compañías más excepcionales del planeta, luego haya tanto mitómano que babee ante cualquier estrellita de medio pelo? - ¡Y yo qué sé!

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2009-10-07T18:21:00.002+02:00

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Nos amice et nebevol, olestias access potest fier ad augendas cum conscient to factor tum poen legum odioque civiuda. Et tamen in busdam neque pecun modut est neque nonor imper ned libiding gen epular religuard cupiditat, quas nulla praid om undant. Improd pary minuit, potius inflammad ut coercend magist and et dodecendesse videanteur. Inviat igitur vera ratio bene sanos ad iustitiam, aequitated ridet fidem. Neque hominy infant aut inuiste fact est cond qui neg facile efficerd possit duo conetud notiner si effecerit, et opes vel fortang vel ingen liberalitat magis conveniunt, da but tuntung benevolent sib conciliant et, aptissim est ad quiet.

Endium caritat praesert cum omning null sit caus peccand quaert en imigent cupidat a natura proficisfacile turnet explent sine julla inura autend inanc sunt is parend non est nihil enim desiderable interno Concupis plusque in ipsinuria detriment est quam in his rebus emolument oariunt iniuri Itaque ne iustitial dem rect quis dixer per se ipsad optabil, sed quiran cunditat vel plurifyi Nam dilig et carum esse iucund est propter and tutior vitam et luptat pleniore efficit. Tia non ob ea solu incommod quae egenium improb fugiendad improbitate putamuy sed mult etiam mag quod cuis.

Guae ad erat amicos pertinern garent esse per se sas tam expetend quam notras expetere quo loco videtur quibusing stabilit amicitiae acillard tuent tamet eum locum seque facil, ut mihi detur expedium. It enim virtues, de squib ante dictum est, sic amicitiand neg posse a luptate discedere. Nam cum solitud et vitary sing amicis insidar et metus plena sit, ratiodispa monet amicitian comparar, quibus part mood confirmatur animuset a spe pariender luptam seiung non poest.

Atque ut odia, invid pode despication adversantur luptabit, sic amiciatiao non modo fautrices fidelissim sed al etiamt. ¡Qué cojones!

Luchando en serio contra la gripe A

2009-09-14T20:19:00.009+02:00

Dadas las alarmantes cifras de posibles infectados y de muertes inminentes, y haciendo caso de lo extremadamente contagiosa que esta nueva cepa de gripe, estos son los ridículos consejos que se han transmitido por parte de nuestras autoridades para reducir el impacto de la pandemia:
- Lavarse las manos.
- Usar un pañuelo para toser o estornudar.
- Limpiar los muebles y ventilar las casas.
- No besar a otras personas ni compartir cubiertos, vasos, etc.
- Y llevar una vida sana.

Tal cual, (puedes consultarlos en http://www.msps.es/servCiudadanos/alertas/recomendaciones.htm) Pero ¿es que no son remedios de andar por casa? A mí me parece que es la más bonita colección de mariconadas que se podrían proponer para que la pandemia más mortal de todas las pandemias de la historia no acabe con nosotros. Estoy por demandar a las autoridades ante las autoridades.

Es que si, dado que el mayor peligro de esta gripe mortal es que es extremadamente contagiosa, ¿no habría que atacarla de la manera más directa posible, evitando los lugares públicos en los que una sola persona contagiada puede transmitir el virus cientos de veces en poquísimo tiempo?
Bueno, pues como creo que sí, estos son mis consejos para evitar de verdad la pandemia en mi país y que Madrid no acabe como en el cartel de “Soy Leyenda”:

- Evitar los transportes públicos: Autobuses, metro, tren, taxi, avión...
- No ir a locales públicos: Restaurantes, cines, estadios deportivos, conciertos, teatros, bares, discotecas...
- No ir de compras a grandes superficies, tiendas de ropa, tecnológicas... todas aquellas en las que la gente manosea, toca y prueba el género.
- No acudir a ninguna celebración religiosa de ninguna confesión.
- Sacar a los jóvenes de las universidades, a los niños de los colegios, los comedores comunes...
- Pasar olímpicamente de cualquier manifestación, convocatoria, reunión... por muy solidaria que sea.
- Y por supuesto: no ir nunca (ni pasar cerca siquiera) a ningún hospital, centro de salud o consulta médica por nada del mundo.

Es que es curioso lo de los políticos: máxima alerta, pero ningún remedio que suponga un solo euro a la economía...

PD: Aclaro que yo personalmente no pienso seguir ninguno de mis consejos... y por supuesto ninguno de los de ellos.

Un vino excepcional...

2009-09-07T18:33:00.003+02:00

Es un caldo picota rojo Ferrari, de intenso brillo al trasluz de día despejado, y densidad sanguinolenta en día nublado. O sea, tinto. Cremoso y graso a la vista... y al tacto si tomas la copa después de meter los dedos en los boquerones.

El aroma en cambio todo lo contrario: anisado, tierra mojada del Barco de Valdeorras, flores escarchadas de Andalucía, cuero recién curtido del Magreb y complejo, como que no te aclaras a la par que elegante (no nuevo rico), sabiendo estar en cada situación y percibiéndose sensaciones de pasas, dátiles, turrón, peladillas, café, chocolate, neskuik, canela, toffee, algarroba, Jara y Sedal y arrope, con un lógico fondo cetónico que cae de cajón. Evidentemente floral, violetas, edelweiss, flor de la pasión, coliflor y de petit-point.

En boca mantiene su estructura. No la del color ni la del aroma, sino la otra propia de él: notable alto casi un nueve, sabrosón, hasta rico incluso, amplio en boca, reducido en lengua, extenso en garganta, deslizante en esófago y con presencia en el estómago si te lo tragas y no lo escupes. Evoca las sensaciones complejas de nariz, porque claro, huele a lo que sabe: herbáceo y a heno en primer plano, notas musicales y heno en segundo, flor de azahar y heno en plano americano y fundido a negro y heno al final. Notablemente frutal, pero no apicotado como el color parecía indicar, sino a mango, higo verde, sandía del Jerte, cáscara de coco y manzana caramelizada de feriante. Con notas de hueso de fruta (de cualquier fruta) y pepitas de cítricos, algunas comedidas y otras exaltadas caídas por la causa y ¡Presentes! en nariz.

Un largo y persistente final, tanto como la copa que te sirvas o sea que puede ser corto también, y salino porque sí. En cualquier caso, untuoso, que deja la boca pastosa, de tirarte a por las papas fritas ipso-facto. Eso sí, equilibrado y conjuntado tal que ni Chanel. Muy personal, de personas humanas. Un caldo avecrem con notas de antaño medio sepias, no artificial porque no mana solo de la tierra de milagro. Es bebible y disfrutable, como cualquier refresco, vaya.

Por último, los taninos se pasan todo el tiempo zoscándose y usando la madera para darse piñas a espuertas, por eso ponen la lengua rasposa y los labios tirantes, los muy cabrones.

Ideal para acompañar setas, carnes, caza mayor y menor de pelo, pluma y escama, quesos heridos sin curar y, sobre todo, no se lo pierdan en maridaje con canapé de mouse de arándanos al aire de estragón sobre cama de hojaldre confitado en emulsión de naranja y esquirlas de bellota macerada en licor café deconstruido.

PD: Por cierto, en color, boca, nariz y final, tiene notas auvadas. Es que es lo que viene siendo un vino, ¿saben?

Mapa de los Sopores de Tokio

2009-08-31T20:45:00.004+02:00

Es esta una de esas películas (por no llamarla ensayo audiovisual) que llenan de razón a los críticos del cine español. Más que nada porque no es sino una más de todo un género ampliamente extendido en este país cuyo mayor exponente es Julio Médem.
El caso es que la película se limita a ser una sucesión de clichés pretendidamente originales y escogiditos sobre el Tokio que ha debido conocer la directora. Directora que es del estilo del hombre-orquesta Amenábar, es decir, una auténtica Leonardo Da Vinci de las artes escénicas que se atreve con la dirección, guionización, etc. con similares resultados: muy tristes. Pero vamos por partes:

Una historia sin principio, casi sin final, sin articulación alguna y con ritmo completamente inexistente; es del gusto de la directora filmar escenas sin final, sin explicarlas y cuya única hilazón con la anterior o con la siguiente es el estilo de la filmación. Por ello, la sensación final es que la pretendida guionista ha intentado hacer una película sobre algo tan etéreo como una atmósfera, y que la historia que le sirve de excusa es lo que menos le importa.

Los personajes son absolutamente irreales en todos sus aspectos: tanto individualmente como en las relaciones que establecen. No son creíbles de ninguna manera: carecen de motivaciones, de evolución, de complejidad... son diapositivas de personalidades inmóviles. Además, el hecho de ser japoneses parece que justifica un “frikismo” que en un ambiente ibérico alcanzaría el grado de risible (viejo grabador de sonidos, una pescadera asesina a sueldo, un español desubicado depresivo y barrigón, un empresario desequilibrado por el suicidio de una hija a todas luces totalmente chalada...), pero como son japos, parece que se perdona.

Los actores están inscritos (menos dos japoneses secundarios) en la última moda del “menos es más” en la interpretación. Es decir, ausencia total de expresividad y gesto inamovible de principio a fin del filme. Pero como últimamente este tipo de actuaciones en la mejor línea de Schwarzenegger o Steven Seagal son premiadas con el Oscar (Javier Bardem en “No es país para viejos”), no digo nada.

La fotografía y el sonido son el meollo de la película. Pulcros, sí señor. Eso sí, la artista ha descubierto el concepto “macro”, y lo ha volcado a la imagen y sobre todo al sonido. O sea lo que explicaba al principio: se ha marcado un ensayo estilístico sobre sonido e imagen. Llega incluso a presentar escenas que son un plano único, con sonido macro, en el que no pasa nada ni audio ni visualmente, que dura varios segundos, y que pasa a otro como si no hubiera existido. ¡Y lo hace varias veces!

Ritmo: Lento, cansino, tedioso, pretendidamente detallista e intimista, repetitivo (planos cíclicamente clavados que hacen del metraje una constante temporal)... Si esto no es una película aburrida hasta la saciedad, que venga Dios y lo vea. Además, los diálogos inconexos y la voz en off acentúan aún más esta sensación.

Mensaje. Esto es lo mejor. Hay un diálogo entre los dos protagonistas en el hotel-picadero, del orden de “te cuento” – “no quiero oírlo” – “pero tengo que contarte” – “que no me cuentes” – “no te cuento pero ven aquí” – “no quiero saberlo” – “ven aquí” – “voy”... que es antológico. O cuando la voz en off dice que acompañó a la prota ¡durante meses! todos los fines de semana a limpiar tumbas a los cementerios y que ¡nunca le preguntó porqué las limpiaba ni de quienes eran! ¡¡¡Venga ya!!! No hay quien se pueda creer semejante estupidez. Pero esta tía ¿cuándo se le ocurrió que sabe escribir guiones? No hay una sola reflexión o apunte de personaje alguno que no sea una colección de lugares comunes, filosofía barata de bar o frase críptica absolutamente abierta que quiere pasar por reflexión casi de monje Shaolín. Pero vamos, que los diálogos no aguantan ni la menor revisión; si alguien quiere transcribirlos y leérselos que lo haga, yo paso de experimentar semejante vergüenza ajena.

Y alguna cosa suelta más: Me parece que Isabel se ha marcado una evidente “inspiración” en el concepto de película de “Lost in translation”.
Es risible la caída en el arquetipo del latin-lover español, feo, gordo, de pelo en pecho, castigador, follador de extranjeras (japos en lugar de suecas) y que las deja marcadas para toda la vida.
Muy gracioso también el increíble fallo de guión del final: ¿qué pinta el japo en el mercado si va a por él y no a por ella? Lamentable.
Otro cliché del cine español desde tiempo inmemorial que clava: no hay un polvo corrientito, todos son más bien estrafalarios (en la más pura escuela Almodóvar).
Y es curioso, yo he llegado a creer que la peli es fruto de un director paleto que sale una vez de su pueblo, ve una cultura distinta, se obnubila y pretende dárselas de cosmopolita acercándonos al resto de pobres mortales una realidad fuera de nuestro alcance. Pero esto es una opinión personal, seguro que la chica está mucho más vivida como para eso ¿no?
Y si cometéis el error de ir a verla doblada al español, alucinad con el autodoblaje completamente monocorde de Sergi López, ¡vaya crack de la expresividad!

En fin, que al final “Mapa de los sonidos de Tokio” no es más que una visión personalísima (que digo yo que hace falta ser muy prepotente para ser una directora con sólo dos películas y marcarse la tercera “de autor”, como si esa mujer fuese alguien en la historia del cine o un referente de las guías turísticas del lejano Oriente) sobre Tokio. Una visión sórdida, triste, vacía, incoherente y soporífera de principio a fin.

O sea que tras dos horas tediosas te alegras infinitamente de salir de la sala y dejar para siempre el Tokio de la Coixet.

Que no vuelva a salir de viaje, por favor.

PD: Por cierto, el trailer miente como un bellaco: parece que pasa algo.

Lotería por parejas

2009-08-26T17:01:00.002+02:00

¿Alguien se ha parado a pensar en cuántas probabilidades de éxito tiene un común mortal a la hora de buscar una pareja para toda la vida?

Porque vamos a ver, si estimamos una conservadora media de unas 10 relaciones sentimentales a lo largo de la vida de una persona, de las cuales sólo una puede ser la definitiva, y si de las parejas definitivas las que son realmente felices son una media del 40% (en plan generoso)... me parece que siendo optimista tienes apenas un 4% de probabilidades de que tu actual (o tu próxima) pareja sea el hombre (la mujer) de tu vida.

Así que, si tienes que apostar por vosotros, sé inteligente y juégatela al no. Pero juégatela.

El valor del ser humano

2009-08-24T15:45:00.002+02:00

Veamos lo que cuesta la humanidad en oro.
El ser humano tiene aproximadamente un 0,000014% de oro en el cuerpo. Tomando unos 40 kgs. de peso medio por persona en el mundo (no encontré estadística alguna que incluya a los menores de edad), nos daría una media de unos 0,0000056 kgs. de oro por persona.

Multiplicados por 6.000 millones de personas nos da que la humanidad tiene 33.600 kgs. de oro en sus cuerpos, que a los 2.300 € aproximados en los que está tasado el kilo de oro, nos da que la humanidad vale 77 millones, doscientos ochenta mil euros.

A mí, personalmente, me empieza a sobrar gente por aquí...

No pierdas el tiempo leyendo

2009-08-19T16:52:00.005+02:00

Un día de mis lejanos 16 años leí una frase de Rouseau que es toda una lección de vida:
“Mientras no haya leído todos los clásicos, no encuentro razón alguna para leer libros modernos.”
Y es que leer, al contrario que el saber, sí ocupa lugar y sobre todo mucho tiempo. Personalmente, aunque el lugar no me preocupa demasiado, el tiempo sí lo tengo muy limitado y no me puedo arriesgar a leer algo que no sea bueno de verdad y perder las horas leyendo bodrios. Así, buscando un baremo para saber qué lecturas aportan de verdad, el que me pareció más fiable fue que hubiesen acumulando ya muchos años de alcance universal en diversas generaciones y culturas.

Por lo tanto, decidí no leer ningún libro que no cumpla estas tres condiciones conjuntamente:
- Autor muerto.
- Más de 50 años desde la publicación del libro.
- Que el libro esté editado en castellano.

No obstante, visto lo rápido que se engrosa la lista año a año, acabo de ampliar la segunda condición a un siglo entero, y así me he librado de unos cuantos autores prescindibles que ya crían malvas y de sus libracos estúpidamente encumbrados a la categoría de hitos contemporáneos por la industria editorial.

Además (aunque esta segunda regla la sigo con menor fanatismo), decidí rechazar de plano los géneros que no me interesan, conmueven o entretienen (poesía, cuentos y ensayo), y leer sólo novela y teatro. La poesía no consigue atraparme lo suficiente salvo en contadísimas ocasiones, y respecto al ensayo... no quiero que nadie me explique un mundo que puedo entender solito sin que me lo orienten y los cuentos me parecen un chiste como género.

Todo esto lo mantengo hasta el punto de rechazar airadamente las recomendaciones o los libros regalados que no cumplen mis requisitos.

Eso sí, los libros de periodismo de investigación y los recopilatorios de columnas de opinión no entran en todo esto por la sencilla razón de que no son literatura.
Y como en todo, también tengo alguna excepción/debilidad (novelista vivo) que me sirve para restarle rigidez al sistema.

Lo comparto porque creo que todo el mundo ganaría mucho haciendo algo parecido, y no perdería nada porque hay más clásicos de los que se pueden leer en 100 vidas.

Chicas maduras

2009-08-18T18:01:00.001+02:00

Se llama penetración psicológica lo que voy a destilar ahora...

Siempre me ha llamado la atención la estúpida relación que mantiene el sexo femenino con eso que llaman madurez, más que nada porque va en relación directa con su insoportabilidad social y, aquí está la miga del asunto, varía en función de la edad y de la etapa vital.

Todo empieza cuando un ser humano nace niña, que ya es jodido de por sí, pero no pasa nada durante los primeros años de vida hasta que viene el primer gran cambio: la pubertad. Dejan de sentirse niñas, de comportarse como tales y de repente todo lo que les gustada deja de interesarles y se dedican a hablar, hablar, hablar y hablar. No atienden a los chicos de su edad (que ante este cambio deducen lo evidente: se han vuelto tontas) y empiezan a fijarse en los mayores.
Luego esto se relaja bastante, porque la realidad acaba imponiéndoles que no siguen siendo más que unas malditas crías y que el mundo no es más serio ni distinto ni nada en lo que encajen actitudes tan soberbias.

Pero entonces viene el segundo estímulo para “madurar”: el salto de la escuela primaria a la secundaria. De repente vuelven a sentir que se hacen mayores, que son personas serias, que no están para tonterías y tienen ataques de responsabilidad, de seriedad, de ocupaciones importantísimas... y nuevamente, vuelven a fijarse en los chicos que están terminando la secundaria.
En los siguientes años, otra vez el mundo les demuestra su desfase mental y vuelven poco a poco a relajarse y a sentirse normales hasta que...

¡Legan a la universidad! Bufff... otro empujón más en sus delirios de grandeza. Ya son adultas, se sienten profesionales y no estudiantes, piensan a largo plazo, se planifican la vida entera... y claro, sólo les interesan los estudiantes de último curso, que son los que tienen conversaciones equivalentes a sus madurísimas reflexiones, todas ellas fuera del alcance de los mindundis de su edad, claro.
Otra vez se van relajando a medida que pasan los años de universidad. Es que la vida es algo muy tozudo que no quiere adaptarse a ellas y no les queda otra que recular.

Pero... claro, esto no iba a quedar así, y cuando terminan la universidad y llega el momento de su primer trabajo, ¡otra vez! Todo es importantísimo, súper serio, enormemente profesional, la responsabilidad es abrumadora... Y ellas vuelven a ser totalmente insoportables y a ir ridículamente detrás de los hombres veteranos del trabajo, de los jefes, etc. (que por cierto, siguen siendo tan niños como cuando tenían 12 años).

A pesar de ello y aunque parezca irreversible (cada nuevo ataque de madurez es más virulento que el anterior), también se va relajando poco a poco a golpe de desengaños, decepciones y dosis de mundo real.
Las siguientes rachas de madurez les van llegando con los ascensos laborales, con el matrimonio, la maternidad, etc. mientras, curiosamente, quieren parecer cada vez más jóvenes e incluso conservan sus peluches de cuando eran niñas, las muy desequilibradas.

Evidentemente, hay ejemplos de féminas que no pasan ni por la primera de estas crisis (las escasísimas que se mantienen encantadoras desde que nacen hasta que mueren), también hay excepciones que se quedan en una de ellas ya maduras para toda la vida (insoportables y estúpidas que no debieron haber nacido), las hay que sólo experimentan un par de “maduraciones” o tres, y se desengañan pronto de esa tontería (viva la inteligencia)... y también hombres genéticamente echados a perder que pasan por esos procesos como auténticos gilipollas (sí, también los conozco). Pero estos procesos son típicos y tópicos de casi todas ellas.

En fin, siempre queda algo de esperanza porque el último golpe de cordura para las mujeres sospecho que es la menopausia; cuando por fin se dan cuenta de que no son individuos especiales y llamados a fines superiores, sino que son exactamente lo mismo que cualquier ser humano: algo absolutamente prescindible.

En ocasiones, leo no-muertos:

2009-07-20T13:02:00.005+02:00

“[...] En cierta ocasión, un veterano de la policía científica de Nápoles me explicaba cómo los killers de la Camorra imitan a los de las películas:

¡Hoy, después de Tarantino, ya no saben disparar como Dios manda! Ya no disparan con el cañón recto, lo tienen siempre inclinado hacia abajo. Disparan con la pistola torcida, como en las películas, y esa costumbre provoca desastres. Disparan al bajo vientre, a las ingles, a las piernas; hieren gravemente sin llegar a matar. Así, siempre se ven obligados a rematar a la víctima disparando en la nuca. Un charco de sangre gratuito, una barbarie del todo supérflua a efectos de la ejecución.

Las guardaespaldas de las mujeres boss visten como Uma Thurman en Kill Bill. [...]”

Fragmento de Gomorra, de Roberto Saviano.

Estado de bienestar VS países latinos

2009-07-16T10:03:00.002+02:00

O lo que es lo mismo, funcionarios en España (Italia, Argentina, México, Portugal, Venezuela y tantos otros...)
A ver si nos enteramos de una maldita vez de que el estado del bienestar es ¡un invento escandinavo! ¡¡¡Y de que sólo puede funcionar allí!!! Y con reticencias.

Son países con una educación y modo de vida que enaltecen desde el principio el sentido del deber en sí mismo, y que jamás han tolerado la picaresca como divertimento y ejemplo social de actuación. Por eso en sociedades así formadas, puede llegar a colar el que un estado con funcionarios a su cargo para cubrir servicios comunes es beneficioso para toda la sociedad, siempre que se cumpla algo esencial: que sea más o menos rentable.
Pero ¿aquí? ¿en España (sí, en toda España)? ¿en una sociedad latina? ¡Venga ya! ¿quién puede creérselo? Lo de “funcionario” (que funciona) tiene que ser recochineo, coño... Si aquí esos jetas no es que no sean rentables, ¡es que son ruinosos!
Tenemos millones de burócratas cobrando una pasta gansa en relación al trabajo que realizan. De hecho, para algún malpensado poco informado, el balance trabajo neto/sueldo, podría llegar a parecer un robo y todo el cuerpo de funcionarios del Reino de España una colección de ladrones.

Porque en nuestra cultura el sentido del deber apenas existe, porque en nuestras sociedades la picaresca es de listos y está bien vista, porque en nuestros países, por lo visto, que una gran parte de la población viva a costa del resto sin dar un maldito palo al agua por el hecho de haber aprobado una oposición, es algo totalmente aceptable. Porque además, ser funcionario es algo vitalicio, algo casi no fiscalizable, algo que te sitúa por encima de los demás, algo que te da cancha para robar tiempo y dinero a tus conciudadanos. Y además, para tener con los contribuyentes que pagan un trato vergonzoso.

Es paradójico, pero por culpa de nuestros funcionarios, nosotros no deberíamos tener funcionarios; ellos mismos demuestran su inutilidad.

A ver si lo vamos pillando: el estado del bienestar no es para nosotros porque la función pública en nuestra sociedad es una puerta abierta a los vagos, golfos y apandadores. Los que lo aguantamos, somos los más idiotas de la historia administrativa mundial.
Y todo esto es simplemente una tragedia más de las que afligen a este país. Eso sí, consentida y, por tanto, bien merecida.

La enfermedad como atractivo...

2009-07-15T14:06:00.000+02:00

Una persona con salud frágil es un ejemplar humano defectuoso que la naturaleza habría condenado a la desaparición para que sus genes no enturbiasen la evolución. Todos lo sabemos, es incontestable, pero la gente alardea de su mala salud, sus achaques, sus defectos y demás, con toda desvergüenza ante quien sea.

Resulta que estar enfermo es motivo de conversación completamente desinhibida, pública, participativa... y tener dolencias crónicas es algo interesante y apasionante en cualquier conversación; el número de pastillas que se ingieren, lo terrible que le ha dicho el doctor, lo muchísimo que se sufre todos los días...
Ir a revisiones médicas periódicas sin tener aparentemente nada es algo habitual y socialmente reconocido (prudencia, dicen), cuando en lugar de ello debería ser reprobable por despilfarro, por falta de confianza en uno mismo y por debilidad general tanto mental como física.

Pero es que hemos convertido en normalidad, e incluso en reconocimiento social, algo que debería ser digno de oprobio y que, en buena lógica, debería esconderse. Los signos de enfermedad o de debilidad no deberían ser alentados y jaleados, y jamás normalizados, sino silenciados, ocultados y ser motivo de vergüenza y humillación como ser vivo. Ir al médico debería hacerse casi con nocturnidad y en secreto por miedo al “dirán que mis genes son una mierda”. Pero no, hacen lo contrario y lo gritan a los cuatro vientos.

Si todo fuese como debería ser, y como de hecho es en todo el reino animal, nuestra vida diaria cambiaría; no habría sobremedicación, no habría hipocondrías, no se despilfarrarían millones de millones al día en pruebas médicas innecesarias, no habría ni un tercio de las bajas laborales que hay, la atención médica sería seria, eficiente, pulcra y rápida... y sobre todo, honrada.

Pero no son más que sueños porque, definitivamente, esta especie quiere involucionar y extinguirse como sea.
Ya, es que ni pena me da.

PD: A lo mejor, con unos cuantos médicos de cabecera como este, humillando a la gente y a salvo de demandas, la cosa iba cambiando...

Procreación y civilización

2009-07-14T13:56:00.002+02:00

No pueden ir de la mano. Imposible. Tener hijos tiene que ser forzosamente un signo de barbarie propia de una especie primitiva y en absoluto evolucionada. Y por ende, propio de individuos poco sofisticados y con una cosmovisión vital fuera de los parámetros de la evolución intelectual propia de una especie racional.

Y la mayor prueba de ello es que para un individuo con toda su vida satisfactoriamente solucionada, tener descendencia suele ser más un deber o una imposición social o cultural que una genuina necesidad personal. También puede haber algún tipo de tara de difícil definición, porque vamos a ver, ¿quién con una vida plena y satisfactoria puede decir que necesita la aparición de otros individuos, que lo van a hacer emocionalmente dependiente, que van a consumir gran parte de sus recursos, tiempo y habilidades? Es un absurdo.

Se me puede argumentar que si la evolución de una especie racional desemboca en el fin de la procreación, entonces firma su suicidio como especie. Bueno, y qué. También alcanzaría por fin la perfección en una generación al menos; la última. Sería un canto del cisne, pero canto al fin y al cabo. Yo ya he llegado tarde para considerarme parte de ella (muchos de mis coetáneos ya están pariendo como primates), pero aún podría ver a la luminosa generación que alcance ese hito.

Es paradójico, pero es que no veo otro camino. De hecho, las sociedades a medida que avanzan en tecnología, cultura, progreso, sofisticación... es decir, en civilización, reducen su reproducción drásticamente, incluso por debajo del índice de reemplazo de las generaciones (menos de 2 hijos por pareja). Normal. De hecho, es posible que la razón por la que seamos la única especie racional del planeta, sea la extinción voluntaria de las que alcanzan ese grado de superioridad.

Si el progreso se resume como un avance hacia la felicidad de los individuos, ¿acaso su mayor triunfo no sería acabar con la mayor de las taras para conseguirla? ¿es que lo lógico no sería librarnos todos del terrible castigo que supone dedicar la propia vida a la de otros? ¿es que no sería de biennacidos agradecer el inmenso don de la propia vida aprovechándola al máximo sin cadenas autoimpuestas? Y sobre todo ¡es que es una cerdada! ¡¡los padres les limpian el culo a los hijos!! ¡¡¡qué asco!!! y además les aguantan vómitos, eructos, escupitajos, meadas... ¿pero qué imbécil puede creerse que tener descendencia compensa eso? ¿qué clase de deficiente puede imaginar que es feliz desempeñando ese papel? ¿qué tipo de humanoide defectuoso puede creer que eso es otra cosa que la degradación más lamentable y su completa humillación como individuo? ¡¿Es que no saben ser felices por sí mismos?!

Es que es inmoral, diablos. Es impresentable que alguien acabe dedicando su vida, una vida única y exclusiva, a un régimen de esclavitud de facto, en pro de quien, a fin de cuentas, no es más que un perfecto desconocido del que no sabe ni qué tipo de persona es o será, pero cuya insaciabilidad, modales y parasitismo pintan realmente mal. Tener hijos debería ser ilegal, directamente.

Yo, como mínimo, pediría una moratoria de unos 10 años sin nacimientos en todo el mundo para estudiarlo seriamente. Y si después de ese tiempo la respuesta es que hay que procrear, impondría una extensión de la moratoria por otros 10 años para volver a pensarlo bien.

Es que coño, al final los críos no sólo estorban a los inconscientes de sus padres...

La NY de la globalización

2009-07-10T13:42:00.005+02:00

Sorprendente, sí, mi reciente viaje a Nueva York. Ciudad absolutamente recomendable por otra parte, sean cuales sean los gustos de quien sea: siempre encuentras lo que sea que busques.

Bueno, el caso es que en mi primera visita a la capital mundial, dicen, de la globalización, me he quedado impactado por lo irónico y paradójico del asunto, porque curiosamente, lo más globalizado que pude encontrarme allí no fue la comida basura, la música, los medios de comunicación... es decir, lo que se espera en un primer momento que sea la bandera de la uniformización cultural mundial, sino al revés: todo lo que se supone alternativo, diferente, exótico o revolucionario.

Es decir, que así como en todo el mundo se comen perritos calientes y hamburguesas, me van a permitir que afirme que en ningún lugar del mundo se hacen como se hacen en Nueva York.
Pero en cambio, el barrio del Soho de NY, el de Little Italy, el de Chinatown, la zona de Meet Packing... se parecen como gotas de agua a todos los barrios de artisteo, de inmigrantes, de corrientes alternativas, reconvertidos en foco de cultura, modernitos... de todas las malditas grandes ciudades del planeta.

Así que las bobadas snobs que se oyen de continuo a los que vuelven “impactados” por todos esos sitios, babosadas del tipo de “es increíble, un sitio único, inquietudes que fluyen, un bullir de gentes y actitudes, nuevas tendencias...”, pueden ustedes saltárselas como quien oye llover, porque para experimentar esas mismas transfiguraciones del ánimo, sólo tienen que acercarse a los barrios chungos de sus propias ciudades a hartarse de cultura barata de suburbio (en Madrid, por ejemplo, valgan Fuencarral, Chueca y Lavapiés). Culturetilla, por cierto, inventada ya enterita (hoy en día todo eso se limita más a refrito vintage que a otra cosa) desde hace décadas y con nada nuevo que contar.

Resumiendo: De Nueva York, ciudad que no hay que perderse y que merece más de una visita, hay que ver lo único que sí es de verdad diferente y único en el mundo: los rascacielos, los maravillosos puentes, el ambiente de las grandes avenidas, los perritos y las hamburguesas, el Metropolitan Museum y el de Historia Natural, la Estatua de la Libertad y empaparse un poco de la curiosa y especial (aunque corta) historia de una ciudad mucho más que especial.

Todo lo demás arriba dicho, es tan accesorio y banal como los sentimientos que te impulsarán a apreciarlo. Tendrá su gracia, pero por sí solo no merece un salto de charco.

Turismo Bélico

2009-07-09T17:20:00.008+02:00

Esto es una idea de negocio que creo que puede tener mucho futuro por delante. No lo creo; estoy seguro.

Partimos de que tú, como buen occidental con tiempo y con dinero, no sabes ya qué hacer para pasar tus vacaciones de una manera diferente, original y excitante. El paquete “playa y montaña” está vistísimo, y ya has pasado tantas veces por puentings, barranquismos, caída libre... que llega un punto en que los ves como algo para niñatos inconsecuentes que se juegan la vida sin motivo alguno. Pero entonces, te ofrecen unas vacaciones en Afganistán, integrado en una de las guerrillas pastunes, participando en incursiones, escaramuzas, preparando atentados y dándote a la quema de aldeas, al saqueo y a las violaciones masivas. Y todo por lo que costarían unas insulsas vacaciones en las insípidas playas de Bora-Bora (equipo bélico aparte, claro).

¡Es que no hay cojones a dejar escapar la oportunidad!

Y de eso se trataría: de montar una agencia de viajes turísticos, por supuesto con sede en algún paraíso fiscal, que ofrezca el verdadero deporte de alto riesgo: La guerra.

Es cuestión de organizarlo bien: Se cobraría en función del grado de implicación que desee el cliente (sólo mirar desde lejos, pegar algún cañonazo lejano, tirotear a mansalva, entrar al asalto, degollar prisioneros...). También se cobraría más en función de elección de bando, de plaza en cuartel general, del calibre de las armas, del número de incursiones, de los ajusticiamientos concedidos, de si se desea un grupo especial de operaciones... Por ejemplo: un ametrallamiento indiscriminado desde helicóptero es, evidentemente, más caro que un tiroteo de trinchera ¿no?

Incluso se podría ofrecer la posibilidad al cliente de conseguir una plaza entre los aldeanos que van a ser masacrados, para experimentar en sus propias carnes la parte trágica de la guerra si lo desean. Pa gustos colores, oiga.

Todo esto redundaría en unos ingresos extras para los grupos guerrilleros que los integraría legalmente en el entramado capitalista mundial, con las inmensas posibilidades que ello abre como exportación de sus causas entre los sectores más acomodados de la ciudadanía occidental y de captación de fondos para poder seguir luchando limpiamente por sus ideas; no tendrían que recurrir al narcotráfico, a la trata de blancas, al tráfico de armas y demás cosas horribles que tan mala prensa les hacen.

Seguramente, en los pacíficos países occidentales se crearían clubs de fans, grupos de fb y todo tipo de webs para implicarse, contando experiencias, aconsejando a noveles, apoyando unas causas u otras, pidiendo alianzas entre unos grupos y otros, intentando adivinar próximas ofensivas... Podría convertirse en el mayor pasatiempo mundial, con la increíble ventaja de que este juego ¡sería real! El sueño de cualquiera, vamos.

Pero es que quién sabe si se acabaría consiguiendo exportar los conflictos a países vecinos para ampliar las posibilidades, o inaugurar algo todavía inédito en nuestra historia como especie: una guerra entre dos continentes. ¡Hacer historia de verdad!

También se podría extender el modelo de negocio a las revueltas populares y a los golpes de estado en países en paz. De tal manera que si un grupo de presión quiere tomar el poder en tal país y le falta financiación, vende la información de la fecha del golpe para que la agencia explote los derechos de asistencia de manera confidencial para no levantar la liebre.

No sé, dejen volar su imaginación porque la proyección de la propuesta es casi infinita, y el éxito está asegurado.
Necesito un par de socios para montar la agencia... ¿alguien quiere forrarse?

PD: Tengo que agradecer la cocreación (¡palabro colado! me gano 3 copas :-) de la idea, al siempre estimulante y fecundo tándem que forman M1 y M2 (ya hablaremos de reparto de beneficios, chicas).

Mi castillo

2009-06-17T11:45:00.004+02:00

Algún día tendré una casa. Sé seguro que no será un piso en una ciudad, sino una casa como Dios manda. Una casa entera. Con tierra alrededor. Una hacienda, una finca, un cortijo, un solar... No se puede morir uno sin tener tierra en propiedad, es antinatural. Hay que ser hacendado en algún momento de la vida, pero no basta con tener la propiedad; hay que vivir en ella, hacerla tuya de verdad.

No creo que ningún hombre que se precie de serlo, pueda llevarme la contraria en esto, a no ser que tenga preparada una alternativa como convertirse en pirata, mercenario, contrabandista o algo así de compatible y respetable.
Bueno, el caso es que hay maneras y maneras de tener esa casa. La gente tiene y se hace casas de cualquier manera. Como si no tuviesen importancia. Como si el lugar que va a ser tu hogar no merezca el respeto y el reconocimiento de las gentes. Es tenerse en muy poca cosa no dar importancia al lugar donde has decidido echar raíces.

Y la historia es que en un reciente viaje a Malta, asistí deslumbrado al verdadero espíritu de lo que deseo explicar y que ilustro pobremente con un par de fotos. Un porcentaje altísimo de casas en esa isla, acosada durante siglos por toda clase de enemigos, seguramente abocada a hacer constante manifestación de su individualidad, rebeldía, orgullo y tenacidad, tienen como remate de sus fachadas un gran mástil para colocar una bandera. Un mástil que apuntalan espectacularmente con un espolón en forma de lanza que sale de la pared.

Eso es hacer bien las cosas, sí señor. Ese mástil es un canto a la propia autoafirmación bien entendida, una declaración de principios, un proclamar ese sentimiento tan primario como esencial que nos pide dejar bien claro que: aquí es donde vivo, esta es mi casa, aquí residen mis principios, mi familia, todo lo que soy y aquello por lo que soy respetado: Es mi sitio.
Y hasta da igual que sea una casa en medio de una finca, o una casa en un pueblo o en la ciudad, lo importante es que tu casa tenga un mástil en el que izar todos los días tu ausencia de complejos y tu rebeldía ante esa sociedad de chusma anónima. ¿Es que no es evidente, por favor?

Yo lo pondré. Uno bien alto. Y además del mástil con sus correspondientes lanzas en los balcones, su espolón en la fachada y su bandera ondeando, he pensado que añadiré una campana para mi uso y disfrute cuando me dé la real gana. Y si me apuran, un cañón para las salvas... o para lo que se tercie.

Porque sí, yo soy alguien. Y sí: yo soy así.

Tu destino no es mejorar en todo, idiota

2009-06-12T15:52:00.005+02:00

Es muy típico arrepentirse de decisiones tomadas en el pasado que acaban metiéndose en el saco de los errores de una vida. Bueno, cada uno se tortura como quiere, no me meto con eso, pero lo que me parece de una prepotencia inconcebible es la que casi siempre es la actitud inmediata: “Ahora lo habría hecho mejor”. ¿Cómo puede uno atreverse a decir eso?

Cuando tomaste aquella decisión, sabías perfectamente lo que hacías, estabas sumergido en la situación, y además, puede que incluso antes fueras más inteligente que ahora. Pero sobre todo, es que el resultado de una decisión no tiene nada que ver con lo bien tomada que haya estado en su momento. Las personas cambian y no siempre para bien, y alguien que piensa que ahora es más clarividente, lista, espabilada y sabia que ella misma en el pasado, es más que sospechosa de no conocerse bien.

¿O es que acaso no sabemos de muchos que anteriormente eran mejores que ahora? ¿es que tú no puedes ser uno de ellos? ¿es que con más edad no se pueden cometer mayores burradas que con menos...?

La gente se valora muy poco en el pasado y mucho en el presente, porque la gente en realidad, es muy tonta ahora mismo.

Un arma de honor

2009-06-10T13:38:00.007+02:00

Se trata de contribuir a desfacer un entuerto histórico, la ocupación marroquí del Territorio del Sahara, del que en parte España es responsable, y de conseguir de repente que la dictatorial monarquía alahuita empiece a atarse los machos con sus asuntos internos y externos. Y qué coño, de paso devolverle unas cuantas a un mal vecino taimado al que no debemos más que disgustos.

El procedimiento que propongo no les es nada extraño a los países musulmanes: es el mismo que llevan décadas utilizando con Hamás, Hizbolá o tantos otros frente a Israel y aquellos países donde hay guerra santa: Dices a todo el mundo que das dinero con fines humanitarios y te dedicas a forrar de pasta a un grupo terrorista sin controlar en qué la gasta.

Bien, pues nuestro arma de honor sería el Frente Polisario, con la salvedad moral fundamental de que no se trata de terroristas, sino de un ejército regular que además es el gobierno del Sahara Occidental en el exilio (y en la parte del Sahara que conservan), está reconocido por la ONU y es cofundador de la Organización de Estados Africanos.

Bueno, al caso: de lo que se trata es de darle dinero a espuertas al Frente Polisario y de que lo emplee en lo que le dé la real gana:

En nada bueno para Marruecos.
En armarse hasta los dientes.
En luchar en condiciones más aceptables por su independencia.
En defender por las armas todas las resoluciones de la ONU que un país dictatorial como Marruecos se pasa por debajo de la chilaba.
En montar un cirio allí del que descojonarnos aquí.
En que Marruecos empiece a recibir el trato que merece.
En hacerse fuertes para hacerse oír internacionalmente.
En devolver su lucha a las portadas de los periódicos.
Y de paso, en mejorar algo las condiciones de vida de su población en los campamentos de refugiados.

Y quién sabe si Argelia no acaba echándoles una mano también.
Y quién sabe si acabarán consiguiendo la independencia del Sahara.
Y quién sabe si en España acabaremos teniendo un estado aliado en el Norte de África.
Y quién sabe si Marruecos acabará en una interesante pinza entre España, El Sahara y Argelia.
Y quién sabe si la crisis bélica y territorial acaba democratizando Marruecos y deponiendo a su dinastía dictatorial.
Y quién sabe si Francia se quedaba fuera de juego y a verlas venir por una puta vez.
Y quién sabe si la España de ZP podría apuntarse como suyo el tanto de solucionar una de las mayores cagadas del Franquismo (y de nuestro Rey).
Y quién sabe si se lograría derribar un “muro de la vergüenza” mucho más largo y más cercano a nosotros que el de Palestina.

El problema es que el principal aliado histórico de Marruecos en el mundo occidental es Estados Unidos. Y claro, ese insalvable de la era Bush, que como sabemos era más o menos expeditivo cuando le tocaban la política exterior, ahora con Obama “manos blandas” es otra cosa: un nené que se la coge con papel de fumar y que se cuida muy mucho de mantenerse en la equidistancia equilibrista entre Israel y Hamás, no puede ser un problema en este caso ¿no?

O sea que España podría aprovechar la indecisión americana actual, el hecho de tener una “sintonía especial” con Obama (eso dicen ¿no?), el que seguimos siendo miembros de la OTAN y el que, a fin de cuentas, la causa del Frente Polisario la apoyan un buen puñado de resoluciones de la ONU (las mismas que condenan a Marruecos por el tema), para ejercitar un poco su responsabilidad, su saber hacer, sacar un poquito la garra a pasear y echar una mano a quienes tanto debemos desde hace tiempo y que están exiliados entre piedras y arena, muriéndose a diario de tedio, pobreza y falta de futuro en el lado extranjero de la frontera de su país, ocupado, saqueado y sembrado de minas impunemente por una dinastía de tiranos.

Y de paso, la población marroquí podría pescar en río revuelto y derrocar al moro coronado ese que va a hacer las mismas que el criminal de su padre y alguna más. Padre, por cierto, al que nuestra católica majestad trataba públicamente de “hermano” sin que nadie en esta mierda de país se le echara encima para decirle un “¡por qué no te callas!” como Dios manda.

Pero es que la falta de imaginación y de decisión en el panorama político español, desde la A, hasta la Z, y una clamorosa falta de moral y de principios en política exterior nos mantiene en una inoperancia indecente en este tema desde hace décadas, y sin narices para jugar las pocas cartas que tenemos.

La verdad es que no sé si tendría éxito esto, pero no me importa: todo me pide probarlo y darle una buena patada al avispero. Lo que desde luego tengo claro es que seguir sin hacer nada no es opción.

PD: Por favor, échenle un ojo a la imagen del mapa explicativo del conflicto, porque duele de tan clarito y escandaloso que es.

Cristóbal Colón, el soltero...

2009-06-09T11:44:00.009+02:00

¿Podría Cristobal Colón haber descubierto América estando casado?
La respuesta me la ha ofrecido mi amiga Mónica, en un documento que no puedo por menos que compartir:

Si Cristóbal Colón hubiese tenido esposa, habría tenido que oír:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú es que eres el más tonto, verdad?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y te vas a descubrir un nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Si ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quieres que me lo crea?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? ... ¡A mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado! ¡ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡¿Y qué dices de una Niña?! ... ¡Vete a la mierda! ¡Salido!
- ¡Todo lo tienes planeado maldito! Tu has quedado con esas putas indias. ¡A mí no me engañas!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para pagarte el viaje? ¿Crees que soy tonta o qué? ¡¿Qué tienes con esa vieja?!
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- ¡¿Y qué si el mundo sigue plano?! ¡No pasa nada!
- ¡No te vistas de marinero, que...!
- Sólo te digo una cosa: tú sabrás lo que haces...

Así las cosas, ¿álguien cree que el Almirante de la Mar Océana habría pasado a la Historia?

Esto, que circula como chiste, no lo es tanto. No quiero hacer una lista, pero el elenco de hombres relevantes en la historia casados con mujeres con entidad propia es únicamente testimonial. De hecho, en los matrimonios reales (los de los reyes), una de las cualidades que se les pide a los consortes es que pasen desapercibidos, que traguen con todo y que su vida y obras no ensombrezcan al rey. Miren el caso de la "buena profesional" que tenemos aquí, y el del figurín que se pasea al lado de la reina inglesa.
Porque tener una pareja con ideas propias, con un proyecto de vida claro y con personalidad para querer llevarlas a cabo, hace que o cambias tus prioridades, o las adaptas, o las acabas descafeinando... Y es complicado que la historia se entere de quién eres siquiera, teniendo semejante lastre encima.

O sea que la sentencia de que “detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer”, no se refería sino a una gran mujer según los cánones de la época en que fue acuñada la frase. O sea abnegada, sacrificada, comprensiva, dedicada a sus labores, sumisa, cuidadora de la casa y la prole y conocedora de todas las mañas de un buen florero. Eso es lo que hay.
Y además, ¿quién creéis que dijo esa frase por primera vez, una mujer o un hombre?

Pues eso, que si por mujeres fuese, en América todavía adorarían al Sol.

Por un verano sin gentuza

2009-06-04T18:22:00.010+02:00

Un cuerpo especial, unas patrullas de gente preparada, con una titulación en algún tipo de licenciatura que garantice una cierta cultura de modestia estética (arquitectos abstenerse) y musical.

Pues eso, que sólo se trataría de desfilar por las playas, chiringos, paseos marítimos y terrazas de verano de toda España para ir pasando revista y detectando a todos aquellos personajes que degradan el ambiente, ya sea por sus pintas, por sus modales, por sus familias de mierda, por sus putos retoños, por la selva de cachivaches con la que acosan al resto de la población, por sus mascotas, por la música que ponen, por el volumen de la misma, por su manera de hablar, de discutir, de gritar, de comer, de beber... etc.

Y una vez detectados, se levanta acta gráfica (o audiovisual si procede), se interpone la denuncia y el juez manda a la policía para que devuelva a ese capullo del infierno a su lugar de origen sin vacaciones. Y a toda su ralea con él si llega el caso. Lo de si además debería reincorporarse a su trabajo, o entrar a formar parte del pelotón de reconstructores forzosos de castillos (que también hay que organizar) durante lo que le quede de vacaciones, ya dependería de la gravedad de la infracción y del humor del juez.
Esto es importante: que sea todo legal, no perdamos la perspectiva.

Por cierto, si el delincuente (llamémoslos así a partir de ahora) es turista extranjero, cosa que sucederá sí o sí, se le reembarca en su avión y a su país bien empaquetado, con una buena multa para que el próximo año prefiera ir a contaminar con su presencia cualquier otro lado.
Que por mucho menos que eso nos dedicamos a repatriar a los inmigrantes ilegales, hombre.

Es una cuestión de higiene social en la época en la que más falta hace: en verano. Y en la época en la que más turistas nos visitan; pensad en la enorme tragedia que supone el hecho de que un altísimo porcentaje de los turistas sólo conozcan la versión chiringuitera, hortera y cutre de nuestro país. La cosa es grave.

De esta manera, lograríamos un ambiente mucho más selecto y satisfactorio en todas nuestras zonas costeras, el turismo iría paulatinamente elevando el nivel en sus formas y comportamientos, y nos ahorraríamos el terrible éxodo personal que supone, verano tras verano, tener que buscar las más recónditas y solitarias playas para disfrutar de unas más que merecidas vacaciones con un mínimo de dignidad.

Y démonos prisa en montarlo, por favor, que me veo el percal venir ¡que ya estamos en junio!

Chantaje emocional:

2009-06-03T11:58:00.002+02:00

Vamos a revelar otra verdad universal. Así, de gratis, pa la galería: Cómo funciona y como termina esa maravilla del intelecto humano que es el chantaje emocional.

Hay mucha gente enganchada al asunto, y sobre todo es en el entorno chicho-chica donde se desenvuelven con mayor soltura. También sucede entre amigos, pero como el funcionamiento es casi el mismo (aunque algo menos trágico), no voy a entrar en ello. O sea que tenemos (por ejemplo) una chica que chantajea emocionalmente a su chico. No es tan difícil hacerse a la idea ¿no?

Bien, pues la principal característica de los silogismos del chantaje emocional es siempre la desproporción: “Si hoy sales con tus amigos, entonces es que no te importo”, “¿Por jugar al fútbol vas a dejar de venir al cine? está claro que no soy tu prioridad...” etcétera. Una desproporción que es la clave del chantaje porque hace que casi siempre funcione; es evidente que entre tomarse una copa más o seguir con alguien que quieres, probablemente la copa se quedará sin rematar...
Además, como siempre funciona, el chantajista no va a dejar de usarlo, claro. Es que sería de mu tontos abandonar una táctica que da semejantes resultados. Pero de lo que no se da cuenta, es de que el ir cediendo a esos chantajes va dejando pequeños posos de amargura y orgullo herido en el otro. Y ya he dicho que en el caso de los hombres, el orgullo no es un sentimiento más; ¡es el Poder de Greyskull!

Pues resulta que el alma pura y cándida de la pobre víctima del chantaje, a medida que va cediendo, se va colmando con esos posos oscuros, silenciosos y afilados... que no se notan, que apenas se perciben, pero que se acumulan y no se disuelven. E inevitablemente un día, ese día que siempre, siempre llega (esto es importante: SIEMPRE llega), cuando ya no hay sitio para más rencor acumulado, entonces la personalidad resurge y ante la disyuntiva de “si no nos vamos a casa ya es que no te importo”, llega la respuesta adecuada: “pues mira, tienes razón, no me importas, nada, ni siquiera lo que me importa esta última media hora de mierda en esta basura de sitio. Vete con alguien a quien le importes. Aire.”
Y se acabó. Para siempre.

Es que cae de cajón: si un idiota pone continuamente en juego su importancia, su valía, su amor, su persona... frente a tonterías, llega un momento en el que pierde todo eso, porque el otro acaba dándose cuenta de que la propia vida es más importante que una persona más o menos y entonces el chantajista ya no vale nada. Nada de nada, ni una copa más, ni media hora de tiempo, ni el ínfimo esfuerzo de decir sí...

Esa es la cara buena de ser víctima del chantaje emocional: que te permite deshacerte de lo que te sobra y ser feliz contigo mismo.

Y sí; son las pequeñas cosas y no las grandes personas las que llenan una vida feliz.

Canastos...

2009-06-02T15:58:00.002+02:00

...sapistri, atiza, córcholis, recórcholis, repámpanos, rayos y centellas, placa, caramba, diantre, caracoles, chispas, diablos, pimba, demonios, olé, tate, quía, cáscaras, rediós, porras, caray, albricias, arre, zumba, demonios, arrea, aúpa, chapó, ñaca, chitón, bah, eureka, hurra, ale, chist, leñe, ojalá, tururú, puñetas, contra, recontra, truenos, bravo, zaca, demontre, zambomba, cielos, caraba, ostras, guau, cáspita, glup, crack, leches, puaj...

Hala...

Un canto a la irresponsabilidad

2009-05-20T22:24:00.002+02:00

Está claro que soy un vendemotos, ni que esto fuera un romance o fuera a estar en verso... no, no es un canto, pero sí un ataque al exceso de responsabilidad de mucha gente en su trabajo.

Pecar por exceso, ese es su problema y nuestra desgracia también. Asumir responsabilidades que no corresponden o extralimitarse en el deber es delito en muchas circunstancias, y debería serlo en las empresas también.
Pues no sólo no lo es, sino que incluso está bien visto y normalmente la actitud de “lo hago yo porque sino nadie se ocupa”, o el “yo soy responsable del proyecto final, no sólo de mi parte en el trabajo”, o incluso el “si no empleo más horas o si no pongo este extra de mi parte, no se podría hacer. Y es mi responsabilidad” rodea al prota de un aura de “alma de la empresa” tan estúpida y ridícula como prestigiosa.

En mi sector al menos es el pan de cada día, pero la actitud la veo demasiado natural como para que no se dé en todos.

Y no se trata sólo de una brutal insolidaridad con los compañeros de trabajo (que ante semejante despliegue de “responsabilidad” también se sienten en la disyuntiva de tener que estar a esa altura, o quedar mal), sino de que para una empresa esa actitud de un trabajador es tan devastador como tener un eslabón de la cadena declarado en huelga a la japonesa de manera permanente.

Y lo explico:

Cuando una persona actúa así, las consecuencias inmediatas son una sobrecarga de trabajo en el eslabón superior y en el inferior, que tienen que acelerar procesos para estar a tono con el exceso de oferta y la demanda de trabajo que provoca esa persona, y una aceleración de los procesos provoca sí o sí una rebaja en los niveles de calidad. Esto es así se ponga como se ponga quien se ponga: a igualdad de condiciones, cantidad y calidad son inversamente proporcionales. Se llama Principio Universal de la Física.

Por si fuera poco, este tipo de personas suelen tener siempre en la boca toda serie de críticas victimistas sobre lo mucho que ellas hacen y lo poco eficientes y resolutivos que son los demás. Esto repercute en el ambiente en la empresa, porque muchos jefes cegatos se tragan la historia entera y acaban promocionando al protagonista. Sí, muchos trepas nacen a partir de esto: asumir responsabilidades que no les tocan.

También es una actitud contraproducente por muy buena fe que tenga esa persona (sí, es corriente ver a gente con un impulso irrefrenable por acaparar trabajo y procesos con la mejor intención). Pongamos un caso: Si un mal jefe, con poca dedicación, tiene como subalterno a un elemento de estos, va a tener la inmensa suerte de que éste tapará todas sus carencias, hará todo el trabajo que él no sabe hacer y convertirá a un auténtico inútil de jefe en un figura que seguro que será nuevamente promocionado. Es decir: que tapan los errores de los no válidos y la empresa acaba ascendiendo incapaces. ¿No da pavor?
¡Pues pasa todos los malditos días!

Pero ahí no se acaban las desgracias, porque otro gran problema para la empresa es descendente: pongamos que el “responsable” tiene un equipo al que no deja hacer nada sin su supervisión, al que rehace sistemáticamente todo el trabajo y que controla absolutamente todos los procesos. O sea que no sabe delegar y desconfía totalmente de sus subordinados. Algo muy grave en un jefe de equipo porque desmoraliza a todos y dejan de ser eficientes por sí solos.
Es curioso, pero hay buenas actitudes que no se adaptan al trabajo en equipo o a una estructura empresarial, pero que serían idóneas para convertirse en autónomo y tener un proyecto individual. ¡Esta es una de ellas! Si tú eres de esos hazte un favor, háznoslo a todos y replantéate tu vida, anda.

Este fue uno de los poquísimos defectos de Felipe II como estadista, querer estar en todo y no saber delegar. Y bien caro que pagó el Imperio a su hombre-orquesta.

Y si no eres de esos pero sí los sufres en tu trabajo, hay armas para luchar contra ellos:
No permitir jamás que invadan las competencias de los demás y ponerse muy borde con él cuando lo haga; no es su trabajo, que no se meta y que se vaya a la mierda con sus aportaciones. Y ya sé que es muy difícil conseguir esto cuando el problema lo tiene tu jefe, pero hay que intentar marcar los límites cuanto se pueda.

Si existiesen departamentos de Recursos Humanos eficientes en este país...

5 euromillones de una tacada

2009-05-14T11:31:00.002+02:00

Creo que necesitaría alguno más, pero voy a plantarme en 5. Empiezo por decir que no juego, con lo que esto no pasa de castillo en el aire.
Pero es que tengo la fórmula perfecta para pulirme toda la pasta de la mejor manera antes de morir, y es demasiada responsabilidad cargarla yo solo. A más de tremendamente desconsiderado para con el tipo de humano más desafortunado: el amigo del ganador de loterías (es que como uno de los ganadores se convenza al leer esto, sus amigos me deberán la vida).

Bueno, el secreto se desvela a partir de 3 premisas incontestables:

1 – La mejor medida del dinero que hay que tener, es la media del de tus amigos. Ese es el nivel perfecto. No menos (esto lo entiende hasta el bípedo más idiota), pero tampoco más porque entonces te despegas, empiezas a vivir a un tren en el que no pueden seguirte tus amigos íntimos, los de toda la vida, tus seres queridos... y entonces el dinero te puede salir demasiado caro.
Esto lo tienen muy claro los típicos clanes de raperos estadounidenses que aparecen en las películas, que meten a toda la peña en casa del que más pasta tiene. También algunos futbolistas, etc.

[Digresión: Tengo que empezar a cobrar por regalar los secretos de la felicidad de esta manera. O soy un santo o un estúpido. Sigo...]

2 – No hay que perder de vista tu sueño de vida, el más ambicioso, con el que soñabas desde pequeño, ese que echas de menos cada vez que piensas en la mierda de vida que llevas, gusano. Y eso significa volverte ambicioso para lograrlo y estar dispuesto a romper con todo lo anterior (trabajo, casa...).

3 – Y hay que mentalizarse de que el dinero sólo sirve para una cosa: para gastárselo. En qué o cómo es lo que estamos debatiendo, pero lo que tiene que quedar claro es que si quieres comprarle a la vida y al mundo tu felicidad, vas a tener que emplearlo todo. No seas tacaño, que eres tú el beneficiario, so paleto: Tienes que terminar tus días jugando a cara o cruz con tu último duro, la única herencia que vas a dejar, pensando en lo bien que te gastaste todos los demás. Que no puedas reprocharte lo mismo que George Best: “Gasté un montón de dinero en Coches, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté”. El pobre vio la luz demasiado tarde.

Vale, pues ahora sólo se trata de conseguir combinar las 3 verdades absolutas para diseñar tu plan maestro de vida como multimillonario.
Y os cuento como he diseñado yo el mío para que cada uno lo traslade a su caso particular:

- Me compro un velero de 4 palos.

- Ofrezco a todos mis amigos anteriores al Euromillón (esto es importante, los nuevos no son de fiar), un sueldo por cada mes que pasen en el barco conmigo. El importe es complicado porque tiene que estar muy bien medido para que equilibre dejar el trabajo y su vida normal, y entonces vengan porque de verdad les apetece dejarlo todo y enrolarse en su nueva travesía vital. Además, creo que ese sueldo debería variar en función de las condiciones vitales de cada uno: Lo mejor es un regateo con cada uno. Pero en serio, porque lo bien que te salga este punto va a marcar el éxito o no de todo.

- A partir de ahí, la vida se convierte en un crucero en el que todo está pagado. Los destinos, las rutas, las escalas y su duración, armarlo con cañones o con arpones... lo elige todo la panda por aclamación. Se puede abandonar el barco cuando quieras y regresar cuando quieras con total libertad (los viajes de ida y vuelta corren a cargo de la casa, pero sólo cobras tu sueldo cuando estás en él). Las reglas pocas: prohibido traer más de un invitado cada vez, los invitados jamás cobran sueldo ni tienen voto, nunca pueden salirse de un margen de 10 años de edad del jefe y... alguna más se me ocurriría, pero vamos, que las mínimas que no rompan el clima y ya está.

- Y en cuanto a la actitud del puto amo que ha ganado la pasta, es simple: Son tus amigos, o sea que eres uno más. Si empiezas a notar que te olvidas de ello, castigado dos meses con tu madre a que te recuerde que sigues siendo un puto crío.
A ver si toca ¿no?

PD: También tengo plan alternativo para saltarme todo lo de arriba: comprar una isla de Micronesia, armarla e iniciar una guerra expansiva de islote en islote y que sea lo que Dios quiera.

Cuota mundial de O2

2009-05-13T18:30:00.003+02:00

Dándole una vuelta más a la anterior ráfaga sobre la Amazonia, he llegado a la conclusión de que es mejor cerrar un poco más la propuesta. Es decir, y sin que sirva de predecible (es licencia, no error), ser un pelín constructivo.

La filosofía y la lógica es la inversa a la que rige para la Cuota de Emisiones de CO2 que se firmó en Kioto (los países tienen un cupo de emisiones contaminantes y pagan X dinero -mucho- por cada tonelada en que lo rebasen). Con él se pretende castigar a los que más contaminan. Pero como el problema es mundial, todo va a un fondo común y se permite la compraventa de toneladas de cuota entre países, de tal manera que un país al que le sobren toneladas de CO2 que no vaya a usar, puede vendérselas a otro que supere su cupo.

Vale, pues siguiendo la misma lógica, hay países que producen más O2 que otros, gracias a que conservan sus espacios naturales y todos esos bichos y plantas que ello acarrea.
Entonces dado que, como antes el problema, la solución que están ofreciendo también es mundial, ¿por qué no cobrar por ella por el mundo adelante?

Habría que hacer una media de cupo de O2 necesario para equilibrar el planeta, y los que produzcan más O2 de la media, pueden cambiar sus toneladas sobrantes por permisos para contaminar más y así poder instalar en sus territorios todas las empresas contaminantes necesarias para conseguirlo. El tercer mundo se iba a forrar con las deslocalizaciones de las empresas del primer mundo. Esto sí sería una medida espectacular y casi inmediata de reparto de la riqueza.

Y si otros países quieren llegar a su cupo de O2 sin desmantelar sus industrias y contaminando más de lo que les toca, que compren las toneladas de O2 que les sobran a los que tienen superávit y ya está. Aunque eso les impediría competir y tendrían que acabar trasladándose también.

Y en una economía de libre mercado, las cuotas de O2 acabarían alcanzando una cotización lo suficientemente relevante como para que entre todos los países pagáramos con creces todo lo que le cuesta a Brasil (por ejemplo) no hacer tabla rasa con su Amazonia.
También podría ser que los países con menos producción de O2 se dedicasen a reforestar para compensar sus industrias.

O a lo mejor, entre todos acaban dándose cuenta del calibre de todas estas estupideces (sí, mi propuesta incluida) que llevan años discutiendo alrededor de Kioto, dejan a la Naturaleza arreglárselas tan de puta madre como ha hecho solita durante 100.000 millones de años y se centran en la cordura de crear riqueza, solucionar la pobreza de los países del tercer mundo y exterminar la mayor vergüenza de este planeta: el hambre de los seres humanos.

PD: Adjunto el vídeo de la que creo que es la mejor campaña publicitaria que he visto en mi vida.

Celos y Pena de Muerte

2009-05-12T21:09:00.004+02:00

O lo otro consecuencia de lo uno, quiero decir. Los celos matan. Todos. Matan la confianza, matan el amor y, en última instancia, a las personas.
Son el puto enemigo.

El sentimiento de los celos no tiene nada que ver con el amor. Ni los más leves. Son obsesión, son posesión, son anulación del otro, son una falta de respeto, una indignidad, una violenta forma de autoritarismo, un chantaje moral... una completa y encendida defensa de la esclavitud, del amo y el siervo.
Cada vez que se oye decir que “sentir algo de celos es sano”, se está escuchando como se abre la puerta a que todo empiece a ser insano. No se pueden tolerar, ni los más mínimos, ni el más sutil comienzo.

Y que no me venga nadie con que “¿y si tengo motivos?”. Esto que escribo no es para los celosos, esos no tienen cura alguna, no espero convencerlos, están instalados en una enfermedad contra la que no pueden luchar, que les va a atormentar la vida, de la que jamás saldrán, que será su desgracia y la de los que les rodean y con la que se morirán. No escribo para esos tarados.
Estoy aconsejando a los no celosos, a los decentes, a los que saben no poner condiciones, a los que sois mejores que los demás.

Empezar a desconfiar y decírselo al otro es empezar a coaccionarle. Es matar la confianza. Es el equivalente a decirle: “si lo vuelves a hacer, como mínimo, tendremos esta discusión”. Esto tiene un nombre: chantaje emocional. Y siempre va a más, es voraz, se retroalimenta y acaba acaparándolo todo, cuando empieza ya jamás retrocede.

Pero cuando los celos llevan hasta el caso de hacerlos públicos, de avisar a la pareja delante de la gente, o a otros para que no se acerquen a ella, de “marcar territorio” con ademanes, palabras y gestos... entonces al ridículo más repugnante se une la actitud más estúpida y despótica, la que más rebaja a cada uno de los protagonistas: al dueño y a la mascota.

No sé qué da más asco, si una chica celosa o un chico. Desde luego sí sé que es mucho más peligroso un chico celoso. Infinitamente. Porque a su estupidez y su falta de control une una violencia instintiva completamente ciega e irreflexiva. Más de la mitad de los casos de ataques a parejas y exparejas, y de violencia contra las mujeres nacen de los celos de algún bastardo capullo inframental que un día fue un novio perfecto.
Pero además, una gran parte de las peleas de discoteca, de las palizas entre chicos y demás tienen por causa a un gilipollas celoso. Jamás ayudéis a montar una bronca por celos: Hace falta ser retrasado para no encontrar un motivo mejor por el que partirse la cara.
Chicas, tened cuidado, avisadas estáis: Dejad a esos hijos de puta en potencia antes de que os muestren su cara más diabólica, de que os hagan la vida imposible, de que se la hagan a los demás o de que acaben con vosotras.

Aislad a esa gente. Que se aguanten entre sí. Que los celosos salgan con las celosas y se destrocen mutuamente la vida. Que se den de la misma medicina, de ese amor enfermizo que es lo único que son capaces de sentir, que se envenenen con esos tiras y aflojas, con sus interminables sucesiones de broncas y reconciliaciones, que se precipiten al abismo de una vida desaprovechada que terminarán de vivir añorando lo que jamás fueron capaces de sentir: entrega incondicional. O sea, amor.

Que se mueran sin haber tenido jamás alguien que les quiera como no merecen, a nadie que los trate como ellos no saben tratar o que los ame recibiendo como único pago una vida destrozada. A la horca con ellos, a la hoguera con sus corazones y a la oscuridad eterna con sus sentimientos infectos.

Malditos...

¡Al ras con la Amazonia!

2009-05-11T19:38:00.004+02:00

Que sí, que ya tardan. ¿Qué esperan Brasil, Ecuador, Perú, Bolivia y Colombia para talarla de arriba a abajo y vender los restos al mejor postor?

Estamos en una crisis mundial, los recursos naturales y las mejores materias primas están en países del tercer mundo, castigados por una pobreza brutal, por el hambre, las epidemias y un subdesarrollo económico e industrial sin alternativas claras de evolución.

Y en estas que llegan los países desarrollados, que tienen sus economías fuertemente cimentadas en dos revoluciones industriales cuya consecuencia fue la pérdida de toda su riqueza natural y la explotación de todos sus recursos naturales, que además atenazan a esos países subdesarrollados con deudas y relaciones comerciales en las que ellos marcan las reglas... van todos estos y les explican a los pobrecitos:
“Mirad, ahora vosotros no podéis cargaros vuestras riquezas naturales. No, no, no podéis cimentar vuestra salida del subdesarrollo como lo hicimos nosotros, que fuimos unos animales y explotamos todos nuestros recursos sin pensar. Mirad, lo mejor es que aceptéis lo que sois, que os limitéis a mirar y conservar esa inmensa riqueza que no podéis tocar porque es la que compensa nuestros destrozos anteriores y que intentéis crecer aplicando las carísimas nuevas tecnologías que nosotros os vamos a vender durante décadas. Ya, ya sabemos que vuestra gente seguirá en la más absoluta pobreza y que vuestra economía seguirá dependiendo de la nuestra y endeudada con nuestras multinacionales, pero en cambio, tendréis unos parajes naturales impresionantes que nosotros iremos a visitar en vacaciones para acordarnos de los que quemamos en su día haciendo ferrocarriles. Y por cierto, vais a dejar que nuestras empresas investiguen vuestros ecosistemas para encontrar miles de patentes en vuestro suelo, con copyright nuestro, claro.
¿A que mola?
Es que es algo superchulo; se llama Sos-te-ni-bi-li-dad.
Venga, pues vamos a Kioto y lo firmamos todo ¿vale?”

En realidad todo esto me llama la atención sobre todo por el presidente Lula, de Brasil, que digo yo que a lo mejor no puede hacer nada de lo que se me ocurre, pero...

- ¿Por qué no empieza a cepillarse la Amazonia pasito a pasito y a vendérnosla a precio de oro a occidente?
- ¿Por qué no prohíbe la investigación a los laboratorios extranjeros, o les cobra unos 100.000 € por día? Y se queda luego con el 50% de las patentes, claro.
- ¿Por qué no subasta hectáreas de Amazonia? Dado que todo el mundo se beneficia de mantenerla, que todo el mundo la pague. Pongamos que por cada hectárea no talada le cobra a los países desarrollados unos 500.000 € al año.
- ¿Por qué no dice, en el colmo del ecologismo, que notificará cada hectárea de caoba que talará para que los países ricos como Francia o España (por ejemplo) puedan compensarla plantando 10 hectáreas de bosques en territorio europeo?

Son sólo ejemplos y sé que una política así algún pusilánime podría calificarla de un poco agresiva, pero con ella se vería si de verdad a los firmantes de Kioto les importa un carajo lo que dicen defender.

Y sobre todo: es de justicia que dado que es lo único en lo que esos países tienen la sartén por el mango, nos frían en ella todo lo que puedan ahora que somos gilipollas y nos preocupan esas chorradas del clima y los gases.

Que la tontería no nos va a durar toda la vida... espero.

El 2 de mayo. Dos días más tarde.

2009-05-04T12:38:00.004+02:00

Este es un fragmento de la carta que José Bonaparte (qué buen rey habría sido, por cierto), escribió a su hermano Napoleón al poco de comenzar la Guerra de la Independencia:

“Hasta los criados del Duque del Parque le han abandonado escribiéndole que se dirigen al ejército español.
Nosotros no tendremos pronto ni un maravedí; todas las provincias se hayan ocupadas por el enemigo que se haya en todas partes. Enrique IV tuvo un partido. Felipe V no tenía que combatir más que un competidor; y yo tengo por enemigo a una Nación de más de doce millones de habitantes, valientes y exasperados hasta el último punto. Se habla públicamente de mi asesinato, pero no es esto mi temor. Todo lo que se ha hecho aquí el dos de mayo es odioso; no se ha tenido ninguna de las consideraciones que se debieron haber tenido para este pueblo.
Las gentes honradas no están por mí; más que los bribones. No, señor, estáis en un error; vuestra gloria se estrellará en España.”

Hago constar que en esos momentos, Napoleón había derrotado ya a dos coaliciones de naciones europeas, que ocupaba la mitad de los países del continente sin prácticamente ninguna oposición y que sus ejércitos eran los mejores del mundo y no habían sido derrotados jamás.

Eso es visión de juego...

40 cosas que quiero hacer antes de morir:

2009-04-30T12:29:00.003+02:00

1 – Enamorarme de la chica adecuada
2 – Conseguir salir con ella
3 – Hacerme amigo de los amigos de ella
4 – Caerle bien a las amigas de ella
5 – Hacer amigos que le caigan bien a ella
6 – Olvidar a mis amigas
7 – Sorprenderla en sus cumpleaños
8 – Acordarme de nuestros aniversarios
9 – Dejarme sorprender por mis cumpleaños
10 – Que me gusten las pelis románticas
11 – Ir a un concierto de La Oreja de Van Gogh
12 – Tirar todas mis camisetas negras
13 – Vestirme bien
14 – Casarme con ella
15 – Tener un nidito de amor con ella
16 – Madurar
17 – Interesarme por las revistas del corazón
18 – Que un hijo bendiga nuestro nidito de amor
19 – Que una hija haga la parejita
20 – Levantarme por la noche a cambiar pañales
21 – Comprarme una bata y unas pantuflas
22 – Comprarme un monovolumen
23 – Rellenar matrículas de colegios
24 – Firmar notas
25 – Vivir en una casa no mía
26 – Olvidarme de la Play
27 – Comprar una Wii
28 – No traumatizar a mis hijos
29 – Continuar amando a mi mujer
30 – Conseguir opinar sobre colores
31 – Conseguir distinguir olores
32 – Llenar mis vacaciones de viajes familiares
33 – Cambiar las cañas en el bar por aperitivos en casa
34 – Dar cuenta a mi amorcito del dinero ganado con el sudor de mi frente
35 – Dejar que cuiden de mi colesterol y de mi dieta
36 – Aprender a decir “te quiero” por milésima vez igual que la primera
37 – Escucharla
38 – Plantar un árbol
39 – Escribir un libro
40 – Y escribir una nota al juez...

¿Alguna chica del planeta se lo cree? No, ¿no? Pero sin embargo, esperáis príncipe azul para toda la vida.
Anda que... a ver si maduramos un poquito.